Kad rast seksualnog apetita recipročno uzrokuje pad apetita za hranom.
-Des' bratić, š'a se radi kod tebe? -Evo gura se nekako... Nego leb ti se ne ogadio, jes' vid'o ti Žiku tulumbu skoro? -Nisam, otkad se udao, nema ga ko gume za lokomotive... -Pa naravno da ga nema, juče sam ga slučajno vid'o kod doktora, jedva sam ga prepoznao, prop'o ko muda kroz tipave gaće čovek. Šta osta od onol'kog čoeka jbt... -Pa jes vala, šta se čudiš, mora to tako...Ja sam čuo da se kerebeči sa onom njegovom dan i noć, jebu se bre ko mršave svinje, iscedila ga ko VEP aparat...
Izgovara se u veoma teškom stanju tela i duše čoveka. Najčešće kada smo nemoćni da promenimo bilo šta što se tiče novonastale situacije te moramo samo da ćutimo i radimo ili da gledamo kako se to dešava.
40 stepeni celzijusa u hladu, naš lik celog dana kosi travu u dvorištu, ne može da kaže ne, mora to da uradi, jer njegovi ne mogu, "bole ih leđa", brat je pobegao, naravno, a on mora... mora da crnči! Sa prozora se iznenada čuje krik nezadovoljne majke:
- Siiineee, nisi pokosio onaj mali deo oko cveća tamo! - Polako, sad ću... - I ono sve lepo oko trotoara da uzmeš makazama da pošišaš! - Dobro, mama, više! - Šta je? Nije ti valjda teško... I da znaš, nema vode posle, nema tuširanja... - Aman, natoči negde pa donesi i ugrej! - Ne mogu ja da nosim, bole me leđa... - Dobro, ja ću!
Nakon celodnevnog košenja, naš lik uz stepenice iznosi balon od 50 litara vode sam, spušta ga, iz sobe se čuje:
- Šta si donosio to? Pa došla je voda... - Pa odakle sam ja znao da li je došla ili ne? - Nemoj ti meni tu da postavljaš pitanja, nego idi da mi kupiš 100g kafe!
On donosi kafu, gotovo pade čim pređe prag...
- Hajde mi još promeni kanal na TV-u, molim te, ako ti nije teško... - Kurac moj mi nije teško! Ceo dan hoću muda svoja da pojedem što samo moram da ćutim i ispunjavam vaše želje! Jebala vas i trava, i košenje, i voda, i kafa, i TV vas jeb'o! Da vas jeb'o!!!
Opis lika koji je hrabar i neustrašiv po svim društvenim normama.
-Au batice, jesu te to sinoć u gradu našminkali ispod oka? -Jesu brate, ali da nije bilo Mike najebao bi skroz... Prvo je skočio da nas odvoji od onih lokalnih krimosa, onda mu to nije bilo dosta nego je namerno uhvatio ribu jednog od njih za sisu i rekao joj da ima jako lepe oči i to tu pred svima! Krene njih 10 a on brat vadi bokser iz džepa i psuje im sve po spisku... jedva smo ih ubedili da batale da se heftaju 10 na 1. Posle onako krvav i pocepan otišao na neku svadbu da se najede... -Brate on sigurno nosi bar dva broja veće gaće, moraju negde tol'ka muda da se smeste!
mudo (jednina od reci muda) predstavlja jedninu od "kad neko ima hrabrosti" ili "kad nekog nije strah da uradi nesto opasno i rizicno". Imati muda je veoma cenjeno kod zena i veoma strahopostovano kod muskarca. Posebno je bitna velicina u njih.
Brate, ova tvoja zenska ima muda da udari Stoleta! Ne mogu da verujem da ima veca muda od tebe.
Osim toga što je ovo veoma bolno iskustvo za muškarce, to je verovatno i jedina situacija kada niko iz društva neće da se smeje "žrtvi" već će svi zabrinuto da se okupe oko nesrećnika i pruže mu moralnu podršku. (i uhvate se za muda, pritom se prisećajući prošlog puta kada ih je lopta spičila po jajima)
Ova situacija se dosta razlikuje od pogodka loptom u glavu ili bilo koji drugi deo tela, gde će se većina propisno najsmejati nesreći onog ko je nastradao od lopte. Par najvećih šaljivdžija će iskoristiti priliku da proda staru foru čitanja marke lopte na licu.
Pogodak loptom u glavu:
Društvo: U kako je puklo, ahaahaha! Žrtva: Dajte ljudi, znate kako boli... Šaljivdžija: Čekaj, čekaj, šta piše ovde... (gleda ga u čelo i sriče) A-D-I-D-A-S. Društvo umire od smeha.
--------------------
Pogodak loptom u jaja:
-Auuu, brate jel si dobro? -Dddddobro sam, čekajte minut samo... -Ajde, ajde, samo polako, hoćeš vodu možda?
Odgovarajući način da se nadovežete na velike planove i sanjarenja sagovornika.
-Kako bi bilo dobro da ubodem večeras sedmicu na lotou! Vratim sve dugove, dam ženi pare da ode u Čigotu, i da ugradi silikone, deci da odu da studiraju u inostranstvu, a dok oni sve to obave, ja izblejim na Havajima koju godinu! -E da mi je svuda k'o oko muda, kaput mi ne bi trebao... -Mrš. Idem da uplatim još jedan tiket!
Uzvično pitanje koje postaviš sebi kada odeš sređen "ko upisan" kod ženske predveče, a ona te upregne da joj namestiš tepihe po stanu, izneseš gomile kesa sa starim stvarima do kontejnera, izgužvaš svoje ispeglane pantalone centritajući one prethodno pomenute tepihe ispod troseda, gde svaki sed ima po jednu tonu. Onda onako znojav sedneš i popiješ jedno 'ladno, a ona utone u san, praktično komu, jer je ceo dan rintala po kući.
