Sve reklame su veoma slične, a cilj im je da prodaju nešto što ne vredi ni dinara. Tu smo se sreli sa 'Dry cooker'-om (Kolač u tiganju!? Nemoguće!), Kosmodiskom ('Izgleda šašavo, ali mene leđa više ne bole!'), raznim Dormeo dušecima, jastucima i ćebićima, kao i sjajnim seckom sa oštricom od hirurškog čelika koju nije potrebno menjati (ali ipak dobijete jednu rezervnu).
Savršena američka kuhinja, a iza prostranog radnog pulta sa svime što možeš poželeti (sezonskim voćem kome nije sezona) stoje jedna napirlitana skeptična (uvek je skeptična) žena 50-ih godina (da, ima 50) i čovek koji je ubeđuje da ne bi trebalo da bude skeptična i da je secko sa nožem od hirurškog čelika pravo rešenje za njene noćne more.
Čovek: Da li ste ikada od svog kristal-šećera pokušali da dobijete prah-šećer?
Žena: Pa, ne, ja svoj prah-šećer uvek kupujem. Da li je moguće uraditi tako nešto, i to ovim seckom!?
Čovek: Naravno, i to ne samo to, ovaj secko može da vam pravi ukrase od voća, sprema ručak, secka zamrznut hleb koga ste posebno zamrzli da bi isprobali mogućnosti ovog čuda, seče beton ukoliko vam ja par zrnca potrebno za ručak, pa čak i pravi milkšejkove i kašice za bebe!
(demonstrira dobijanje prah šećera iz kristal šećera, a ženine oči se raskolačuju)
Žena: Ne mogu da verujem! (dodiruje prah-šećer i jadno glumi da ne može da veruje) Pa ovo je pravi prah-šećer! Ali ja sam i dalje skeptična.
Čovek: Nema problema, gospođo, zato sam ja tu. Ovaj revolucionarni secko može joj štošta da uradi! Uz pomoć ovog noža (vadi raznorazne moguće i nemoguće noževe) ćete moći da presečete pile na pola! A ovaj ovde... Ova satara je omiljen nož moje majke!
(počinje da demonstrira sečenje pileta, betona, voća, paradajza, stakla i svih ostalih materijala koje je mogao da nađe u ovoj kuhinji)
Žrna (posle sat i po): Jao, mislim da ste me najzad ubedili! Ovi noževi i secko su baš ono što treba mojoj kuhinji!
Čovek: I naravno, to nije sve! Uz ovog secka i noževe ćete dobiti i šolju za bebe, a ako nazovete u sledećih pola sata, i ovu kašičicu uz šolju! I sve to za samo deset hiljada dinara! Hvala vam, doviđenja, i zapamtite, (izgovara moto proizvoda)!
Kamera se udaljava, publika i dalje sumanuto tapše, a čovek i veštački zadovoljna žena mašu kameri.
Ono sto zakljucis kada cujes detaljnu analizu zena prosecnog balkanskog muskarca.
"Znas, ima one sto su sve mirne i fine, ne izive se dok su mlade, pa posle kad ih ozenis one polude, ne znaju za dosta, i Ciganinu bi dale...a ima ove sto dok su mlade ripaju od kolac na kolac, pa se smire."
"Pa sta koj kurac birate onda?"
Bajalica koju često možete čuti na posnim slavama, kada se posle sve ribe, pasulja i ostalih posnih zajebancija iznese prase na sto. Domaćin je u većini slučajeva onaj koji je toliki svetac da mu ne treba pop da mu seče kolač, čovek kome se jebe za krompir salatu, ribu, pitu sa sojom i ostale rekvizite posne slave.
Kum: "More, dobra ti ova slava, nego, kume, kude je toj svinjče?"
Svi gosti: "Eeeeee, svinja, uuuuu, praseeeee, tepanjeeeeee, rakija....aaaaaaa"
Domaćin: "E-e, gle ga kakuj se snebiva! Pa znamo si mi bre za red! MILOJKA! Turi ovam' prase"
Milojka: "Eeeee, da ga prekrstimo! GUDI, GUDI RIBA BUDI"
Svi gosti: " Aaaaaaa, gudiiiiii, oooo, beleeee ruzeeeee, opaaaaaa"
Domaćin: "Milojka seci glavu, turi gu kumu u tanjir"
Društvena mreža. Ali ne obična društvena mreža, već samo za posebne smrtnike koji razumeju njen smisao. Takozvana "Twitter sekta".
