Pozdrav koji se čuje odmah nakon tvog halo, a u 99% slučajeva znači samo jednu od dve stvari. Prva je da neka firma želi da odradi prezentaciju, smara te dva sata o uređaju koji vredi pedeset, a košta dve hiljade evra i da ti uvali to sranje ili ti šatro da neku nagradu koju si osvojio i tako to, a druga je neka banka, mobilni operater ili bilo koja druga ustanova kojoj već pola godine nisi platio reket.
U oba slučaja, najbolje je odmah nakon dobar dan spustiti slušalicu i ne javljati se, jer ako čuju da postoji samo sekund oklevanja i osete krv, pretvaraju se u ajkule i kidišu na tebe svom snagom, dok ti potpuno ne slome volju i zakažu prezentaciju ili nateraju te da im obećaš kako ćeš platiti makar, ukoliko su one krvopije iz slučaja dva.
*1) Primer ispravne reakcije:*
- Halo.
- Dobar dan.
TUP
---------------------------------------------------------------------------------------------
*2) Primer loše reakcije*
- Halo.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Mi smo iz firme Interšpedeksinport i hteli bismo da vam predstavimo naš novi proizvod. U pitanju je Er kliner 2000 SX koji služi za prečišćavanje vazduha u vašem stanu ili kući.
- Znate kako, nemam ja trenutno para...
- Ali ne brinite. Evo, samo nam recite vreme kada je najbolje naš prezenter da dođe da vam pokaže uređaj i garant ćete biti zadovoljni njime.
- Pa nisam kući znate radim...
- Sigurno ne radite po ceo dan. Ne treba nam puno. Sat vremena samo, a čak iako ne kupite uređaj, učinićete našim prezenterima uslugu, jer što više prezentacija urade, to im je veći procenat, a studenti su znate, školuju se, pa bi im značilo.
- Dobro, sutra u osam uveče neka dođu.
- Hvala doviđenja.
----------------------------------------------------------------------------------
* 1a) Ispravna, ali pogrešna reakcija jer je došlo do 0,1% eventualnosti*
- Halo
- Dobar dan.
TUP
30 minuta kasnije
- Halo bre, šta više zivkate koji kurac?
- Kako pričaš to sa tetkom idiote jedan i što se ne javljaš na jebeni telefon?
- A ti si tetka. Jedi bre govna, šta mi to dobardanišeš, ja mislio ovi pederi iz Rajfajzena.
- Ma jok bre indijancu jedan, ja se sprdala.
-------------------------------------------------------------------------------------
*2a)Ispravka pogrešne reakcije i pravilno čupanje iz greške**
- Halo.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Mi smo iz firme Interšpedeksinport i hteli bismo da vam predstavimo naš novi proizvod. U pitanju je Er kliner 2000 SX koji služi za prečišćavanje vazduha u vašem stanu ili kući.
- Vazduh kod mene je odličan. Je l' to hoćete da kažete kako mi smrdimo?
- Ne gospodine nismo hteli...
- Ma nemoj, a šta onda hoćete da sugerišete time da mi treba prečišćivač?
- Mi smo mislili samo zbog bakterija....
- JOŠ SMO I BAKTERIJA PUNI!
- Ne gospodine, znate, naši prezenteri su studenti....
- STUDENTI SU GOVNA!
TUP
Ili u prevodu seljačina. U svakoj državi su prisutni. U svakom kraju zemlje ih ima, mada uglavnom žive u ruralnim sredinama nerazvijenog kraja svoje zemlje, kao sto su jug Srbije, jug Italije, jug USA, sever Francuske. Molim Vas, da me neko ne shvati pogrešno, ima u tim krajevima jako dobrih ljudi, čak šta više dobri ljudi su i većina no ima i klasičnih seljaka. Njihove osobine su: pre svega mrze ove što dolaze iz prestonice, uglavnom kafanski nacionalisti, sa prostim manirima i potpuno seljačkim recnikom, i pomalo čudnim smislom za humor.
Rekonstrukcija (Zabit Alabame, USA)
Kafana (puna lokalnih brdjana u kariranim kosuljama i kaubojskim šeširima, koji cirkaju pivo, dok su u pozadini okačene zastave Konfederacije, i gruva Johny Rebel.
Ulaze 2 mladića, sa modernim frizuricama, mozda su i pederi no to nije bitno. Svi brdjani momentalno okreću glave ka njima kao da je ni manje ni vise nego njihov heroj Robert Edward Lee (glavni general Konfederacije u ratu). Ova 2 nesretnika sedaju za sto i dolazi krezuba debela konobarica.
