1. Hrabrost
2. Muškost
3. Testisi
4. Autoritet
5. Ništa
1. ...Ma 'de da skoči. Nema on muda.
2. Možda je kul, ali fale mu muda.
3. Da vi'š što mi Ana lizala muda. Htedo' da crknem.
4. Ti si kao neko mudo ovde?
5. Muda sam dobio za Novu godinu, eto šta.
Ono što svakako ima osoba koja ujutro posle dobrog pijanluka (pijanke) pročita Sent messages od prethodne noći.
Relativni organ kod nas muškaraca.
Čas ih imamo, čas ne.
Ima muda da se 'zaleti' na četvoricu, a nema muda da priđe onoj curi.
Organ sa istančanim osećajem za procep.
Organi bez kojih možeš lako ostati kad je komšinici svaki dan nešto u kvaru,a ti si kao majstor za sve.
Hrabrost.
Mesto nalaženja: na dnu flaše.
Nemaš ti muda njoj da priđeš.
E saćeš videti, samo da iskapim ovo pivo.
Možeš da tvrdiš da ih imaš, ali ako tvoj sagovornik veruje u suprotno, ni da ih meteš na astal neće ga ubediti.
No, i tako transparentna, uvek možeš da ih menjaš za bubrege. Nije isto, ali njih će ti bar svi verovati da imaš.
U najboljem slučaju, skreni pažnju svom gore pomenutom sagovorniku da je i opcija da te uhvati za ista otvorena, ako želi. Ti predloži, pa sad...šta znaš, možda se obojici dopadne.
Ako mu se predlog ne dopadne mnogo, našilji cipelu i sateraj mu sopstvena u komšiluk di i bubrezi obitavaju. Mirna Bačka.
Kuraž, hrabrost, smelost, odvažnost. Mnogi pogrešno podrazumevaju da je isto što i testisi. Pojam uopšte nema veze sa polom, ne predstavlja nikakav dodatak polnom organu zvanom penis, opšte je poznato da ih mnogi izdanci muškog roda nemaju. Da bi se u pozitivnom kontekstu sleng o jeah koristio isključivo koristiti u množini. Mudo je ipak nešto drugo.
- Svaka majka koja s mizernom platom uspe nahraniti četveročlanu porodicu.
- Samohrane majke.
- Sestre koje prime na sebe teret bratovljevih grehova pred- roditeljima, ortacima, lokalnim siledžijom.
- Kaluđerice koje za razliku od popova u besnim džipovima žive na granici preživljavanja radeći teške fizičke poslove.
- Žene vojnici(nikako i policajci ili carinici), ratne bolničarke itd
- Svaka devojka iz kraja koja opstane u kraju narkomana i siledžija...
- Ortakinje koje ne bi nikad drukale druga za razliku od ovih koji bi propevali posle dva šamara.
Reč ima tri značenja:
1. Ulični naziv za testise;
2. Značenje hrabrosti (imati muda);
3. Značenje posedovanja ničega, a najčešće se izgovara uz neku životinju (dobiti muda od labuda)
1. Poliži mi muda!
2. Ajde skoči u kanalizaciju ako imaš muda!
3.-Šta si dobio za rođendan od ćaleta?
-Muda od labuda.
Stvar koja eksponecijalno raste sa brojem popijenih piva
Na netu ko kugle od bilijara,na ulici ko klikeri..
Rasplodni organi što imaju tendenciju da nezadrživo svrbe u najnezgodnijem trenutku.
Bruka, moj sine, bruka.
Dobio sam ti ja, sinko, novog merced'sa na bingu. I odem ti ja da podignem nagradu, dam onaj tiket onoj žemskoj, zatraži mi ličnu kartu i reče da dođem sutra na tu i tu adresu i tutnu mi ceduljče sa adresom u ruku. Dođem ja sutra tamo kad ono moj merced's nov, čeka me, a sjaji se k'o dukat. Dođoše i kamere, metnuše me pred auto i zavitlaše onim mikrofonima pred nosom, jedva živu glavu izvuko'. A, da prostiš, muda me zasvrbiše k'o nikada u životu. Svrbe li svrbe k'o da mi je neko mravinjak u gaće sasuo. Ja pokuš'o da se suptilno mlatnem po mudima, al' jok, svrbi k'o da mu je zadnje. Kamere snimaju, majku im televizijsku, one cure zapitkuju đe sam kupijo bingo, novinari sijevaju blicom k'o Ilija Gromovnik na sudnji dan, a meni pao mrak na oči, muda 'oće d' iskoče od svraba. Munem se ja po koji put misleći da neće kamera snimit' i tako sve dok nisam uzo merced'sa i ljudski se izdrap'o u povratku. A on nov, sav miriše, sve na dugme.
