Fin način na koji nam sportski komentatori govore da ih zabole da sad pričaju o temi koju su sami započeli.
Komentator: U poslednje vreme se spominje mogućnost da Fabregas na kraju sezone pređe u Barselonu, ali o tome nešto kasnije!
„vratiću se kasnije“
Tačno ta rečVratiću se kasnije1 definicija →
Kada ovo izgovori Aca Stojanović, znamo da mu je crko internet signal ili mu se sjeb'o brouzer zbog mnogo otvorenih tabova, pa ne može da pređe na sledeću stranicu kako bi nastavio gledaocima da čita zašto je Pujolu majka rekla da se ošiša, zašto južnoafrički navijači ne smeju da nasedaju na meksičke talase, ili pronađe razlog zbog čega je Pejntsilu jedan rukav dugačak, a drugi kratak...
Aca Stojanović: Pejntsil izvodi aut za Ganu. Već je bilo reči da je to igrač kome je pogrešno napisano ime na dresu,... naime (ponovo čita celu priču sa neta)... Sledeći put kada to bude bilo moguće pogledajte izgled njegovog dresa (fascinacija Pejntsilom se nastavlja), konkretnije njegovih rukava (5 sekundi pauze, uviđa da će verovatno proći puno vremena dok Pejntsil opet bude bio u krupnom kadru). Postoji jedna vrlo zanimljiva priča u vezi sa njim, naime... (ne može da otvori sledeću stranicu kako bi gledaocima završio priču, obraća se režiji) Eeeeeeee! Pa šta je ovo, ne radi mi miš! Sjebao se internet opet!
Režija: Nije ti se internet sjebao idiote, nego ti je zablokirao fajerfoks! Kad otvaraš po 150 tabova!
Aca Stojanović (gledaocima): ...ali o tome nešto kasnije.
Iliti - ovo radim za tvoje dobro.
Reči upućene nemoćnoj osobi koja ne može da utiče na situaciju ili budućnost.
Uglavnom nešto što se obavlja u krajnjoj nuždi, kad su sve opcije zatvorene.
- Mama, zašto si morala reći mojim vršnjacima da nosim pelene u petnaestoj? Kmeee
- Eh, šta ti misliš, da svi ne nose? E, moj ti.
- Neee...Mrzim te, mrzim te!
- Zahvalićeš mi kasnije...kad budeš imao komplekse.
-------
- Hej, moj gej prijatelju, kako ljubavni život?
- Nedavno sam raskinuo sa dečkom...
- Jebiga, stvarno mi je žao.
- Ali imam iznenađenje za tebe. Našao sam ti devojku, manekenku i ugovorio da se nađete večeras.
- Care, najbolji si! Ne znam stvarno kako da ti zahvalim...
- Ma, zahvalićeš mi kasnije...ako me razumeš.
-------
- Jao, baba, vidi kako je lepo pile. Predivno.
- Dajdere ga 'vamo...
- Evo...NE baba...ŠTA TO RADIŠ?!...Sekira...Neee, kako si mogla?
- Zahvalićeš mi na ručku. Bolje i pile, nego da jedemo jedni druge.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Na ovaj način zaposleni u studentskoj službi Pravnog fakulteta u Kragujevcu kažu "halo" kada ih pozoveš.
J: "Dobar dan. Studentska služba?"
SS: "Ne čujem vas, pozovite kasnije."
(tu-tuuu)
*
J: "H-"
SS: "Ne čujem vas, pozovite kasnije!"
(tu-tuuu)
*
J: "E, bila plata!"
SS: "Ne zezaj!"
J: "Gle čuda, nisi više gluv. Govori kad će da mi bude gotov indeks, da ti ne dođem ja tamo."
Ubeđivanje kasirke da ćemo joj vratiti prazne pivske flaše kako ne bi platili kauciju.
Pitanje i podjebavanje alavca koji je umazan od jela i koji je sav u mrvama.
- Kako je dobar ručak bio! Sad mogu da dišem.
- Dobar ručak domaćice. Mile, da te pitam nešto. (okreće se prema njemu i odmerava mu isprljanu i umazanu odeću od ručka) Kad si se već toliko najeo, jesi li to ostavio za kasnije?
Rečenica kojom doktori daju notu napetosti zahvatu koji će uslediti.
Kad ovo izgovore, gotovo da se može čuti tema iz dosije X-a u pozadini.
Doktor: "Da ste došli samo sat vremena kasnije, bilo bi prekasno!"
Pacijent: "O hvala milom i dragom Bogu da me pogledao ovaj put!" :krsti se 10-ak puta i gleda u nebo(čitaj plafon ordinacije):
Doktor: "Sestro, dodajte mi ključ trines...Gospodinu je počeo da urasta nokat..."
Izraz koji koristimo kad nas neko smara da bi ga otkačili.
Džoni: Brate...
Ja: :ćutim:
Džoni: Brateeee...
Ja: :i dalje ćutim:
Džoni: Brate bre!
Ja: Korisnik nije dostupan, pozovite kasnije...
Džoni: Ma teraj se.
Komentar lika nakon što je video klinku koja će za par godina biti prepička.
- U skonaj Ivanovu sestru, mala će biti prava, to treba u teglu pa za kasnije, samo malo da odraste, neću u zatvor.
