Generalno rasprostranjen stočarski izraz, koji se prvobitno koristio u momentima kada neposlušno, divljačno i mlado govedo shvati da mu nema druge nego da zalegne u jarmu(za koji je ruda zakačena) i tegli bez pogovora do kraja svog jebenog života.
Fraza koja definiše trenutak epifanije u kome shvatiš da je svaki otpor stanju u kome se nalaziš, potpuno uzaludan i da je to stanje u kome se nalaziš, potpuno konačno.
"Jesi čuo da onaj Kurd više nikada neće da piše na Vukajliji, kaže da mu je dosadilo?" "Aha...znači legao je i on na rudu...pa bilo mu je i vreme." ....................
"Jesi čuo da Ceca mitraljezac više nikada neće da se vrati u Srbiju? Kaže da je bio lud što je ikada i mislio da on uopšte i može nešto da učini za svoju zemlju i da sada samo hoće da živi na miru?" "Pa da...i bilo je vreme da legne na rudu..."
.....................
"Jesi čuo da se onaj Kurd, što je prvi otvorio nalog sa tim nick-om na Vukajliji i napisao samo jednu definiciju, pa ga posle ustupio onom svom ratnom drugu koji je dopisao još oko 470 definicija posle, vratio iz Brazila u Srbiju? Kaže da hoće da živi u jednom selu kod Čačka i da čuva ovce?" "Ha, legao je i on na rudu, znači...nema 'leba od oružja."
... teška, teško. Primenjeno na moralne, a ne fizičke osobine. Drugim rečima, ne misli se na nečiju telesnu masu, već se želi reći da neka negativna osobina čoveka ili pojave o kojoj govorimo ima potencijal da probije plafon. Hevi negativa koja lako može da zarazi okolinu.
- Je l' više voliš Putina ili Obamu? - Ma obojica su teški kreteni. __________________________________________________________________________ - Gospodine, šta mislite o Ceci? - Teška kurvetina! - Gospodine, molim vas, ovo i deca gledaju... - Ma i ta deca su teški debili! _______________________________________________________________________ - *Ova defka je teško njesra*
Izraz se koristi da se osobi objasni da je stanje nekog čoveka ili stvari ekstra, super, najbolje itd...
Joca: Kume, kako ide Jugo? Radio si mu generalku... Kum: Ma ide fest...
Ili
Tetka: Je li Milovane, šta jede baba Svetlana i jel i dalje ima tvrdu stolicu? Milovan: Baba je juče jela musaku... a za kenjanje, ma baba kenja fest, nema šta da brineš...
Sin/ćerka koji pokušava da jednom od roditelja objasni kako se koristi Google pretraga.
Sin: I onda klikneš na Mozilu? Ćale: Neću Mozilu hoću Gugl. Sin: To ti je to! Ćale: Kako?! Sin: Samo ti klikni...dvaput brzo, e tako. Sad kucaj šta te zanima. (Ćale kuca: Hoću da vidim Cecine...) Sin: Ćale on traži ključne reči, ne gleda u pasulj! Ćale: Pa šta će mi Gugl kad ne zna da odgovori. Sin: Slušaj, kucaj samo "Ceca gola" i dobićeš to što tražiš. Majka: O čemu pričate? Sin: Evo prevodim ćaletu Gugl. Majka: A te sise preko celog ekrana? Ćale: Ma to ovaj mali pička mu materina, koristi kompjuter za gole ženske umesto za učenje. Gasi govno!
To se dešava u svakom manjem super marketu. Dođemo na kasu sa 2-3 stvari u korpi i dajemo hiljadu dinara. I onda počinje.
- Je li Slavka, da nemaš dve po 500 da vratim dečku kusur? - Nemam, baš mi sad otišlo sitno. - Ceco, ti je'l imaš? - Naravno, uvek Ceca ima! - Eh živa bila! (Naravno, ipak nam na kraju ostane dužna 1 dinar il' 2)
Sedenje na dve stolice, u bek-ap modu. Barem dok jedna od strana ne sazna, jebiga.
