... *je l' ti mene stvarno ne vidiš il' ti trebaju cvikeri? Pa i ja sam živa duša*.
Početak bogoradanja al' onako iz srca i od muke kad vidiš kako samo tebe neće ništa, ali ništa, a dobar si čovek u pičku materinu. Pravi hrišćanin. Samarićanin.
Nema smisla izgovarati ovo javno, ne. Ima da kažu da si ljubomoran, zavidan, dvoličan, da si decxko... Čak se ni ne krsti... U sebi, samo u sebi, tamo gde se sagovornike reči više i ne čuju, tužnog i zamućenog pogleda... Sve je bre džaba, i što si pošten, i što si proglašen Budalom Godine, i što svakom pomažeš, i Kurti i Murti, i slaviš slavu i ideš u crkvu... čak i ciganima tutneš neki dinar, mada onim što peru šajbne i koji dinar više. Jednostavno, On te preskače. A kad vidiš da je onaj komšija što je za posnu slavu stavio makarone sa jajima umesto posnih i da je dobio Bingo, a ti nemaš ni za pola porodične potrošačke korpe pa to je stvarno impasibl. Il' onaj što ti duguje oko dve hiljade evra da je ladno zapalio na Havaje i planira tamo da ostane.
Ma, je l' to mene neko bre zebava? Šta je bre ovo detemugumeno? Pa, kome sam ja nešto nažao učinioP Pa i ja sam nečije dete. Pa, je l' te gađam s kamenje il' s cigle?
Bre, ne volim da nabrajam ali, toliko sam duševan i pošten i nema prema kome nisam ispao ČOVEK. Da i ne spominjem da nije mala stvar vratiti tašku sa 10.000 eura, a polaze ti bale. Krvtijebem. I sve misliš, ajde ima nekog ko gleda odozgo, ko sve to prati, pa da se bar pola vrati...
Hoće 100%... Ali, tamo nekad... ne u skorije vreme...
Rečenica koju izgovori ćale kad upadne u sobu i vidi svoju ćerku kako izvodi strip-tiz pred web kamerom.
Kao što vidite ovo se izgovara prvo a iščuđivanjem, a dok se stigne do onog "bre", čuđenje preraste u frustraciju, a po završetku rečenice nastane i bes.
Epitet koga svaki muškarac može da dodeli samo jednom u životu, samo jednoj ženi.
Šta god se kasnije u životu dešavalo sa tom ženom, šta god ona radila ili ne radila, kako se god ponašala ili ne ponašala, kako god ona izgledala ili ne izgledala, ona će zauvek da mu ostane u svesti kao NAJLEPŠA, BRE!
Očajni krik pobeđenog u filozofskoj raspravi u 3 ujutru, kada je i poslednja linija odbrane (u vidu zamene teza, izmišljanja citata velikih filozofa, pa čak i fingirana statistika do koje je došao Univerzitet u Minesoti) pala (zato što protivnik bolje koristi navedena sredstva) i razbila se u komade, poput kineske porculanske vaze iz dinastije Ming. Očajni vapaj ranjenog lava. Akt bezuslovne kapitulacije i pomirenje sa sudbinom i besmislom života. Oni naklonjeni filozofiji to opisuju kao čisti zen. Oni naklonjeni Tomi Zdravkoviću, porede taj osećaj bespomoćnosti sa dnom života.
Mnogo lakše reći: "Ma, popušim ti kurac, bre!", nego: "Jeste, brate, u pravu si", jer stvara mogućnost raznolikog tumačenja od strane protivnika, pa, čak, može poslužiti i kao poslednji argument odbrane i uvod za sledeću raspravu (videti primer broj 2).
Obično se izgovara na relacijima: drug drugu, drugarica drugarici, drug drugarici (ako nema seksualne tenzije, što je skoro nikad). Relacija drugarica drugu je izuzetno retka, a i ako postoji, to nije skladu sa smislom ove definicije.
Primer 1:
Drug: Šta sereš ti, bre? Kako da ukinemo globalni ekonomski sistem, alo?!
Drugarica: Je l' ti ne kapiraš da nas Svetska banka i MMF kontrolišu, jbte? Čitav svet drže na uzici! Kažu: "A, je l' ne možete da nam vratite dug od kredita? Okej, dajte naftu po nižoj ceni!" A ako nećeš, završiš k'o Gadafi!
Drug: Pa, kako ti misliš da svet opstane bez para, ko će da ti radi? Što bi rekao Niče: "Para sve pokreće."
Drugarica: Šta pričaš ti? Kakav Niče, nije to on rekao! Pa, ni Tesla nije radio za pare, pa šta je stvorio! I Van Gog! I Mocart! Živeli smo i pre uvođenja robo-novčanog sistema, možemo i sad. Sve se može iz ljubavi.
Drug: Ma, popušim ja tebi kurac, bre!
Drugarica: Nećemo ni tako rešiti taj problem.
Primer 2:
Drug 1: Radiša Ilić je najbolji golman svih vremena!!!
Drug 2: Jesi ti retardiran, kakav Radiša Ilić? Čoveka zovu "šuplje ruke" i "rupa na golu".
Drug 1: Ne diraj Radišuuuu.
Drug 2: Jebo te, Radiša, kupiću ti njegovu autobiografiju za rođendan. Zove se "Lovac na zmajeve".
Drug 1: Ma, napušim se ja tebi kurca, bre!
Drug 2: Napušim se ja tebi kurca, znaš!