Twitter nema puno opcija sem pisanja kratkih porukica, ali to je in i kul! Nije kul imati pregršt opcija kao sva raja, treba to uskratiti. Samo tada si urban. Dotični takođe mrze fejzbukaše i nabili bi ih na kolac jer nisu dovoljno urbani kao oni.
Vrljika je kriva, čvornovata, oštećena, iskrivljena ili dotrajala grana ili kolac (obično debljine od 5-10cm) koja je u staro vreme korišćena za pravljenje ograde.
Uspostavljajući analogiju sa ovim trošnim i dotrajalim granama u našem narodu se izraz ustalio kako bi opisao nečije nemuskulaturne, krive, tanke i mršave noge o kojima anoreksične manekenke mogu samo da sanjaju.
-Jao Maro vidi ga Cole kovač kako je sladak. A vidi samo kako je građen, uffff! Ramena i leđa ki Šar planina, a grudi nabrekle ki kvasac. I sam Gangula da ga vidi pozavideo bi mu.
-Ajde Caco ne baljezgaj gluposti. Krenuo u one teretane, bilderane kaki se već zove ne znajem, pa se nagutao s oni prašci, naduo se gore ko da su ga pčele izujedale, a dole noge ki vrljike. A da ne pričam da je sigurno opušten do jaja.
Čita se jedan ili jedinica.
Vrlo učestala greška na četu ili forumu.
Naime na jednom tasteru se nalaze jedinica (1) i uzvičnik (!).
Uzvičnik se dobija pritiskom na shift.
Ljudi prave greške u tajmingu i redosledu kad pišu neke poruke koja se završava sa gomilom uzvičnika (takvi se postovi obično ne jebu 2 posto).
Pošto krenu tako da spemuju sa uzvičnicima, naprave grešku pa opuste shift pre nego što opuste taster jedan ili uzvičnik pa tako iskoče jedinice umesto uzvičnika.
Između ostalog, jedinica ima prilično zanimljive sinonime u školskom slengu:
-kec
-kengur
-bandera
-kolac
-mikrofon
itd.
(scena na četu)
Lik1: Jebaću ti mater!!!!!!!!!!!1111
Lik2: Divan je dan danas.
Obavezan sastojak štrudle s makom za sve koji imaju 5 i manje godina...
Mama , daj mi onaj kolač sa mravima!
Nije to kolač sa mravima, nego sa makom!
Dobro, daj mi...
Nisu uvek deca u Srbiji jela hot- dog, picu, hamburgere i drugi junk.
Nakon Drugog svetskog rata,siromaštvo je diktiralo drugačiji jelovnik.
Obično parče hleba namazano svinjskom mašću i odozgo aleve paprike.
Kad su hteli kolač,dobijali su sve isto, samo što je šećer zamenio papriku.
I uvek, kada taj komad hleba ispadne iz dečjih ruku, padao je na namazani deo.
Ipak, nije se bacao, malo očistiš prašinu i jedi .
Dete: Mama, ispo mi lebac na zemlju.
Majka: Jedi sine, zemlja je i dala.
Prototip pravog muža sa Balkana: 120 kila, pivski stomačić koji izgleda kao prava stomačina a u stvari je posledica ne samo piva, već i vina, rakije, roštilja, hleba, bureka, kolača, volana i naravno lenjosti.
Voli da se druži sa familijom i prijateljima. Divan je gost, a još bolji domaćin. Navija za Zvezdu ili Partizan. Za Božić seče Badnjak, a za slavu nosi kolač u crkvu. Vozi polovnog Nemca.
Žena ga voli iz nepoznatih razloga. Verovatno ga se seća iz dana kada je bio lep i zabavan. A deca kao deca, vole svoga taticu, pa kakva god da je veprina.
Muškarac koji upražnjava maratonski seks, sposoban da gustira ženu kao srednjoškolac produženi espreso. Navikao je na predigru u trajanju prosečnog pornića, dok igra poprima oblik epske fantastike u tri toma. Ženu koja je bila sa harmonikašem prepoznaćete po uočljivom "čaplja" hodu, noge između kojih zjapi dobrih deset centimetara, dok onima kojima je harmonikaš stalan partner ume da se ogadi apsolutno sve što podseća na muški ud. Što je mnogo brajko, mnogo je.
- Šta ti je Svetlana, što hodaš k'o da su te na kolac nabili?
- Kolac, i te kako! More razvlačio me onaj moj harmonikaš k'o dugmetaru celu noć. Jedva sam pretekla! Gde ćeš s tim krastavcem na mene?!
- Ama jevtino, 45 dinara kilo, koj' ti je?
