Dečija pesmica, koju pojedini muškarci pevaju kao mantru za povećanje svog polnog organa.
„Pusti priče“
izgovara se iznervirano - vapecim tonom kad nas neko uporno i sistematski gnjavi, smara i ubija u pojam svojim pitanjima, davanjem besplatnih savjeta i soljenjem pameti
btw, jos nije utvrdjeno ko je ta mira na koju bi svi da budu pusteni, k'o s lanca
Jedna od fora koje smo svi mrzeli kao klinci. Sastoji se od toga da vas neko uhvati za nos i onda kaže: "Pusti kučki nos", da bi vas pustio.
A:Ee Peki, dođi 'vamo
ščep
A:'Ajde sad reci: Pusti kučki nos!
B: Vajdu.
stisk
B:A, ček, ček, reći ću... Pusti kučko nos!
A:Jeb'o si ježa u leđa...
Ne pitaj me ništa, ne razgovara mi se o toj temi, sad si našao to pitanje da mi postaviš.
- Eee šta bi na kraju sa ženom?
- Ma pusti me u pičku materinu, tražila razvod, 'oće i decu da mi uzme..
Rečenica koja,po izlasku iz kafane,objašnjava vaše stanje alkoholisanosti.
Poslednja uteha i nada propalog čoveka. To je ono čemu se okrećeš nakon što sjebeš bitnu stvar u životu.
A: I šta ćeš sad? Pao si na najbitnijem ispitu u životu, tri meseca nisi platio kiriju i riba ti švrlja sa kim god stigne...
B: Tebra, ti nisi shvatio život! Nije u tome poenta. Fazon je da budeš srećan!
A: I, pametnjakoviću, jesi li srećan?
B: Naravno! Ništa me ne zanima, kakav fakultet! 6 godina sam na to bacio, i nisam završio! Nemam za kiriju? Pa šta! Vraćam se u rodni kraj, kod keve na pravu hranu...a i... budućnost je u poljoprivredi! :fejk smajl, kao izgleda hepi:
A: E, važi. Lepo što si mi objasnio poentu. Ja žurim, znaš, moram da stignem na par mesta na koja sam pozvan, treba i devojci, Pardon, verenici da kupim neki poklončić. Šta ću ja ovako glup, ceo život živim u neznanju...
B: Ajde, zajebavaj me malo. Pa šta sad treba da uradim? Da sednem i da plačem? Bolje da budem srećan zbog onoga što imam i što jesam, nego da budem nesrećan zbog onoga što mi nedostaje i...
A: E, tebra, gde izvlačiš ta sranja? Da nisi za vikend slučajno skoknuo do Tibeta, duvao sa Dalaj Lamom, i napisao knjigu? Sedi uči, kad završiš fakultet idi jebi, nađi posao, ženi se!
B: I onda da mi žena stalno nešto kenja? Nikad više neću moći da pogledam tekmu, da izađem sa ortacima i da se napijem ko bulja. Gde je sreća tu?
A:...E jebeš mi mater ako si ti normalan...
B: I ićiću na Tibet, i napisaću knjigu, želim svima da objasnim da ne treba da se sekiraju, nego da budu srećni!
A: Odakle ti pare da ideš na Tibet? Umrli mi ćale i keva u saobraćajki, izgubio sam posao, razvodim se, nemam ni za leba, imam kancer na levom jajetu I TREBA DA BUDEM SREĆAN? Kako ćeš tom liku da saopštiš da bude srećan,a?
B: A i ti sad preteruješ...
A: Ma nosi se ti u tri pič...:odlazi:
B: Jebi se, maloumna PAPUČO! :sebi u bradu gunđa-i oću, napisaću knjigu,sad ću baš da je napišem-:
1 sat kasnije: Lik B izlazi iz knjižare sa tri najjeftinije A5 sveske u ruci i zadovoljno kreće kući.
2 sata kasnije: Lik B drži olovku u ruci i mašta o tome kako daje intervjue o svojoj knjizi, bestseleru koji je preveden na više od 65 jezika...
3 sata kasnije: Lik B još uvek ništa nije napisao. Sad mašta o tome kako je od miliona koje je zaradio od knjige kupio veliku vilu sa bazenom, i kako ispija koktele sa tri-četiri ribe na ležaljkama pored bazena.
48 sati kasnije: Lik B shvata da je nemoguće napisati knjigu o tome kako biti srećan, uzima knjigu u ruke i nastavlja da proučava seksualni život Aleksandra Velikog.
Blaži oblik izraza "MORE MARŠ U PIČKU MATERINU!!!"
Rečenica koju možete čuti na nekoj žurci obično posle ponoći, tj. kada su svi prisutni manje-više ucirkani.I to (kuku i lele) od strane osobe koja je zakleti metalac,roker,hip-hoper...Pa još kad krenu svi da pevaju, i znaju sve reči svih sokačara...
To samo dokazuje:
1. da se IQ obrnuto srazmeran količini alkohola u krvi (krvi u alkoholu :))
2.Svi mi slušamo narodnjake.
Zašto poricati očigledno?
Razumno naručivanje jela u našim restoranima, obzirom na veličinu, nutritivni sastav i kalorijsku vrijednost porcija.
- Izvolite?
- Koliko dođe u ovoj jednoj porciji krapa?
- Pa, oko 600 grama ako je u zvona. Kilogram ukoliko je ucijelo.
- A suvi?
- 400 grama suvi i marinirani.
- Ok. Donijećeš nam tri čorbe i meni pola porcije suvog i pola freškog u zvona.
- A meni isto pola toga suvog.
- I meni pola mariniranog.
- Znači jednu porciju suvog i po pola mariniranog i freškog u zvona i tri čorbe?
- Da nam nije mnogo nama trojici jedna porcija suvog? Daj nam ipak pola porcije toga suvog. I nemoj freški, donesi pola porcije mariniranog.
- Svima po pola?
- Ne, njemu donesi jednu suvog a njemu jednog mariniranog, mi ćemo se podijeliti između sebe.
- Vi onda nećete ništa?
- Kukuriku, Kolumbo.
Tako se na finjaka kaze nekome da otvori prozor nakon njegovog socnog i aromaticnog prdeza.
