Kaže se za nepovjerljivu osobu.
- Duletu si dao prsten da ti čuva ?! Pa taj bi ti opalio za Bangladeš sa sve prstenom i ženom!
- Ne zajebaj, nije on takav. Znam ga od malih nogu.
- Znaš... znaš penis, da se pristojno izrazim. Taj bi ti na Romu pare stavio!
Neizostavni ritual pred to čuveno veče posle koga navodno postaješ odrastao čovek. Inače, celo to praznično raspoloženje koje se da uočiti na slikama je zaostatak iz vremena kad je zaista vredelo proslaviti završavanje srednje škole, kad si posle srednje škole mogao da budeš nešto malo više od golog kurca.
Kad prelistavamo nečiji fotografski album sa slikama s maturskog, obično počinje tim slikama iz kuće. U centru pažnje je, naravno, maturant. Ako je žensko, onda su je udesili do neprepoznatljivosti. Najčešće od najružnije ribe naprave jebozovnu ribu (karao bi je da si za četiri godine shvatio kako dobre noge ima, sad je kasno), a od najbolje ribe naprave strašilo da ga ne pogledaš. Ako je muško, najčešće je uvučen u odelo koje mu nije baš po meri, vise mu rukavi kao ruke mladom pavijanu, ili se pak obukao kao najgori šaban, kao da je krenuo na grand paradu, jer je odlučio da kupi odeću koju će da koristi i kad izađe neki put u svoj grad/selo. Metalci se ne računaju u ovaj opis, oni su posebna priča.
Tu su mama i tata, prvi put zagrljeni posle bratovljevog ispraćaja u vojsku od pre pet godina. Smeju se od sreće kao da su dobili na lotou i ponosni su što im je dete uspešno završilo tu veliku školu, a još su srećniji što je ove godine bilo toliko uspešno u školi, pa čak ni na popravni ne ide.
Tu su naravno i sve moguće tetke, ujne, ujke, neke brkate babe koje maturant prvi put vidi i koje ga ljube oko usta kad ga vide, padne tu i neki dinar, da se ima za pićence večeras. Svi se oni utrkuju da se slikaju s maturantom, svojim ponosom i dikom, a ne prošuštaju priliku ni međusobno malo da se zagrle, pa onda i grupno.
Ali najveći džek, onaj koji daje šmek celoj manifestaciji, onaj bez koga cela ceremonija ne bi imala smisla, onaj bez koga to ne bi bilo TO, to je deda iz sela koji je za tu priliku obukao svoje najbolje odelo, nakačio orden iz rata na rever i nakrivio šajkaču, da može posle onako jebački da ošmeka unukove drugarice, da mu kaže ''Onu tamo devojčicu da ženiš!'' i tutne mu dvesta evra u ruke, pošto je prethodno odlučio da se isprsi i prodao tele. Slike sa njim su najveći kvlt.
I tako svi srećni i zadovoljni krenu do mesta gde se održava matursko veče da se pridruže ostaloj srećnoj i veseloj klici.
Ultra-mega-giga događaj koji se koristi kao dokaz da je na nečijoj svadbi bila ludnica od igranke. Najveći stepen veselja i uspešnosti jedne svadbe koja će se pamtiti dok ih smrt ne rastavi.
- ...i tako ti ja kažem. Pa onda negde oko dva ujutru, Zvonko 'armonikaš iz Lebana, uletvio se sav, a prsti mu idu po harmonici dvesta na sat, ko da je bio na spidu a ne na rakiji. Čovek seo, koliko se napio i žmuri dok svira, a prilazi mu mladoženja Cane i kaže: "aj Zvonko opleti od Šabana, kraljice moga srca". Kreće Zvonko da svira, a ceo šator se podigao na noge, a sve žene, čak i mlada se popele na sto i vrckaju.Svima su ruke bile crvene od tapšanja. Cane i njegov kum vade pare kao da imaju naftu, pa ih razbacuju ko kokoške da hrane kukuruzom. Daje kum Zvnoku na čelo jednu cveklu, pa cepa košulju koliko je bio pijan. Žene skidaju štikle i bacaju, pa bose gaze po kupusu, pečenju i sarmi i viču na sav glas kad ide refren. Cigančići puze ispod stolova i skupljaju pare koje su na podu. Gaga konobar donosi sve moguće sorte rakije u stavlja na stolove dok mu pevač sipa šljivu direktno u grkljan. Slavomir, Canetov otac koji ima dijabetes, uzima bokericu u ispaljuje par hitaca u nebo. Sto na kom je igrala mlada puca i pada na Baškima cigančeta, a mlada pada direktno u krilo Cane. Cane je odma odvodi u podrum da je, najverovatnije spava, ili možda da čak broji evre koje je dobio hehe. Ma mnogo je dobro bilo, dalje se i ne sećam jer sam imao osećaj da sam na Marsu zbog vinjaka.