Konobarica: Momci, šta vam treba?
Momci: 2 soka, i ako možete da nam objasnite kako da stignemo do Floride?
Konobarica: Idite ovim autoputem, i na drugo skretanje desno, videćete tablu.
Rednecksi (izvaljuju po akcentu da nisu iz njihovog kraja): Jeli pičkice odakle ste?
Momci: New York, gospodine.
Redneck: Takve kao vi smo jebali u ratu.
Ostali: haahahhaah, Bobe ako si mu rek'o.
Yankees: Izvinite gospodine, ne bismo da pravimo probleme, samo da popijemo piće i idemo, znamo da ste ponosni na vašu Konfederaciju.
Bob, redneck No. 1: A ne, morate da vidite nasu južnjacku gostoprimljivost, ne idete vi nigde.
Yankees: Pa dobro ostaćemo malo.
Nakon 3 sata pijancenja sa rednecksima, kaze Bob:
"Slusaj drugar, ti si dobar decko, evo za 100$ mi karaj sestru, moze i u dupe"
Kyle, redneck No. 2 : Ali pre toga morate da probate nasu vutru iz Alabame, najbolja na celom jugu, ono severno se ne računa.
Ostali: Tako je, South Will Rise Again
Posle celonoćne terevenke, Jenkiji su odlucili da ostanu tu zauvek. Jedan se srecno venčao sa Bobovom sestrom, sad imaju 6 dece i bave se proizvodnjom žitarica, a drugi se oženio sa kraljicom prolecne mature lokalne škole, i ona mu je izrodila 4 prelepe dečice. Danas pričaju unucima kako su postali rednecksi.
Sweeeeeeet Hooooome Alabaaaaaaama
Pera, Rade, Maki i Miša su najbolji ortaci... Pera misli da je najjači, Rade želi da bude najveći jebač, Maki klasičan pesmimista, Miša glavni zabavljač...
22:00 - Pera, Rade, Maki i Miša se okupljaju kod Pere kući kako bi izašli u obližnji noćni klub, pošto znaju da će večeras pevati neko od Grandovaca, očekuju da će biti riba, a pošto niko ne sluša tu vrstu muzike počinje se sa šikanjem po krmači ...
22:30 - Posle druge krmače ortaci ne želje da odu nepripremljeni u klub pa puštaju one pesme koje ih verovatno čekaju tamo...
23:30 - Ortaci već pomalo našikani dolaze u klub koji je inače uvek prazan, ali večeras je već bio pun. Naručuju turu 4 bambija. Ubrzo naručuju još nekoliko tura i sve to piju na eks kako bi se pokazali da mogu da podnesu alkohol...
00:00 - Ortaci su već razvaljeni, kreću u akciju, prilaze nekim devojkama koje ih ispaljuju, zatim još jednim koje su ih takođe ispalile. Pošto su se dobro ispalili, odlučuju da se razvale...
02:00 - Izbacuju ih iz kluba zato što su ispovraćali sve okolne stolove, odlaze do oližnjeg parka sedaju na klupu i kreću da pričaju o tome šta je ko uradio večeras, priču uvek kreće glavni zabavljač Miša koji uvek ostane trezan...
Miša: E pa nije ni tako loše bilo večeras?
(2 minuta ćutnje kako bi ostali razumeli šta je ovaj hteo da kaže, zatim kreće menjanje pojmova)
Pera: Nije bilo loše bilo je lošije jer se ovako prove nisam gore u životu mome, još mi pleva neki tamo glupak još sam povrtio još su me izblili iz klubla...
Rade: A baarem je blo riba...
Maki, Pera, Miša: Kojih riba?
Rade: Pa onih...
Maki: Daj Rade ne stajm mi na muku...
Miša: Jebiga da smo neki bogataši htele bi sa nama...
Rade: Ma jebige da smo bogtaši ne bil bili ovde...
Pera: Ma ko su oni da na izbale iz klubla???
Rade: A ble su dobrle rible...
Maki: A ja sam reklo da sam imom pare ja bhi popio jedno vopin da se nampijem...
Miša: Daj šta pričate vi? Opustite se, ajmo kući...
Rade: Šta ću klući kad mi ovde može ući?
Miša: Ja idem zajebi ovo...
Maki: Oću pivoo...
Rade: I jaaa...
Miša: Daj Pero, ustaj pička ti materina pijana idemo kući...
Rade: Kitom ću te pući...