Sutri dan ispadoh na televiziju. Okupi se narod kod mene na sijelu da gledamo. Jagodinka ispekla gibanicu, nanijela rakije, kolača svakakvije' vrsti, sve spremno. Dođe i emisija. Puče bruka. Oni kamerman k'o da nije ništa drugo snim'o do mojih muda, majku mu jebem bolesnu. Jagodinka me pogleda, ja se crvenim, komšije gledaju, prave se mutavi. Ludi Gvozden me poče zajebavat':"Šta je, Stanoje, svrbe muda? Da nisi kakve švaleracije ufatio?"
Ja 'oću u zemlju da propadnem, komšije se raziđoše, Jagodinka neće da priča s mnom.
Frkne samo ponekad i kaže:"E moj Stanoje, zar po stare dane k'o dijete da se ponašaš!"
Ne mogu joj utuviti u glavu da mi je tad došlo i tapija.
Prod'o sam i merced'sa.
Bruka.
Muški organi za razmišljanje, daleko češće u te svrhe korišćeni od mozga. Falinka u tom načinu razmišljanja je što umeju drugi organi da stradaju, a uz to još i njihov ženski pandan gotovo uvek preuzme primat i usmerava nas po svom nahođenju. Iskustvo može donekle da prevaziđe neke nedostatke.
- Alo, bre, ti! Zar nisi primetio da mi ovaj dobacuje?
- Jesam, srećo. Pusti budalu.
- Pih, kakav si! Umesto da pokažeš da imaš muda k'o pravo muško i odeš da mu objasniš neke stvari ti bežiš!
- Draga, muda imam, kao što si već videla, i trebaju mi da ih sačuvam za druge stvari. Prošlo je vreme kad sam ih tako koristio i bilo je više dana bolno, naročito kad uz takvu budalu ide i njegova ekipa kao šta je sada slučaj. Sad ih pomalo kombinujem sa mozgom. I zato, da odemo mi lepo do nekog butika da se iskupim za ovo i da te oraspoložim, pa da lepo odemo do mene, nema nikoga, i da ti pokažem za koju ih funkciju čuvam?
- Može, ali nećeš jeftino da prođeš, a uz to da svratiš i do trafike i kupiš gumicu da tu funkciju ne obave do kraja.
- Jedan tvoj uslov je već ispunjen, da si živa i zdrava.
Ono što skladisti ono drugo, što se utrkuje s drugima da bi tebi, 16 godina kasnije, imao ko da protivreči i da bi imao s kime da se raspravljaš.
poljoprivredna kultura koju 90% ljudi preporucuje prijateljima da pasu
Uz ovu imenicu obicno ide glagol imati ili nemati.Oni koji imaju muda obicno su u stanju da skinu gace panduru, uhvate Mariju Serifovic za dupe ili poklone klikere svom malom necaku od 2 godine.
Oni koji imaju muda, upotrebice dijalog sa sajta www.nakurcutenosam.com
na casu matematike kod nove, mlade profesorke:
8xy+3+x=8
Koliko profesorka?
8... Na kurcu VAS nosam...
Deo tela koji je usko povezan sa hrabroću mada to i nije najsrećnije odabran organ za simbol hrabrosti zato što mnoge ženske osobe imaju veća muda od muškaraca, čiji je to deo tela.
Da se ja pitam, a ne pitam se, simbol hrabrosti bi bile oči. Samo hrabri ljudi mogu svakoga pogledati u oči i reći mu šta misle.
Ljudi koji tvrde kako su pratili tenis i pre nego sto su Nole,Jelena i Ana postali popularni.
.....mislim , veoma vazna stvar , vi ste ortodoksni pratioci tenisa....
mada svetsko prvenstvo je nenadjebivo nenadjebivo.....
Kako da ti sad objasnim...
Pazi, krave.
Sa kravama treba znati. Ima onih koje su zahvalne za posjedovanje. Mirne i tihe. Daju dosta mlijeka, ne ritaju se, ne vitlaju repom ko bičem, ne svađaju se sa muvama. Ma ni jabuku da ti obrste kad im popustiš konopac što im povezuje vrat i prednju nogu. Poslušna Milka, ni prut ti ne treba. Samo što čokoladu ne izmuze, tako je dobra. I ti je pustiš... po livadi, razvežeš je, neće ona. A ona, čim joj daš voljno, ona malo malo, hop pa kod komšije u detelinu, preko žičane ograde, a tu se raspere i izgine. Ostaneš bez nje, jer si nju poslušao umjesto sebe. Jer si je pustio i dao joj previše slobode, zaboravio ko je gazda, i to ti se obilo o glavu. Morao si da znaš da kravljoj glavi razmišljanje nije primarna funkcija, već tvojoj, i da moraš da vodiš računa koliko smiješ da je puštaš.
Sa mudima ti je ista stvar.
Figurativno posedovanje gore navedenih u većini slučajeva dokazuje bukvalno nemanje razuma.
A: Brate, nemoj da se kačiš sa Đoletom, ima muda k'o lubenice!
B: Odkud znaš?
A: Pa jednom je odgriz'o uvo jednom liku na sred časa.
B: I šta je dobio od toga?
A: Izbacili su ga iz škole...
B: Nisu to muda, to je dokaz da nema mozak.