- Matori, opasna ti je ova dvostruka igra, bojim se ako Svetlana sazna da ću ostati bez kuma... - Kume, žene su ti kao slot aparati; moraš sedeti za više njih da bi povećao šanse za džekpotom... - A džekpot je...? - A de znam, jebote, vidiš da serem k'o foka, ako ti ikad saznaš javi mi odmah, molim te!
Presudan faktor kod svakog velikog svalera.Mnoge napustene zene znaju zasto.
Brale1-Si cuo sto Svetlana tela da skoci sa mosta? Brale2-I bre sto? Brale1-Onaj njen je odjebao,kaze nece s njom nista vise da ima. Brale2-Aaaaaa, pa taj sigurno ima nokat na kurac, i jebe i ceska u isto vreme,a ovi ostali samo jebu. Brale1-Pa da,o cemu mi pricamo onda.
Dakle, posle vaših ovacija i iskazanih želja da se jučerašnja defka produbi i proširi, evo nastavka. Dakle, tema je "Čovek jaše magarca seoskim drumom". Ovom prilikom zahvaljujem Ipčetu na dopunama i sugestijama.
Stenli Kjubrik Čovek na magarcu je Geri Lokvud. Film otpočinje scenom Velikog praska, pa se pet minuta prikazuje kako su nastale zvezde, galaksije, planete, potom se 10 minuta prikazuje evolucija života na Zemlji. U 12. minutu, divlji magarci pasu beskrajnim poljima, krišom im prilaze čovekoliki majmuni u nameri da ih pokore. No magarci vešto odolevaju. No jedan oniži predak čoveka uspeva (naravno, tokom slow motion-a) da doskoči jednom magarcu i da ga ukroti... U narednoj sceni, čovek jaše magarca seoskim putem, 20 minuta se jedino čuje njegov topot. Potom, on na taj način stiže u obližnji podzemni nuklearni centar, gde se pravi prva atomska bomba dovoljno jaka da raznese celu planetu. Lokalni kompjuter biva napadnut od strane neprijateljske nacije, a virus preuzima kontrolu nad računarom i ubrzo biva aktiviran tajmer koji može da raznese Zemlju u roku od 10 minuta. Čovek stavlja magarcu interkontinentalnu raketu sa atomskom bombom na leđa, sam seda na nju i lansira se u svemir. Eksplozija je žestoka, a od nje nastaje novo sazvežđe- Čovek na magarcu.
Frensis Ford Kopola Čovek na magarcu je Al Paćino (iliti Al Pačino za puritance srpskog jezika). Njemu na početku filma, dok je još dete, mafijaški klan iz susednog sela pobije celu porodicu. Spašava ga rodbina, koja ga godinama skriva u štali, gde spava u senu. 15 godina kasnije, tajno odlazi u susedno selo. Vođa klana koji mu je pobio porodicu zatiče odsečenu glavu svog konja u krevetu. Ubrzo, ovaj klan misteriozno počinje da se smanjuje: nekima eksplodiraju kola prilikom pokušaja paljenja, drugi bivaju ubijeni snajperom, a sam vođa biva udavljen u bazenu. Čovek na magarcu se zadovoljan vraća kući.
Siniša Pavić Čovek na magarcu je Miša Janketić. Na početku svoje pustolovine od 100 epizoda, on je u svom stanu, gde iz testamenta svog oca saznaje da je u rodnom selu ovaj zakopao blago, dovoljno da cela porodica živi srećno do kraja celog života. Jedini uslov, kako bi polagao prava na njega, jeste da do mesta gde je zakopano dođe jašući magarca. Shvatajući da će ovo putovanje dugo trajati, supruga čoveka na magarcu (za koju ni ne treba da sumnjate da je igra Ceca Bojković) upozorava da se bliži dan kada će doći da iseku struju, vodu i kablovsku, pa preti razvodom ukoliko se testament ne obori, pokojni otac proglasi neuračunljivim, a blago iskopa vanredno. Deca čoveka na magarcu ne veruju da blago uopšte postoji. Sve u svemu, čovek na magarcu otpočinje svoje putovanje. U međuvremenu, lokalni mafijaški bos saznaje za ovo, iskopava blago pre na brzinu i počinje da ga prokockava. Negde na pola serije (sporedni likovi i nebitne radnje su oduzele sve ovo vreme), čovek na magarcu saznaje za ovo i reši da krene i postupno ulazi u trag svom blagu. Posle još 50ak epizoda, on u tome uspeva i svi žive srećno i zadovoljno.