Maki: A na kurcu te nosam...
Miša: Jebite se pederi, idem da vodim Peru kući razvalio se, neću da mi umre ovde. Ajde vidimo se...
Maki: Aj vidimo se...
Rade: Aj... Maki ti ideš kod mene kući...
Maki: Hahha ajde...
Ovako izgleda klasičan izlazak jednog klinca. Sutradan svi se prave kao da se ništa loše nije desilo, jer su svi i dalje u svom fazonu...
Izraz koji se otegne starijoj gospodi, kada vide gdje ide današnji svijet.
-Šta je ono, Milutine, reci der mi. Muško nije, na žensko ne liči.
-Aman Radovane, pusti me potez da odigram!
-Pusti sad šah, vidi! Je li ono muško?
-Meščini, jes'. Ali se oblači k'o žensko.
-Heh, i moj je Marko im'o tu, kako se sad kaže, "fazu". Kad sam ga uvatio u ženinoj haljini ubio sam ga od batina...
-Pa jes, al sad su ti dukčiji zakoni. Ne možeš više đecu da tučeš kad 'oćeš.
-E svašta i ovi danas smišljaju. Čujem neki dan pederi izašli na ulice. Top na d1. Šah.
-Baš. Nije im dosta što smiju da se pederišu, nego još uničiće hoće da mi pokvare. Eno onaj Saškin, sve roze nosi, jeb'o ga ćaća ćaćin. Nema dioptriju, vid mu k'o u mene s dvajes' godina, a naturio neke naočare. Još da su normalne pa 'ajd, nego su nekako povelike. Pojedem ti topa konjem.
-Pu!
-Nego, kakvi su u tebe unuci?
-Pa onaj mali je dobar, uči, sve fino, sad završava gimnaziju, ali...
-Šta ali? Pa jel dobar il nije?
-Kaže 'oće u nekakvu umjetničku školu, veli, nisam ja za doktora, gadljiv sam, matematika mi ne ide, a jedino me ovo privlači.
-E, kod nas nije tako bilo. Ako ti ne ide matematika, učiš zanat, budeš sam svoj majstor. A danas...
-Danas nema ni zanatlija.
-E, kuku majko. Pa šta je s ovom mladeži danas? Top na e1. Šah-mat.
-Idi do đavola i ti i tvoj šah. Ne igram više s tobom. Mita izgubio slušni aparat, njega ću da zovem sledeći put. Zapriča me...
-Nemoj da jedeš što se ne jede i idi po pivo što si obećao.
Optičko pomagalo koje svet čini mnogo lepšim mestom za život menjajući njegovu percepciju iz korena u očima neutralnog posmatrača.
Osim ovog osnovnog tipa, poslednjih godina razvijen je još jedan model istih koji, nažalost, ne čini svet lepšim već baš, bukvalno ružičastijim.
- Pu! Gledaj ovo, opet neki ljomber pokrao komunalno, drpao godinama, silne milione pokupio i nikom ništa, kako bi ja to slatko...
- Ma pusti, to je sigurno neki očajnik, žena mu alava, deca razmažena, u kreditima do guše, i ti bi krao na njegovom mestu da imaš takve krvopije za vratom, veruj mi.
- Krao bi ja i bez krvopija na njegovom mestu, poenta je da je uhvaćen i treba pošteno da odleži svoje... a pazi tek ovo, stoka pijana sleteo s puta, usmrtio ženu i dvoje dece pa pobegao, policija ga potom našla u motelu Ere Ojdanića na ibarskoj magistrali sa dve Moldavke. Svo troje uhapšeni, ubica se brani kako nije ni primetio da je udario nekoga a ove dve tvrde da nisu prostitutke već njegove nevenčane supruge, pa gde mi to živimo brate mili?
- Strašno, al opet, ko zna zašto je to dobro, možda je neko od tih dvoje klinaca bio neki budući Hitler, hehe.
- Aj ne seri, koji ti je jutros jebote... e, a gledaj vamo, neki som posadio blago toksičnu a vrlo narkotičnu biljku ispred zgrade, deca mislila da je bagrem pa brstila i jela. Potom su proglasili nekog blago dementnog čiču iz zgrade za boga vatre i žrtvovali mu trinaest mačaka i kanarinca nakon čega je čiča obučen u nojevo perje spalio i gajbu i sebe. Vatrogasci su dali sve od sebe da ga izvuku ali ovaj nije hteo da izađe dok mu se, prema sopstvenim rečima, "ne izlegu zmajevi".