- Ma ne verujem da je brojao pare, nije on takav. Nego..Znači bilo penjanje na sto,a ?
- Bilo!
- To će biti svadba koja će da se pamti.
Ne pornićarke, ni one što plasiraju erotiku pod tušem sa snimka starog k'o špica za slagalicu. Žene koje uživo, po komandi jadnika koji ih zovu sa fiksnog kad keva zaspe, a ćale ode u kafanu, razvlače sise i genitalije pred kamerom. Rovovski posao, osmočasovna tortura tela i duha kojom bi trebale da zasluže benificirani radni staž i debelu otpremninu kad se materijal istroši i zameni ga novi. Puno radno vreme sa verovatno polusatnom pauzom koju iskoriste da popuše cigar i sednu u lavor sa mlakom vodom. Sa posla kući idu ižvakane i znojave kao da su radile na mešalici u julu. Kad dodju kući, dečku, na sam pomen seksa, opsuju majku nenormalnu, šutnu muda i opale šamar.
Često poslednji akord grupice sa gitarama negde na javnom mestu.
Ajmo lične karte, jel ima kake droge, ti mali čupavi, daj vamo te gusle, jel u njima krijete, a?
to je kad krenes na pijacu i stavis 2 kondoma u dzep,nikad se ne zna...
Kad si je jedan objekat toliko jebao kevu da ga ni rođena svrha ne može prepoznati.
Brate, ovaj paradajz liči na sve, samo ne na paradajz.
-----------------------------------------------------
Ovaj moj fakultet liči na sve, samo ne na fakultet.
-----------------------------------------------------
Da nisu došli Kinezi, naše žene ne bi ovolike sise imale, jebali ih kineski grudnjaci, ovo na sve liči samo na sise ne.
Dodatna komplikacija za samoubicu koji ne može da odluči s kog mosta da skoči.
Osim za hipstera samoubicu, on ne skače sa mejnstrim mostova.
Izraz koji nema apsolutno nikakvu potporu u realnom svetu, jer nolajferizam iziskuje jako nizag prag higijenske tolerancije, ali ima jaku primenu u virtuelnom svetu.
Naime koristi se za opis osobe koja sebe ne štedi u opisu pozitivne ili negativne kritike drugih arčitelja svetske internet mreže, razbijajući im iluzije o tome da poseduju dovoljnu količinu sive materije ili nagoveštavajući im način kako da se poprave.
-Fergus Daglason: Dečko definicija ti je sranje, ja znam da je sranje, ti znaš da je sranje, svi mi znamo da je sranje, tvoja cela familija do šestog stepena zna da je sranje, čak bi ti i ono pleme u Amazonu što još nije ni televizor videlo reklo da je sranje, dok bi im se preci u grobu prevrtali.
:puštanje suze, odjava, vraćanje aktivnostima u vrtiću:
.........................
-Tajfun: Bilo bi ti lepo da si napisao definiciju umesto ovoga.
:neverica, pokušaj hejta, odustajanje:
.........................
-Kikinđanin: Ispovest jednog jadnika, da to si ti momče, puštio bi' te ja u kavez sa napaljenim pandanom da kartate šaha, ololo.
:munjevita odjava sa osećajem krivice:
.........................
-Bez milosti: Ovo nije moja voćka rakije, mada ideja je kul, pokušaj da promeniš to malo, od mene minus ali se potrudi za ubuduće, biće nešto.
:šarolike reakcije od pokušaja hejta do prihvatanja kritike:
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.