Drug 1: More m'rš, bre, pederu mali, pizda li ti bla bla bla.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Srpska populacija ovu potshtapalicu koristi josh od davnina. Ponekad se koristi i vishe puta u rechenici, shto je dushu dalo za debile koji uglavnom ne govore nishta pametno.
Debil1: "E, bre, vidish ono drvo bre?" Debil2: "Vidim bre" Debil1: "E, pa bre, mislim da je to Hrast"
Krajnji stav naroda prema državi. Nema dalje. Gotovo. Svi smo ispižđeni do maksimuma!
Oni transparenti, "*Dole vlada", "Oćemo fabrike", "Dinkiću, daj nam hleba", "Vratite pare koje ste pokrali*", to više ne pije vodu a kamoli špricer. Dok narod ne pređe na jasne reči, i ne nazove stvari svojim imenom, nema od toga leba. A još i pride govnjiva motka i poneka petarda, pa udri. Jer ovo što se radi nije ni prevara, nije ni pljačka, nije bre ni demagogija, ni varanje naroda. Svako radi šta hoće i pošten čovek ne može više da živi. A i ko da ga zaštiti? KO? Bukvalno ali bukvalno, gaće spadaju, milom ili silom nije bitno, ali i nema šanse da te neko ne otkeca. Nema. Ili bar zavuče cajper.
*Pridruži nam se. Promenimo zajedno Srbiju* - precednik Srpske Demokratske Narodne Partije, Miodrag Ž. Vučković
... dokazni materijal, 2145-8, traskript, u slučaju *UBISTVO POD ZVEZDAMA*...
Dragan: Halo? H...
* Astro Zenit Vam želi, dobar dan. Uskoro će prvi slobodan operater da se javi...*
Dragan: Jebo te operater. Zar i ovo mora dima neku melod...
Jasminka: Vaš datum rođenja, godina, mesto. Dragan: Dvadeseti... Jasminka: April? Dragan: Da? Jasminka: Znam, znam, ostalo mi je u programu a i prepoznala sam ti glas. Hihihi. Dragan: Pa zovem ja tako često, šta ćete. Život je nekome majka nekome... Dobro, nije ni bitno. Da ne gubimo vreme, šta mi predstoji u narednom periodu... Jasminka: Opusti se mali. Jako ti je sladak glas. Znaš, tvoj Mars je u opozitu sa Venerom a to je tako hot. Mm, još si i bik. Ja volim bikove, oni su tako... Dragan: Hvala na lepim rečima. Recite mi da li se vidi uskoro neka devojka i da li ću zadržati posao? Jasminka: Polako maleni, gde žuriš, tek smo počeli. Tranzit Plutona preko sedme kuće doneće ti radost i sreću. Dragan: Aha, aha, dalje... Jasminka: Mm, Strelac ti prelazi preko Device, zanimljiva komba, a zvuči i seksi, grrrr. Nemirni Merkur ti u jedanaestoj kući podbrckuje Mesec, to nije zajebancija, oprez u seksu. M, kolki ti je kad se digne? Dragan: MOLIM? Jasminka: KURAC TI OSOLIM! Dragan: Halo? A? Sanja Colja: JACO MAĐIJOOOOOOO, HAHAHAHAAHAHHA!!! Vidoviti Branko: PIŠAJ PO SIROTINJ, HEHEHEHAHAHA!!! Dragan: Čekaj bre, vi mene svo vreme zajebavate??? Još mi i pare uzimate? Sanja Colja: Ma jooooook, hahahahahahaha. Prošli put smo hteli dumremo kad smo ti rekli da će bivša da ti se vrati. Vidoviti Branko: Coooolja breee, stvarno si kučka. *tu tuu, tu tuu*
I razne druge su svakodnevne uzrečice u razgovoru.Da li je to mana ili bi bez njih naš već ionako prebogat rečnik bio prazan?Jedno je sigurno,da ako počnete da beležite svaku tu nepotrebnu reč...na kraju će te dobiti veoma neočekivane rezultate.
Nastavnica tehničkog vaspitanja je jednom za 90 minuta rekla 432 puta OVAJ!Nađeno u staroj svesci iz tehničkog,reckice smo beležili ja i drug. Evo i drugih primera:
-I tako ti brate ja vozio moja nova kolica brate,znaš,kad ono,znaš,naiđe murija brate,znaš... -Idi bre u klinac bre,pa bre nemoj me bre nerviraš bre,pa šta sam bre ja Bogu bre zgrešio da se bre nerviram zbog tebe bre! -I naravno Olja Bećković i ae.ae.ae...
Klingonci su jedna od izmišljenih svemirskih rasa iz naučno-fantastičnog serijala "Zvezdane staze". Odlikuju se po krupnoj konstituciji tela, veoma (ali veoma) agresivnoj i ratobornoj prirodi. Kada se zbog nečega ražeste, adrenalin im u saradnji sa pojačanim izlivom ponosa, časti i herojstva (borba do smrti po svaku cenu) toliko skoči da oko njih ostaje samo pustoš. Da, to znači i da im ni osećaj za humor nije previše razvijen.
Zato rečenicu "Alo bre Klingonac!" upućujemo osobi koja ne samo da ide glavom kroz zid, već mnooooogo voli da ide glavom kroz ceo stambeni blok. Takvoj osobi ne možeš objasniti neke stvari jer već na prvu reč počne da besni, na drugu da peni a na treću ne zna šta će sa sobom.