Pa brate ovo je strašno, radi li ovde iko svoj posao, komunalno, policija, ludnice, ma bilo ko?
- A što, deca ko deca, nek se provedu dok su mladi. A lepo i za tog čiču, nije mala stvar otkriti nešto za šta vredi dati život, jes da ne daješ mnogo u tim godinama al bitno da je od srca.
- Ti si bolestan, stvarno koji ti je kurac danas?
- ... a jebiga, dala mi žena sinoć.
///
- Šta gledaš to? Jebote opet neki pederi, gledaj matori ljudi a nose krzno na ovu vrućinu i još se cmaču i grle, joj kako bi im sad došao tamo da im overim milosnu, čmarina im se ogadila svima da im se ogadila dabogda!
- Brate, to je sabor ravnogorskih veterana.
Grupe veselih mladica o kojima se jako puno prica ovih dana.Oni vide Srbiju ,kao zemlju u kojoj zive samo srbi,pravoslavne vere,dok svi ostali treba da budu gradjani drugog reda ili proterani!
Najglasniji su na internetu i to na Youtubu gde "sire" srpstvo komentarisuci spotove Baje M.K. i slicnih idiota
vladooskar
vladooskar (14 minutes ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Picko komunisticka jebali te siptari i hrvati u guzicu posranu!!!
serbia1389cccc
serbia1389cccc (4 hours ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Jevreju su najveće zlo na svetu....sve nedaće koje su se dešavale u prošlosti je bilo delo jevreja...
Sjedinjene Dražave kontrolišu jevreji, Evropu kontrolišu jevreji, bankarstvo, trgovinu sve je u rukama jevreja...Sve ih treba uništiti, kao i tebe jevrejsko kopile!
serbia1389cccc
serbia1389cccc (5 hours ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Nakazo jevrejska....Poklanjam ti kartu u jednom pravcu za Aušvic...! SREĆAN PUT! haha :DD
yastrieb
yastrieb (1 week ago)
Remove | Block User | Spam Marked as spam
Prvo , Srbima su komunisti daleko vise zla nanjeli , nego fasisti ( ustase i komunisti su 1935 . u zatvoru u Sremskoj Mitrovici potpisali potokol o saradnji ) .
Drugo , da li ti je poznato da je pod Josipom Brozom Titom sruseno 14 sinagoga samo na teritoriji Vojvodine ? Sobzirom da pojma nemas istoriju , takve stvari ne komentarisi , raspade mutirani .
serbia1389cccc
serbia1389cccc (17 hours ago)
Spam Marked as spam
Upravo tako...Srbi su žedni ustaške, balijske, šiptarske krvi....Jebaćemo im mater svima....!
Živela prava Srbija od Ohrida do Knina...!
14 CCCC 88
SIEG HEIL
yastrieb
yastrieb (1 week ago)
Spam Marked as spam
Pozdravljam svu istinsku btacu i sestre , a ostali neka se opamjete . Ne prijetim , vec da ne ispadaju idioti ( ako vec nijesu ) . Za SRBSTVO , za zdrav razum , za najcasnije ideale ( malo filosofije nece skoditi , zar ne ) !!!
SrpskiSkorpi0ni
SrpskiSkorpi0ni (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
brate jastrebe pozdrav!!! pravoslavlje ili smrt!!!
hocutube jebem ti sve mrtvo u porodici! idi u vukovar otkopavaj porodicu picko pokatolicena!!!
ssnakessnake1
ssnakessnake1 (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
Pozdrave brate яstreb ! Slava slovяnam !
milankoextrime
milankoextrime (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
jastrebe brate srpski viorila ti se krila visoko iznad srpski zemalja
crnogorskiChetnik
crnogorskiChetnik (2 weeks ago)
Spam Marked as spam
pozdrav brate moj..:D zivjele nam sve srpske zemlje..:D
yastrieb
yastrieb (1 month ago)
Spam Marked as spam
Volim i ja ; ali pokatolichene , a potom hrvatizirane . Najbolji primjer su ti Hercegovci , takozvana ,, najchistija hrvtska rasa " , vjerovao ili ne . Shta vishe , vetzhina Hercegovaca nijesu starosjedioci ni same Hercegovine , vetzh doshljaci sa teritorije danashnje Republike Srbije ( ne Srbske ) , vjerovao ili ne . Vatikan vam je davno isprao mozak . Takvima kao ti se , iz inata , majka srbska psuje ; da se podsjetite porijekla .
yastrieb
yastrieb (23 hours ago)
Spam Marked as spam
Jesi li vidio da postoje siptarski skinsi , iz napacene i okupirane Pristine ? O , apsurda ...! Sto docekasmo . Znas li da pederi iz Srbije pozdravljaju Muslimane iz Bosne koji najgnusnijim metodama pljuju po Srbstvu ? Definitivno mora doci do konacnog obracuna s izdajnicima , kao i sa vjekovnim srbskim neprijateljima . Veliki pozdrav .
