osoba ciji me karakter sa jedne strane odusevljava, a sa druge strane iritira van svih granica. on ne pije alkohol, on ne pusi, on se svakodnevno bavi fizickim aktivnostima, hrani se zdravo. pre ce odvojiti vreme da birka izmedju ovih i onih jabuka na kalenicu, nego sto ce dozvoliti sebi da strci do pekare na brzaka i kupi sebi sendvic. na proslavi pet godina mature, iako je otvoren sank, on nikada nece posegnuti za casom vina, nego ce izabrati sokic od narandze i drzati casu u ruci visoko, tako da svi vide da je on strejter, da se on ne truje tim djubretom koje nama valja i da cemo svi da pomremo pre njega od posledica nezdravog zivota.
apsurd: ubije ga kamion vino zupe.
Nepriznata merna jedinaca za miris. Ona je ujedno i najveća ocena za mirišljavost. Plafon, što bi rekli. Ma, tavan.
Prolazak pored pekare rano ujutru će ti sve reći.
Svako živ
obično se koristi za opisivanje količine prisutnih ljudi na jednom mjestu, a naročito likova koji se svugdje motaju i u sve miješaju, kao, da bi bili viđeni.
-ne idem na otvaranje novog kluba, biće i Kurta i Murta.
Pozdrav cenjeni predstavnici ujedinjenih naroda, ja kao predstavnik sada već bivšeg naroda Srba, da Srba onih koje ste na prevaru proterali sa ove planete na planetu Kepler gde sad moramo sa alijenima koji nose bele kape da se sporimo oko Srbalijenistana.
Želim da vam ispričam kako su vaši preci pre 6000 godina oteli našu malu ali prelepu Srbiju.
Svi vi znate da smo mi Srbi bili poznati po mnogim slavljima, te rođenje sina, te slave, te Božići i svi sveci, često smo bili pijani.
Slavili smo još i Guču 3 dana, EXIT 4 dana, Gitarijadu 3 dana, otvaranje mosta 2 dana, otvaranje lifta 2 dana, 8. mart 1 dan, svaka slava bar 3 dana, sahrane ne slavimo ali pijemo i tada, za svakog čoveka po 3 dana.
Sve ukupno 257 dana u godini Srbi su pijani. Od ostalih dana prosecno 7 dana postimo, 40 dana ne jedemo ništa.
Noću spavamo.
A vi gospodo iz evropski ujedinjenih naroda, odlučili ste da iskoristite momenat kada Srbi najviše piju, oko januara, i ako smo tad najnaoružaniji i u pregovorima rasparčali našu zemlju kao pogaču.
Mi smo sada svetska sila na planeti Kepler i ova tehnologija koju ovde imate nije ništa naspram Srpske vanzemaljske tehnologije.
Ne pokušavajte da nas napadate sa nevidljivim letelicama jer imamo laserske PVOove i u sekundi cemo da vam ih oborimo.
A jednoga dana ćemo doći sa naše planete i vratiti Srbiju, i ujediniti je.
SRBIJA DO PLUTONA CCCC
Naizgled jednostavna, i nadasve poprilično bezazlena stvar. Ali avaj, ne i ako ste Srbin, pretvara se u problem astronomskih, nadčovečijeh razmera duševne patnje i uvaljivanje u postporođajnu depresiju.
Odista, ukoliko zovete svog mobilnog operatera, sa skromnom željom da, u što sažetijim crtama dobijete odgovor za sređivanje opcija na telefonu, upašćete u veštičije kolo koje vas navodi da pomislite da je kružni tok u Konjevcima, u poređenju sa ovim, bištenje boranije.
Ni proboj solunskog fronta, gastroskopija, ni otvaranje vakumirane tegle s` krastavčićima ne mogu stati na kantar sa ovom višečasovnom agonijom.
<Zvrrrrrnnn>
Za informacije o pripejdu pritisnite 1... za informacije na engleskom pritisnite 9 .... za informacije o procentu požnjetog kukolja u Zaglavku pritisnite 425... za operatera pritisnite taster ...
Molimo vas da sačekate, prvi slobodan operater će vam se uskoro javiti...
