Lokalna kurva im nevina
Opis koliko je neko mesto maleno.
- Odakle je onaj Mića?
- Iz Gakova.
- Gde ti je to?
- Ma tamo na severu, neko malo mestašce, lokalna kurva im još uvek nevina bre..
Antivirus
Naziv za kondome na ETF-u.
- Juče ti ja opalim neku ribu, priključim joj ja moj USB u njen Input, i pred sam kraj skontam da sam zaboravio koristiti antivirus.. I sad se samo nadam da ne dobijem trojanca nakon 9 meseci..
Input
Ženski polni organ posmatran od strane studenta ETF-a.
Output je ono što možete dobiti 9 meseci nakon korišićenja Inputa bez antivirusa.
Pranje novca
Kada pare koje si dobio u kladionici potrošiš na patike od 10.000 dinara, da te tvoji ne skontaju da ideš u kladionicu, a pritom njima pričaš da si ih platio 3.000 (koliko su ti oni i dali za patike).
Da nisi možda trudna?!
Pitanje koje gubi svoju duhovitost ako se postavi sopstvenoj devojci.
Ona: Jao kako me ceo dan nešto boli stomak..
On: Da nisi možda trudna?!
Ona: Ladno sam ti dala neki dan bez kondoma, jao jebote šta ako stvarno jesam?!
Stanje anestezije
Stanje koje nastaje nakon preterane konzumacije alkohola. Svi bolovi, tegobe, mučnine nestaju čim dogurate do ove faze.
- Miki, daj oblači jaknu smrznućeš se!
- Ne vrediti pričati.. On je danas popio Boga oca, i sad ne bi osetio ni da mu slepo crevo krenu operisati..
Džokej
Dežurni gradski narkoman. Momak koji je uvek na horsu (neretko i na drugim drgoama).
- Da si video juče onog Mikija što se odradio.. Imao trip da ga vijaju plavuše sa satarama, pola dana proveo bežeći po gradu!
- Ma pusti ti njega, taj ti je pravi džokej.. Bolje da izpit sprema nego što od tih plavuša beži..
Mile
Neizostavni lik srpskih folk pesama. Kao što nema sarme bez kupusa - nema ni pesme bez Mileta.
Čovek ide preko koridora, voli disko, piči Lajkovačkom prugom, ide livadom i peva, ma svestran čovek!
Nema mesta ni pod tepihom!
Opis količine problema koju neki čovek ima.
- Hleb poskupeo, struja ide gore, platu nisam dobio već 2 meseca.. Ma imam toliko problema, da više nema mesta ni pod tepihom za njih!
Gradjena k'o zvono
Izraz veoma često upotrebljivan za opisivanje (neretko debele) devojke sa ogromnim dupetom.
- Pazi Rajka! RAJKA! ALO RAJKA! NE SEDAJ!
- Šta je bilo?!
- Ma pazi bre, umalo si mi na mačku sela!
- Ju, izvin'te, nisam je videla.
- Nije ni čudo kad si gradjena k'o zvono..
- Izvinite, nisam čula šta ste rekli?
- Ma ništa, ništa, komentarišem kako su mačke bezobrazne pa se zavlače tako ljudima na stolice..
Taj je crtao grafite po zvučnom zidu!
Opis veoma opasnog i zajebanog momka.
- E smuvao sam se sinoć sa Maricom!
- Ja da sam na tvom mestu, ja bi odma to ostavio. Njen ti je ćale mrcina, ono, gradjen k'o Kineski bukvar. Čuo sam da je taj crtao grafite po zvučnom zidu dok je bio klinja..
U istom krevetu se rodili
Družimo se od kad smo se rodili.
- E mali, jel ti ćale kući?
- Nije trenutno, ko ga traži?
- Velja ovde. Kako ne znaš ko sam ja, pa ja i tvoj ćaleale se u istom krevetu rodili bre?!
- Aha, aha, pa lepo.. Nego Veljo, kad Vam je rodjendan?
- Februaru, što?
- Aj onda ne zajebavajte, moj ćale u avgustu rodjen!
Eh da mi je dinar za svaki put
Konstatacija izgovarana od strane starijih i iskusnijih. Sa ovim izrazom oni jebu. Često im izraz toliko predje u naviku, da ga krenu i nesvesno izgovarati.
- Eh da mi je dinar za svaki put kad sam pojebao devojku poput one Marice sa trećeg sprata.. Uf, uf..
- Šta onda? Bio bi švorc?
- Ma marš govno jedno!
-----------------------------------------------
- E da mi je dinar za svaki put kad sam isprebijao onog Mileta koji mi krade šljive.. Već bi uštedeo za bejzbolku, pa bi ga time tukao sledeći put.. On će meni šljive krasti, pizda li mu materina!
Boga oca
Najveća moguća količina alkohola popijena za jednu noć.
- Milanee, oćeš sa nama u kafanu? Nemoj da opet bude "Niste me zvali"?
- Ma ne mogu..
- Što? Malo ti Rajka zavrnula slavinu, a?
- Ma da bar.. Sinoć bio kod Boleta u kafani, popio boga oca, nisam znao ni koji je datum.. On rekao u neko doba, ajmo ljudi, ponoć je, zatvaram, ja im krenuo čestitati Novu godinu.. I onda kada su mi uspeli objasniti da je februar, ja rek'o ajde kako da se iskupim ženi kad joj dodjem ovakav pijan, i naberem ja njoj cveće usput.. Dalje se ne sećam šta se desilo.. Ujutro sam se probudio u kanalu, sa buketom kopriva, i evo upravo sad idem kući..
Zavrnula mu slavinu
Rečenica koja najbolje opisuje Vašeg ortaka kojem devojka ne dozvoljava da se provodi. Kao što ni zavrnuta slavina ne dozvoljava vodi da teče, tako ni ona njemu ne dozvoljava da živi.
- E matori, oćes sa nama večeras kod Rajka u kafanicu, malo da pijemo, pa posle neka diskoteka?
- A nee mogu, znaš, moram negde.. Ovaaj..
- Šta je bilo? Zavrnula devojka slavinu možda? Aj sad mi jos reci da te je naterala i u pozorište da ideš, pa odma grob da kopam!