Generator nepotrebnih pitanja.
-Sine, jesi gladan, 'oćeš da jedeš?
-E, da znaš da bi' mog'o.
-Uzmi, imaš u frižideru.
Osoba koju boli kurac što je vrućina i uzme da obuče džemper.
Baba je vremenom evoluirala u mnogo podvrsta:
-Fancy baba-baba koja je nasminkana ko klovn,nosi minic i ubedjena je da ima 20 godina
-Baba Fosil-Baba koja se dere usred autobusa :,,Ustaj bole me krsta,noge,cir,suljevi,trepavice..."
-Baba 3000-baba koja ide 200 kmh kad vidi prazno mesto u autobusu
-Baba Roska-baba koja gleda u dlan,pasulj,kristalnu kuglu,baca cini po kucama,itd.Stariji primerak nastao iz "vestice"
-Baba s maramom-baba koja zivi na selu,kopa kukuruz,sadi povrce i voce,u osnovi gotivna jer ne razume beogradjanski.
Bankomat u penziji koji pravi extra gibanicu.
Vladar iz senke. Poseduje veću teritoriju od Miškovića, a pri tome je niko ne poznaje. Geografski megaloman.
- Babin zub
- Babina reka
- Babin potok
- Babina glava
- Babino brdo
- Babina strana
- Babin lakat
(Zanimljivo je da se deda, kao glava porodice, nigde ne spominje. Matrijarhat ponovo vlada?)
Osoba cije ime kada spomenete , vas deda odmah prospe casu sa pivom a flasu sakrije.
Baba : Jesi Pio
Deda : Nisam Tebe Mi
Osoba koja u toku naseg skolovanja umre par desetina puta.
Nastavnik: A gdje si ti bio u srijedu?
Ja: (Slaganje tuzne face) Umrla mi baba...
Nastavnik: Pa zar nije umrla prije dva mjeseca?
Ja: E pa ovo je sa majkine strane...
Sudeći po pričama prodavaca uvoznih polovnjaka jedini vozač automobila u zapadnoj Evropi.
Prva osoba kod koje ćeš primetiti fut fetiš.
Ljubi baka svoje nogice malo. MmNjm kako su slatke, ovo su najlepše noge na svetu.
Stara zena koja obozava da cita naglas novine, prevod stranih filmova, serija i td. One malo sujetnije se najeze kad ih nazovete babom, jer one bre nisu toliko stare! (?) Nana je, stoga, sasvim prihvatljivo resenje ukoliko imate bilo kakvu nedoumicu u vezi sa tim kako cete gore pomenutu nazvati.
Ja sam imala i tu cast da slusam komentare sopstvene babe kada je uzela da cita Tihi Don ( i to drugi deo!). I dan danas imam kosmare... :)
Mitsko biće iz Evropske unije koje kola koristi samo za odlazak do pijace i crkve nedeljom.
"Preš`o samo 70.000 km za 10 godina, vozila ga baba u Nemačkoj nedeljom do crkve..."
Osoba koja Nemcu nikada neće oprostiti i koristi svaku priliku da vas na to podseti.
- Tooo Srbine, polomi mu koske...
- Baba, ovi plavi nisu naši, to su Italijani
- Pojedi mu džigEricu, udri Švabu...
- Baba, ovi žuti nisu Švabe već Švedjani
- Ako, i to je neka vrsta Švabe
Žena, majka tvoje majke/oca, koja je uvek tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta. Takođe je uvek da Vas u 10 ujutro iako ste mamurni ili neispavani pita ,,Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?" Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,,Imaš li sine za cigare?", ,,Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim." Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...Ponekad čak zna ustati u ujutro zateći vas za kompjuterom i reći ,,Spavaj drago dete,kako ćeš ustati ujutro?"
Ja: (inače došla kući u 5 ujutro, posledice rakije, vina i ko zna još kog alkohola) spavam, ne znam gde mi je dupe a kamoli gde mi je glava.
Baba: Ulazi u sobu oko 15h, sreća veoma tiho, gurka me prstom u nadi da me probudi i kaže
,,Drago dete, spavaš već 10 sati, hoćeš li možda ustajati da piškiš, zabrinula sam se?
Ja: Baba, molim te lagano izađi iz sobe, tiho zatvori vrata. A piškiću kada dođem sebi.
Pisala bih vam još primera ali me baba zove da jedem... -.-
Jedini istinski alhemičar u čije veštine pravljenja nečega od ničega smo mogli sami da se uverimo!!!
Baba, odo da bacim ove trule jabuke i buđavo brašno....
Baba: Neeee, daj to ovamo!!!
(posle sat vremena)Mmmm, kakav kolač, mljac ,mljac...
Baba: E, sinko moj,pa mi smo za vreme rata pravili od............
žena koja svaki put kada vidi erotsku scenu na tv-u prokomentariše:
pi'!
k'o psi!
tu ste našli da se žvalite, da vas mi gledamo!
"Prva ruka" za brufene i bromazepame...
Majčina majka.
Drugi stepen komparacije prilikom naglašavanja količine kuloće.
Braćori: Matori, riba ti je keva, kakve noge, uf... do jaja je.
Matori: Braćori 'fala, al' ako je moja keva, tvoja je baba, bolji sise-pedu kombo nisam dugo video. Jede malu decu kako je dobra.
