Međ' današnjim potomcima nekadašnjih stanovnika drevne Atlantide i budućim kolonizatorima galaksije Andromeda ( kako Tanjug javlja, tamo negde oko Božića 3545 god.; prim. prev. ), ultimativni izraz sablazni nečim ili nekim. Apsolutni i isto tako drevni komentar na rendom šokirajuće-zabrinjavajuću-nači-ne-veruem-svoim-čulima impresiju, scenu ili događaj, kojim se sagovorniku od prekoputa više nego jasno predstavlja ozbiljnost situacije, da ne kažem, "zajebanost" iste. Sakralni sufiks rečenicama koje imaju za svrhu da maksimalizuju svoju poentu. Odlična zamena za "u pizdu materinu", gramatičkija verzija one "Budibogsnama".
Elem, najčešće korišćen od strane baba - kako onih zaludnih, tako i onih uzaludnih - i obavezno ispraćen ponosnom ali i iz svemirskog broda vidljivom koreografijom prekrštavanja ( jer za to smo se, moliću lepo, i borili protiv komunista ) ovaj izraz ne samo da objedinjuje sve pridevske superlative u srpskom jeziku koji bi možda mogli da se iznađu u datim prilikama, već na izvanredno koristan način objedinjuje i sve profane floskule "plastičnog" tipa a koje su, na pirovo zadovoljstvo nas skapavajućih autora sa Vukajlije, u međuvremenu nastale. Uostalom - šta bi inače i moglo da prejebe Boga?
- E, bakuta, palim ja... - Šta pališ, crni sine?! - Ma, ništa, bre, idem kući... - Dobro, dobro...Samo stavi nešto na glavu, ljubim te, napolju je 'ladno/toplo da te Bog sačuva!
- I? Kako je prošao dejt sa famoznim Markom Bilićem? Je l' bilo nešto, a? 'Ajde, pričaj... - Uf...Ma, bilo je nikako, džaba si se nadala preporuci. Vucarali se po kojekakvim kafićima celo veče, šmekali se i tako to, i kad se momak konačno odvažio da me išamara po krajnicima, meni se sve smučilo. - Šta? Prekipelo ti što si toliko morala da čekaš? - Ama, jok, nego liku bazdi iz usta da te Bog sačuva!
- Mitrović? - Tu! - Nemoj da se dereš kao majmun već odgovaraj šta znaš o ćeliji! - Ćelija...ćelija...Je l' to ono u zatvoru ili u Hrvatskoj? - Joooj, Mitroviću...Pa, ti si glup da te Bog sačuva! - Druže profesore, Bog ne postoji! - Sedi. Tri.
Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini... Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši! Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
- Pego, šta si života ti uradio Velji? Sretoh ga malopre u Idei, kaže ne poznaje te više, dobio otkaz zbog tebe. - Kakav je ono lik brate. Znaš da je radio sa mojim bratom Nešom u istoj firmi? - Da znam. Ubacio ga Neša da radi na utovaru i istovaru. - E to brate. Međutim, gazda ga zamolio neki dan da skuva 5 kafi za njega i poslovne partnere, jer se kafe kuvarica razbolela, a Velja me zvao telefonom da pita kako to da skuva u jednoj džezvi dve slatke, dve srednje i jednu gorku kafu. - Ne seri brate da te za to zvao?! - Zvao života mi, pa znaš da on u životu ni čaj nije skuvao. I ja mu lepo objasnim da sipa 5 šoljica vode u džezvu, zatim 2 kašike šećera i da ni slučajno ne meša, nego da ostavi šećer da se lepo slegne dole. Kad proključa, da stavi 5 kašičica kafe, vrati na ringlu da baci ključ i to je to. Ali sam mu podvukao da kad bude sipao kafu u šoljice, prvo sipa jednu, ta je skroz gorka, jer je šećer ostao na dnu. Pa onda još dve, te su srednje, jer se u sredini voda malo izmešala, pa tek na kraju da sipa poslednje dve, te su skroz slatke zbog šećera na dnu. - Ahahahhaha ma daj, koji si mentol jebote, a on još veći ako te je poslušao. - Poslušao brate, ni manje ni više, nego im odneo na tacni u kancelariju i svakom redom naglasio: "Ova vam je gorka, ova srednja, ova slatka..." Ma pupak mi se odvezao od smeha kad mi Neša ispričao kako je ovaj sav važan razdelio kafu. - Hahaha dideš u kurac idiote jedan, čovek dobio otkaz zbog tebe. - Aj' ne izigravaj Sveca, nego dođi večeras da ga naložimo da u "Zoo banatu" traže šetače pasa koje gospođe ostave dok su na poslu. Taman će se odljutiti do večeras. - Uuuu ajde brate. Ionako mi dosadno, Tanja mi ide na one časove Yoge svako drugo veče. - Yoge kažeš, a? - Da Yoge. Što? - Ma onako pitam. Aj vidimo se večeras.