Sergej Ejzenštajn Čovek na magarcu je najbolji student glume prethodne generacije na moskovskoj dramskoj akademiji. On se kreće seoskim drumom, jašući magarca (uzgajanog u najboljoj sovjetskoj ergeli, samo za potrebe ovog filma). Radnja je smeštena u godine "Ane Karenjine" (kraj 19. veka). Čovek na magarcu usput nailazi na autentične seljake, koji mu ispovedaju svoje muke i saopštavaju kako feudalni sistem još nije umro, te kako je neophodno da seljak uzme svoju sudbinu u svoje ruke. Čuvši to, lokalni šef policije počinje da prebija jednog nemoćnog seljaka. Za to vreme, kamera zumira zaprepašćene oči čoveka na magarcu, a ova scena je podvučena najdisonantnijim akordima simfonijske muzike Sergeja Prokofjeva (specijalno pisane za ovaj film). U narednoj sceni, čovek na magarcu sedi u štali (pored magarca), ali se napeta muzika nastavlja. U jednom trenutku on odlučno podiže glavu (što je podvučeno udarom činela), jer je prelomio: podići će revoluciju! U preostalom delu filma revolucija uspeva, selo je pod kontrolom seljaka. No, već u narednoj sceni, ustanike napada carska vojska i pobeđuje ih. U poslednjoj sceni, mladi, proćelavi čovek sa brkčićima- aluzija na Lenjina- šeta se pored leševa i kaže: "Drugovi! Vaša žrtva nije uzaludna! Nije uzaludna!"
Posebna ženska vrsta koja svoj istraživački duh ume da primeni na računaru. Iako je retorika(svađalačke sposobnosti) dobro razvijena, ispitivanje istorije muškarca sa kojim počinje da se zabavlja čuva za sajber aktivnosti. Zanat je izučila na večernjim kursevima "Kako provaliti da li je vaš dečko pritajeni gej" i "Dabl-klik for damiz". Izvanredan prosek. Svog potencijalnog partnera će lako namamiti u dobro poznatu zamku "idemo malo kod tebe,m?", zatim će ga uveriti da smrdi kao građevinac posle osmočasovnog rada, i oterati ga na detaljno ribanje. Onda će svojim nalakiranim šapicama prodžarati po kompjuteru - najboljem savezniku u borbi protiv dokolice, uređaju koji u sebi skriva čari porno industrije i par pucačina u trenucima kad skoči nivo testosterona.
Da vidimo - Winamp... Lepo, Ceca, Šemsa... Uhhh, dobru plej listu spremio. History? AaaAAAAA? Pink Floyd? Bee Gees? Šta je bre ovo, nigde ćirlica? Kuku... ok, ok. Možda je samo malo gej. Da vidimo, Mozila - učitan Haris, lepo, pažljiv čovek. History - wikipedia? Jebem ti lebac, GEJ! Beži Sunčice kud god te noge nose!
Ironicno,ali najveci i najpostovaniji vojnik u istoriji srpskog naroda ...je zena,Milunka Savic.Jedina je zena na svetu ,koja je dobila najvisa vojna priznanja ruske ,srpaske i francuske vojske i pred cijom hrabroscu su svi stajali mirno.Kako to obicno biva ,umrla je ,skoro zaboravljena,kao cistacica,1973,odbivsi pre toga da prihvati ,veoma dobru,francusku vojnu penziju.Jedina je zena na svetu,koja je zasluzila da dobije francuski krst sa zlatnom palmom.
Nasa gospoda politicari bi mogli mnogo da nauce iz njenog primera.Patriotizam nije da drpaju i pune svoje dzepove,vec kao Milunka,da daju sve od sebe i nista ne traze za uzvrat.Srpski narod je skoro zaboravio ovu heroinu i njenu lekciju iz patriotizma i ugleda se u "nove patriote",kao sto su Ceca,Arkan i njima slicni....SRAMOTA!!!!!!!!!