ZA KRV I CAST !!!
Poslednji očajnički vapaj svakog neospornim argumentima pobeđenog nacionaliste i kvazi vernika koji drži do sebe. Kada izbegavanje i skretanje sa teme više ne pomaže, ovo ostaje poslednji čvrsti stub odbrane. Sledeći stupanj je obično psovka ili kletva (u stilu mnogohvaljenog kneza Lazara,koji je bio jedan od prvih korisnika ove ,,delotvorne" metode kod nas).
1389. godina
Vuk Branković: Lazare, nemoj biti sebičan i tvrdoglav, poginućeš, a sa tobom će propasti ovo malo što je ostalo od Srbije! Turska vojska je pritisla Kosovo, ima ih bar pet puta više nego nas. Ti ne barataš više Dušanovom silom. Urazumi se!
Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja me prati, nego po tome koliku svetinju branim!
Vuk Branković: Sve je to lepo, kneže, ali mani se praznih reči i jeftine demagogije. Pogledaj oko sebe. Marko, sin silnog kralja Vukašina, davno je već prihvatio vlast sultanovu, baš kao i Konstantin Dejanović. Njihov narod sada mirno seje pšenicu. Ne kažem da ne treba udariti na Turke, ali sad nije pravi trenutak! Hajdemo pred noge Žigmundu, nek on sačuva našu krunu!
Lazar: Ne tripuj, Vuče. Mirno seje da bi mogao mirno da robuje. Takvog se mira moramo čuvati. Oni su prodali veru za večeru! Izdali su Hrista za činiju Muratovog pilava. Sutra ćemo se pričestiti, a onda ćemo napasti Turke. Ja imam Miloša, sivog sokola kakvog u čitavoj sultanovoj vojsci nema!
Vuk Branković: Miloš ne vredi koliko i dvanaest hiljada ljutih oklopnika sultanovih. Zašto odmah ne napadneš, ako napasti moraš? Prednost poznavanja terena je na tvojoj strani.
Lazar(u sebi psuje Vuka, secka ga na komadiće, onda pravi malu pauzu, razmišlja, pa progovara mrtvačkim glasom): Ko ne dođe u boj na Kosovo...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2010. godina
A: Ma sve pedere treba poklati ili poslati u zatvorsku ćeliju sa crncima! Bolesnici! To je neprirodno, nije u skladu sa nebeskim zakonima Božijim!
Ivan Karamazov (citirajući Diogena): Izvini, kad si ti sišao sa neba?
B: Šta kenjaš bre, pa da li je normalno da paradiraju po gradu, šta ako ih neko dete vidi? Sad je bila godišnjica odbrane Beograda, šta bi rekao Gavrilović da zna da pederi paradiraju gradom?
Ivan Karamazov: Šta bi taj isti major Gavrilović rekao gledajući razbijanje i pljačku imovine države i poštenih ljudi? Muka mi je više i od dece i od vašeg ,,patriotizma".
A: Ma Mladen kaže da neće biti parade. To nije hrišćanski. Čekamo ih.
Ivan Karamazov: Mladen je bahati kreten. Vi pozivate na ,,uključivanje mozga", pa uključite ga malo sada. A hrišćanski je svakako povrediti čoveka jer ima drugačije stavove od vas?
A i B(u glas): Ma i ti si prodao veru za večeru! Ustašo! Jebao te Tito!
Tvoja je dužnost i obaveza da što češće upadaš u što gore i interesantnije nevolje, iz kojih ćeš se izvlačiti kako bi nastavio ovu aktivnost. Brojni su razlozi za to, a navešću ti samo neke:
- mora neko i to da radi
- život je samo jedan, i moraš ga učiniti zanimljivijim
- koliko puta si gledao kako se glavni lik filma izvlači iz gadne nevolje i navijao? Vreme je da se staviš u njegov položaj
- možda po tebi napišu knjigu ili snime film.
