Osnovno agregatno stanje ljudi u Prijedoru. Druga agregatna stanja u kojima se Prijedorčani mogu naći su lud, nadrogiran i hagovan (ovo potonje je izuzetno retko u drugim gradovima ali ne i u Prijedoru). Kako prepoznati čoveka koji je pijan kao drvo? Ovo agregatno stanje manifestuje se na nekoliko načina: 1) teturanje. Čovek koji je pijan kao drvo odista posrće i pada tupo kao balvan. 2) bulažnjenje. Čovek koji je pijan kao drvo priča svakovrsne gluposti, pri tom ne štedeći na pohvalama/pogrdama. 3) bljuvanje. Čovek koji je pijan kao drvo ima potrebu da povremeno izbaci određene stvari na neuobičajen način. Postoje ekstremni primeri bljuvanja u kome pojedinac izbaci i ono što je pojeo na Staru godinu '97. 4) agresivno ponašanje. Svojstveno dobrom delu pijanih ljudi ali se u Prijedoru pokazuje u natprosečnom broju ispada i fizičkih obračuna. U večernjim časovima se broj ljudi u ovom agregatnom stanju povećava, a najveća je koncentracija vikendom, u određenim delovima grada (Autobuska stanica, obala Sane, parkovi etc.), te neposredno pre utakmica Rudara.
- Brate sinoć sam se napio ko drvo i zaspo na Bereku. - Kako si to uspio? - Pili neku jeftinu rakiju jebo joj pas mater, dušu sam izbljuvo i na kraju zaspo na klupi.
Vid komunikacije koji izlazi iz upotrebe pojavom mobilnih telefona.
Dve babe (komšinice) stoje naslonjene na tarabe koje dele njihova dvorišta i opušteno četuju. Baba Stana: "Rado, si plevila baštu danaske?" Baba Rada: "Koje ću gu plevim, onaj moj se načukao juče pa mi celu baštu isfrezirao mesto'm voćnjak!" Baba Stana: "Kukuuuuuu, kude će se denete zimus bez turšiju! A onaj tvoj tirput danaske bio kod Savetku!A?!" Baba Rada: "Bio da pita njenog Milisava za drljaču!" Baba Stana: "Jes bio po drljaču, Milisav već dve nedelje u bolnicu, smlatio se s traktor, a oni i nemaju drljaču, drljaču su uzimali od Milisavovog šuraka!" Baba Rada: "Sad si ga preterala! Tvoj Živadin mi i dan danas namiguje, seljanko jedna!" Babab Stana: "Mrš, kurvo seljačka, u usta ti se naserem, mrš!" Baba Rada uzima kamen sa tla i gađa Stanu.....
Najčešće svadba to jest' aftersvadba, kad ostanu samo naši za astalom... kad se ćale, stric, ujak, teča, stari svat i ostala muškadija toliko unezveri i počene da priča o pičkama koje su guzili pre pedes' godina... jerbo su tad, tobož, harali okolnim selima i šumarcima i bili vrsni jebači, da im sve nije jasno kako to da im do sada ni jedno čeljade od dvadesetak gondži nije zazvonilo na vrata i reklo tata! Količina ega u toku takvih lovačko-ribolovačkih raspredanja toliko naraste, da je najveća NAJVEĆA glupost koju u tom momentu možeš reći: ''Neka ćale ti si pijan... ja ću voziti'' E tu nastupa tajac
Ko je pijan?! Ja pijan?! Ja ne mogu da vozim!? Ja kad sam voziJo ti si se, mali, još u mojim mudima klacko! Sad ćeš da vi'š kako se vozi!
Unikat. Poseban među svim jedinkama. Nema mozak te ga s toga boli uvo za sve. Dobar u duši, ali glup. Željan da pomogne iako zna da će samo nešto da sjebe.
