Periodično odstranjivanje mrvica, dlačica, ostataka duvana, vutre i ko zna čega sve još, sa dna i rubova izvrnutih džepova.
„ко бадњак у кућу“
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Ko pička na nove gaće, ko muva na govno, ko saučešće, ko baba na ratluk, ko ciga na bakarnu žicu...
Štas bre primaš?
Jedna od najvećih dilema kad se na selu deca igraju rata drvenim puškama. Od opreme potrebno je samo par eksera i letava (nemoj ih lomiti sa ograde da ti se tim istim letvama ćale ne bi ''potpisivao'' po leđima), grudve blata koje ''glume'' bombe, i nešto iz čega se one trebaju ispaljivati (ne diraj veliku kutlaču, da se keva ne bi opet pitala zašto se džem oseća nekako čudno), i naravno, glavni sastojak: dobra volja. Ali naravno, najveća dilema, ko što je gore već rečeno, je to ko je u igri ''poginuo''. Svakako, druga dilema po značaju je ko su ''partizani'' a ko ''Nemci'', ko ''kauboji'' a ko ''Indijanci''.
-Bum! Marko mrtav si!
-Kurac mrtav ''puc'o'' si prema Srećkovom brdu a ja ovde kod Škipića reke!
-Ma mrtav si!
-More, jebem li vam majku okupatorsku! Juriiiiš! Bum! Ratatata! Bum! (pa ondaK ''kundakom'' mrskog neprijatelja po čelendri da sve zvezde prebroji i otpeva jedno deset puta: ''Mama! Pomagajte ljudi, ubi me čovek!'')
Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.
Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.
Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču!
Lik: Beži bre, koji ti kurac?
Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.
Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti?
Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa.
Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!
Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je...
Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!!
Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).
Prekinuti dugu i posvećenu vezu u kojoj se često nije znalo ko kosi a ko vodu nosi, odnosno ko je muško a ko žensko, zbog ozbiljnog papučenja zvaničnog muškarca.
D: I najzad sam joj rekao - Mina to je to ja ne mogu višše ovako, i otišao sam...
Dž: Ja sam čuo da je ona tebe šutnula...
D: Ma to su nijanse, važno je da smo završili...
Dž: To bre, najzad si okačio papuče o klin i sad možemo da haramo gradom...
D: Dobro, nisam ja nikad bio neki papučar pa da mi leži taj izraz...
Dž: Nisi bio neki papučar, bio si ortodoksni papučar.
D: Ajde bre ne preteruj...
Dž: Čoveče, već sat vremena ti se brišu poruke od nje...
Poslednji stadijum pijanstva neke drugarice. Poznato je da je ova pevačica uvek urađena ko tinejdžer kog je upravo ostavila ljubav života, uvek pijana, ubijena, u odnosu na koju su sve ostale žene sa estrade koje vole dobar drink, klasični mediokriteti. Uvek upadljiva, uvek glavna u pravljenju majmuna od sebe, ma gde god se nalazila, tu je kad treba da se piša u parku, stavlja praznu činiju na glavu i lema o zid, muva pubertetlije, pravi sranja koja ni Frenku Sinatri nisu padala na pamet.
Odatle i ovaj izraz, za devojčurak koji je dobio sve petice u školi, pospremio kuću, molio mamu da ga pusti konačno jedan dan da izađe, koji ne zna ni trezan da se ponaša, pa jedva čeka da se nađe u društvu u kom treba da pokaže koliki je primitivac i klošar koji ne zna da se provodi.
Pijan ko svinja-pijan ko letva-pijan ko dupe-pijan ko majka-Nada Topčagić.
Kaže se za nekoga ko je izgubljen u vremenu i prostoru, ko nije u toku zbivanja, ko nema pojma šta se oko njega dešava.
Pravi se paralela sa digitalnim satom koji nije podešen. Samo se dve tačkice pale i gase.
- Jesi vid'o Peru skorije?
- Jesam, juče. Od kad je izgubio posao puk'o je ko bas. Blica mu na 12:00.
Koristi se u manjim, pomalo primitivnijim sredinama, gde se većina stanovništa nalazi na privremenom radu u inostranstvu i koje se međusobno utrkuje ko će veću kuću da napravi, iako verovatno za života neće ni kročiti u istu.
- "Šta će, bre, ovom Milančetu ovi labudovi u dvorištu, majke ti?"
- "Kako šta će mu... pa da sekira komšiluk, za šta će mu drugo!"
Nekul lepša polovina, nije za u kuću. Nije domaćica a pritom i grakće k'o svraka na kristal metu. Histerična kao Đorđe David kada izgubi gumicu za kosu. Neće čoveka već patofnu, da može da ga šikanira i maltretira. Tip žene koji dođe u kafanu da vrišti na dečka/muža zašto je ostavio kući da sama gleda finalnu epizodu prve sezone Sulejmana Veličanstvenog. Ona koja ti u omote od cedea Dauna podmeće Sašu Kovačevića jer to bi trebali, po njoj, da slušaju dobri momci. Nije ni za kod kazana, koga slična nesreća nađe prvo preporučujem proštak pa ako ni to ne uspe onda držalica za budak, da se sotonin izaslanik pošalje tamo odakle je i došao.
Ne da nije za u kuću, nego nije ni za u štalu.
- KO JE PIJAN ZASPAO ZA STOLOM, KO SE BUUUUDI SA TUUUUUUUGOM I BOLOOOOOOOM . . .
- Ćuti Mitre, evo ti je lepša polovina, sad si najebo.
- Maco, pa šta ćeš ti u kafani? Je l' se desilo nešto?
- I on mene još pita šta ću ja ovde? POLAZI KUĆI PIČKA TI MATERINA! STOKO! SVINjO MUŠKA! GOVEDO ŠUTO! ZAR PORED TEBE ŽIVOG SAMA DA HEKLAM, KO ĆE DA MI DRŽI KONAC!?! PUT KUĆI MITRE!
- Ode Mitar, Bog da mu dušu prosti. A bio je dobra nanula, ovaj čovek htedoh reći.
- Ko ga jebe, kad sam pričao da mu je bolje bombu da baci na kuću nego toj aspidi da daje sito da baca, on nije slušao.