Početak naše čuvene adrenalinsko dizačke nacionalne pesme Marš na Drinu, koji se može lepo iskoristiti kada neka paljevina počne da daje kvazi patriotske izjave, a znaš da em što nije patriota ni mrvicu, nije hrabar uopšte i običan je picopevac koji ne zna ništa o svojoj zemlji, nego samo kenja onako, taman toliko da te iznervira.
Otpevavanjem ovog početka jasno mu daješ do znanja, na blago sarkastičan način, šta ti misliš o njegovim kvalitetima u tom smislu i koliko misliš da je njegova izjava istinita, realna i kolike su šanse da on uradi to što sere da će uraditi.
- Brate, kažem ti, ako izbije rat na Kosovu, prvi idem. - Gde ideš? Iz zemlje? - Ne bre, na Kosovo idem odmah. U rat. To je naša sveta zemlja, tu su naša ognjišta.... - Pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam.... - Ima da objasnim Šiptarima neke stvari, kako...... - .....paaaaaaaam paaaaaaam pararara raaraa....... - Šta radiš to? Sti normalan bre? - .......pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam.... - Brate je l ti to mene zajebavaš? - Pa naravno da te zajebavam. E evo ga taman Đole. Đole, znaš da Mikica ako izbije rat ide odmah na Kosovo da koka Šiptare iz kalaša. - Ko bre? Ti Mikice? Ma idi bre, pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam.....
Egziperijeva knjižica za formirane ličnosti (kočitočito)
Etiketa koja je ušivena sa unutrašnje strane majce, smeta u pizdu materinu a veličine je i fizičkog sadržaja ove knjige.
Nus pojave - Grebe i bode pa se tripuješ da ti stršljen ušo u majcu. -Riba će pomisliti da imaš neku izraslinu ispod miške na rebrima. -Pandur će da te legitimiše jer misli od malog princa da je neki ket.
- Zoćko sine, nemoj da vileniš, ofarbala sam ti tokom pranja onu novu omiljenu majcu.
-Ma idukrkur (sebi u bradu) kevo, što ne čitaš malog princa kad je izvrneš, na dvajes strana piše da se ručno pere!
--------------
-E Zone, de ti je ona strava majca, znaš ona nova, skoro si je bre nosio?
-Ma keva je diskvalifikovala iz opreme moje prezentacije, nije čitala malog princa, oprala je s ćaletovom blokušom pa je sad crveno-plava.
Glas koji stoji na kraju rečenice. Ustvari posle tačke. Može se prevesti kao - ako sam ti rekao, ili, aupičkumaterinu. Pojačava smisao izgovorenog i daje mu buntovničku notu. Surovu, duhovitu, buntovničku notu.
Replika! Sastavni deo ovog amandmana je i predlog o izmenama i dopunama zakona o pušenju! E! -------------------------------------- Mislim da svako treba da vodi svoj život, i da gleda svoja posla. Lažljive pičkice, niste mi ni do kolena! E! 123 osobe kažu da im se sviđa
- To srce, napuši mu se kurca! :* -------------------------------------- - Vi svi ovde na Vukajliji ste nolajferi, uopšte me ne dotiče to što mislite o meni, ako smete to recite mi u oči. E!
Sarkazam kojim prodavcu stavljate do znanja da artikal koji ne vredi pišljiva boba, a koji on pokušava da vam utrapi po basnoslovnoj ceni, može da nabije sebi u dupe
Istinit događaj od pre 3 godine. Mesto: Butik u centru Zrenjanina Artikal: Očigledno kineska majica, na sive i crvene pruge (kakve su tad bile u modi), bez ikakvih dodataka
- Je l' vam ovde piše 550 ili 5500 dinara???????? - Pet hiljada pet stotina dinara. - Ništa...fali mi dvadeset dinara, doćiću kasnije (marš u pičku materinu i vi i vaša radnja, za te pare ću da kupim sobu stvari na istom buvljaku gde vi nabavljate robu)