Napaćeni- Ajdee...
(nakon desetljeća)
Operater1- Dobar dan, ovde Gvozden Blathamadević. Izvolite?
Napaćeni- Alo! Hteo bih na telefonu da isključim internet, imam...
Operater1- Samo momenat.
Napaćeni- Alo!?
...
(Sledi duhovni čas muzičke polifone melodije u kojima doživljavate katarzu i spoznajete blagodeti kratkoće i prolaznosti zivota)
Operater2- Dobar dan, ovde Ivana Tetreb. Kako mogu da...
Napaćeni(izmoren od halucinacija zlatorunog ovna i dlakavih kokošaka)- Dobro, dobro. Oću da isključim internet na telefonu.
Operater2- Koji telefon imate?
Napaćeni- Nokija 6300.
Operater2- Momenat.
.....
Napaćeni- Ha? Koji đavo sad... Alo?! Aloooo?!?! O, aman brate rođeni...Sveti Savo iz Kikinde, pomoz ...
Operater2- Molimm?!
Napaćeni- Ništa, moj mali Savo mi se mota oko nogu. (u prazno) Ostav to!
Operater2- Da, da. Ok, uđite u podešavanja, pa konfiguracije, pa idite na internet podešavanja, pa na željene pristupne tačke...
Prenapaćeni- Jaoo bree, čekajte. Ja nemam te „pristupne tačke” na telefonu.
Operater2- Hmm, kako ste rekli, Erikson GH688?
Prenapaćeni- Ma koji bre Erikson CG263... Nokija 6300! N-O-K-I-J-A!
Operater2(Bože imbecila...)- Uredu. Samo trenutak...
Život kaska dalje. Srbija ušla u evropsku uniju, Halejeva kometa već treći put vidjena, emitovani svi delovi Umri muški
Operater2- Gospodine, tu ste?
Prenapaćeni(Koluta očima)- Da, tu sam.
Operater2- Idite u podešavanja. Pa internet, pa ako tu uzmete veza na podržavanom provajderu onda ne morate preko servisa, ali ako aktivacija podržava u svim aplikacijama onda ćete morati da dodjete kako bi intravenska urografija odredila kakav vam je mokraćovod, pa posle do biohemijske-mikrobiološke laboratorije, jer adaptacija šifrovanog telefona bla bla bla bla bla, tako rešiti problem sa internetom.
Ultramegainfranapaćeni- ....
Operater2- Gospodine?!?
Ultramegainfranapaćeni- `leba mi, ništa te ne razumem. Je l` vi imate tu da mi prosledite nekog sakatog pantomimičara?
Operater2- Svašta... Slušajte, idite u podešavanja. PODEŠAVANJA. pa internet, INTERNET, pa odatle izabe...
Ultramegainfranapaćeni –Šta? Ej?! Alo?!? Eeeej!! Idi u… (pogled u telefon)
(Battery ended! Recharge your mobile)
Onda uzmeš telefon, poturiš ga pod neravnomerne nogare stola. Odeš na Prokletije, usavršiš telepatiju, izučiš nemušti jezik i tako...
Rečenica kojom počinje zaplet u većini amreičkih horor filmova. Izgovara je glavni lik kome su u kratkim flešovima počeli učestalo da se prikazuju događaji budućnosti, stvari iz prošlosti kojima nikako nije mogao prisustvovati, duhovi, bića sa nekih drugih svjetova i slične paranormalne pojave. Obično je saopštava osobi suprotnog pola, čija je prva reakcija otvaranje usta naširoko, a zatim automatski raste interesovanje za dotičnog, kao i želja da ga/je spase, zadovolji, pomogne, iako bi bilo najbolje i najsigurnije da se skloni i pusti budalu. Rijetko ko i posumnja u ono što govori glavni lik.