Svako od nas može da upadne u nevolju, ali obična nevolja nije ono što ti želiš - želiš da od svog života napraviš sranje epskih razmera, i da se iz tih govana izvlačiš kako znaš i umeš. Tvoj prijatelj, odnosno ja, ću ti sa par korisnih sugestija i saveta pomoći u ostvarivanju ovog cilja i ispunjavanju smisla tvog života:
1. Rani period:
- Svako pa i najfinije dete je u stanju da razbije prozor u školi, završi u ćošku, dobije jedinicu i onda kući najebe. Jebeš to. Treba da praviš velika i neobična sranja od malih nogu, kako bi za kasnije ušao u formu i stekao osnovna predznanja. Zapali školu! Nije originalno, mnogima pada na pamet ali se niko ne usudjuje. Smisli neki izgovor, "Šalio sam se će poslužiti". Deca će tvoj lik i delo veličati generacijama. Uzmi roze farbu i na svojoj kući nacrtaj ogromnu pičku (dokle možeš da dohvatiš). Ako ne umeš, nacrtaj kitu pošto znaš kako ona izgleda, ili nacrtaj šta već znaš i napiši pička ogromnim štampanim slovima. Verovatno te neće izbaciti iz kuće.
2. Adolescentsko doba:
- U ovom razdoblju života, svakom klincu udari sperma u glavu te pravi vaka ili naka sranja, uglavnom stereotipna i karakteristična za to doba. Zapali neku drugu školu, ukradi tri automobila i parkiraj ih na mostu. Zapali i njih. Povali učiteljicu na njeno iznenadjenje, opljačkaj poštu plastičnim pištoljem i za te pare kupi vatromet koji ćeš lansirati na stambenu zgradu. Onda idi kući i lezi da spavaš. Verovatno, to jest sigurno ćeš završiti u domu, ali dom će te ojačati pred odlazak u zatvor koji ti sledi.
3. Punoletno doba (širok pojam peioda)
- Prvo treba da se oženiš sa nekom gadurom koja po ceo dan sedi kod kuće, ne radi ništa i non stop ti sere. Zagorčaj sebi život sitnim gadostima, posvadjaj se sa komšijom ispod i namerno sjebi sifon od kade kako bi mu poplavio stan. Nakon toga idi u policijsku stanicu i popišaj se po načelniku. Ako zbog toga ne najebeš i završiš u zatvoru, ne brini - na sudjenju gadjaj sudiju omanjom lubenicom i opsuj mu majku komunjarsku. E, tad konačno ideš u zatvor.
4. Zatvor:
- Obavezno napucaj najkrupnijeg i najzajebanijeg lika na mardelju, isprozivaj sve kako su pederi i najebi im se majke mile. E, sad zagarantovano moraš da strahuješ za svoj život, analni otvor i teške telesne povrede. No to ne treba da te brine, jer to nije najgora nevolja u kojoj ćeš se naći. Cilj je preživljavanje zatvorskog boravka, i nastavljanje akcije i terora nedužnih ljudi.
5. Sloboda:
- Da ne bi ispao iz forme, sačekaj derbi i otidi na sever u grobarskom dresu. Ako to ne bude dovoljno, kreni da prozivaš i peglaš sve redom, vičući gej okej i Kosovo republika. Kasnije idi na splav, potrudi se da ga potopiš, uleti u fajt sa obezbedjenjem i nastoj da pobegneš kako ne bi završio ponovo u zatvoru. Sutradan skupi snage i kidnapuj neku poznatu ličnost, na primer nekog čuvenog sportistu, njih svi gotive. Ili upadni u skupštinu, zavedi teror, poli nekog političara benzinom i zapali ga. Političara odaberi nasumično, ili ako nekog zaista ne podnosiš, a narod će ti klicati i od tebe napraviti revolucionara. Da se razumemo, ne želiš da se vraćaš u zatvor, tako da napravi neku ludačku facu, vrišti od smeha i onda se predaj kako bi preživeo i nastavio svoju misiju. Na sudjenju govori nešto nepovezano, preti, i, i..I to nije kraj tvojim nevoljama..
6. Ludara:
- Bitno je da u startu staviš svima do znanja kako si lud u pizdu materinu, i kako nameravaš da se najebeš milosne majke kako doktorima, tako i pacijentima. Ukoliko te i puste u društvo ostalih stanovnika institucije, napravi neko golemo sranje - na primer, digni opštu pobunu! Vezaće te za krevet, kljukati lekovima, mučiti elektrošokovima i isprobavati ko zna kakve oglede na tebi. E, sad si najebao!
7. Srećno!