Izraz je dobio ime svojom asocijacijom na ono neobjašnjivo otvaranje-zatvaranje fioka iz onih paranormalnih TV emisija ili horor filmova. Sledeći stepen fudbalskih disciplina ispod astala, kad se gaženjem ne postiže željeni efekat. Obično je praćen i odgovarajućim ozbiljnim izrazom na licu fiokaša/kašice dok s neskrivenim besom špicom nabada osobu preko puta po sredini cevanice, kao i totalno nevinom, zbunjenom facom fiokiranog (retko fiokirane), praćene neretko i bolnom grimasom u zavisnosti od obuće fiokaša: ''Šta je, šta sam sad zasro...samo sam rek'o da...''.
-Matori, kako je bilo sinoć, jesi preživeo upoznavanje s njenim matorcima?
- Ma ne pitaj me ništa... keva joj je škorpija i to iz Bukvara a leća je skroz faca, vidi se da me gotivi, ma našli smo se... ali jebi ga, keva vodi glavnu reč, izgazila me ova moja ispod stola - ma kol'ko zinem da kažem nešto ona odma gazi, nisam mogo da sastavim dve rečenice...
- Znači blamir'o si je... pa jesmo rekli da moraš fino, bez psovki i to...
- Ma nisam uopšte psovao! Dobro, izletelo mi je par komada ali ništa strašno, drž'o sam stvari pod kontrolom sve dok ova moja nije počela da mi daje fioku ispod stola, moro sam noćas da držim obloge od rakije na cevanicama...
Pre nego što počnete da ispijate, prvo mućkate. Bilo da su to brzi ili usporeni pokreti, jako je važno pravilno rasporediti 3,2% mlečne masti. Otvaranje ima veoma veliki značaj, kako zbog urednosti vaše jakne, košulje, majice, prstiju, tako zbog čuvanja ostatka te svete tečnosti koju zovu jogurt. Kada konačno otvorite liznite višak. U trenutku kada prva kap dotakne jezik, lučenje serotonina se povećava i postajete srećni. Sreća traje dok ne ispijete ceo sadržaj plastične čaše.
P.S. Tri zalogaja bureka gutljaj jogurta, da bi ostalo i za preostalu osminu, ako ne možete da ispratite, onda kupite još jedan.
Vratiš se iz pekare, kreneš da jedeš šta si već kupio, potpuno nevino, bez brige na svetu, a onda shvatiš da si dobio i više nego što si mislio kada iz hleba potpuno nevino ispadne mišija glava ili cela bubetina. Ako imaš sreće pa ne zagrizeš ko ajkula, kao što ja znam da radim.
Ne mora bonus da bude proteinske prirode, što obogaćuje ishranu, može i da poboljšava varenje uvođenjem celuloze - džak od brašna, sa ili bez konopca; da utiče pozitivno na krvnu sliku - gvozdeni ili metalni delići i opiljčići, ne želim da znam od čega; a ima i začina koji su već prošli kroz digestivni trakt drugog bića.
Anegdota iz mesare, znam da je malo van teme, al shvatate poentu:
Kupio moj kolega u mesari srpsku kobasicu i krenuo da je jede, kad iz nje krene da bulji u njega svinjsko kuvano oko, plavo, sa sve trepavicama.
Traktor, ma.. traktorčina, neprikosnoveni gospodar vučne snage prepoznatljive plave boje, velik i lep, ikona.. Mašina za sve uslove i sva vremena.
Ako je bager simbol kraja građanskog protesta, onda je ova plava grdosija simbol početka borbe za demokratiju.
Vladavina tiranije u Srbiji je počela da se urušava jednog jesenjeg jutra, davne devedeset šeste, kada je traktor-Zetor osvanuo zakucan u pekaru "Bata Bane", na tadašnjem Trugu VJ u sadašnjem Nišu. Nesvakidašnjem činu predhodili su: krađa na izborima, šetnja, nezadovoljstvo, bes, razbijanje pomenute pekare, manji požar, burek sa sirom (tada jedan od boljih u gradu), nepropisno parkiranje u Voždovoj ulici i velike količine alkohola..
Traktor započeo, bager dovršio, sirovine ostale netaknute!
Ipak, još uvek, po šumama i gorama, zapali u prividnu letargiju, Zetori obavljaju svoje poslove i čekaju trenutak kada će njihove moćne mašine ponovo grmeti na gradskim ulicama! Grrr, vrum, vruummm..
