Srpski kavijar.
Šta još 'oćeš?
Imaš 'leba, imaš s 'leba - 'oćeš preko leba još i pogaču?
„preko hleba pogače“
Misao koja nam prva padne na pamet, a koju cesto i ne izgovorimo iz pristojnosti kad cujemo da se veciti neradnici i lopovi dice i hvale svojim radnim podvizima, uspesima, trudom i postenjem a ustvari su ih kroz ceo zivot izdrzavali drugi dok su oni 'ladili muda.
A- E moj Pero, ja sam ti covek koji je celog zivota radio, i evo sad bogami, imam kucu sa bazenEm, dva pasceta da mi cuvaju hamera, i sve to sa mojih deset prstiju.
B- (u sebi, e mamu tu jebem lopovsku, a preko cijih ledja si to dobio, roditelje si u grob posl'o lopuzo)
Pa jeste, uvek si ti bio posten covek.
Slikovit opis osobe ogrezle u alkohol, koja smrdi na sve strane a verovatno smrdi i samom sebi.
- Što si kumu tako brzo spusto slušalicu? Šta je rekao?
- Pravo da ti kažem nemam pojma o čemu je pričao, a prekinuo sam vezu kad su počela isparenja da me 'vataju. Koji je on magarac, i preko telefona bazdi na rakiju.
Najbolji opis nesposobnog čoveka kome, uprkos trudu, ništa ne polazi od ruke. Ili noge, ako je Raća Petrović u pitanju. Totalni duduk.
-Reci nam, pohotna sisata Vukajlijašice, kako jebe seksi Tulum?
-Ma koji on, samo se hvali, ne ume da ubode Nadala na 1.05 a kamoli pičku. Gde on da jebe, ne zna da prevede babu preko ulice.
Koristimo kada želimo da stavimo do znanja određenoj osobi sa kolikom predanošcu radi određeni posao.
Naročito aktuelan kod Crnogoraca.
Dva kuma. Srijeću se posle dugo vremena.
Mrčo 1 : Ooo đe si kumara oca mu jebem!
Mrčo 2 : Oo kumara! Dođi da te poljubim jednom.
U međuvremenu, "Mrčo 2" biva ometen od strane atraktivne plavuše u prolazu.
Cmok, cmok, cmok
Mrčo 1 : A fino me poljubi, jebem mu mater, nemoj ka' preko kurca!
Tipično nebeski komentar za baticu sa žutim brcima. Duhovito.
- Brate, ae mi objasni jednu stvar, molim te: kako to da si ti ceo crn k'o jebeni Turčin a imaš plave brkove? El skidaš ćega preko glave ili šta, hehe?
- Jok, nego sam ti sinoć lizao i kevu i švecu...i, tebra, moram ti reći da su plavuše od glave do pet...
- A duvaj ga, majmune!
Poslednji i najgori ultimatum svakog roditelja. Nešto posle čega niko ne može ostati ravnodušan. Sprečiće vas da uradite sve, baš sve što ste naumili a što nije po volji bar jednog od vaših roditelja, ili će vas pak naterati da uradite nešto što niste ni sanjali da možete. Upotrebljava se isključivo u ekstremnim situacijama.
-Sine zašto nisi počistio sobu kad sam ti rekla? Ja više nemam ni snage, ni volje da ti... Ma znaš šta, ima da te se odreknem preko novina, i ne zanimaš me više!
-Ne, majko...! (Uzima usisivač i krpu, počinje da čisti sa suzom u očima)
Evo ti još sto evra, samo nemoj u novine!
Izraz koji je bio vrlo popularan u upotrebi. Nastao verovatno na selu, u doba telekomunikacione ekspanzije, gde su ljudi vazda naslonjeni na tarabi, iz svog dvorišta komunicirali sa komšijom, i brzo se proširio na gradski sleng. Naravno, arčenje vaših impulsa od strane sagovornika, mogli ste prekinuti ovom šaljivom upadicom. Ovu frazu je danas zamenila, malo neučtivija, ali svakako urbanog porekla: nemam besplatne minute.
-...e dobro, pričaćeš mi to kad se vidimo kasnije, samo sam te zvao da te pitam od koliko sati nam je ispit.
-E, ma ok, nego samo još ovo da ti ispričam...
-E, izvini, ali ne pričamo preko tarabe, brate.
-M?
-Nemam bre ja besplatne minute ovde, pizda ti materina! Aj zdra'o!
Leptejebo pritisak na živce deset puta veći od onog sa kojim su se susretali ratni zarobljenici u Vijtenamu kada su ih zatvarali vezane u tamne prostorije i pritom pustali da im voda pada na čelo, metodom kap po kap.
I prvo i prvo, koji kurac se ti matorci više trte da idu u korak sa vremenom, te oće da vise po netu, i da vole što vole i mladi. Njihovo vreme je bre prošlo! Idite prebrišite prašinu sa ploča i flopi diskova, a jok mene što jebete šurnaest sati preko fona sa pitanjima tipa:"Što se sad strelica pretvorila u peščani sat koji se okreće? Da se nije nešto pokvarilo?".
Ili šlag na torti sveukupne moždane torture, uvođenje ineterneta, da bi se čitala crna Hronika i pustio radio "Dženarika" jer je puštanje tranzistora suviše mejnstrim jel li?! I to sve naravno zahteva sažeti tutorijal tipa sricanja slova đacima prvacima, uz dugi niz nebuloznih opažanja kao nuspojave zanesenosti i očaravajućim susretom stare (generacije Titovih pionira) i nove generacije (tehnologije).
-:zvr,zvr: Ko zove ovako rano koj kurac?!
-Zdravo sine, izvini što te budim, oće tetka iz Masčusetsa da skajpujemo, pa ne sećam se beše šta da pritisnem...
-Kevo, nema šta da pritisneš, već sam ti sve juče barem dobirh sat vremena u još boljih petnest navrata pokazivao sve korak po korak.
-Pa znam sine, a znaš da dolazi tetka ove godine, i znaš šta ti je sve kupila prošli put, moraš malo da...
-Dobro, dobro! Jel si ušla na skajp?
-Gde?
-Šta bre gde?! Pa esam ti reko, kako počinješ! Plava ikonica sa slovom S! Dvoklik brzo!
-A da! Evo, evo. :u pozadini se čuje teško disanje i spori dvoklik sa razmakom između dva klika ravan večnosti:
-Brže bre to kevo! Si rekla da si beše radila za terminalom u pošti.
-Jesam, al nismo imali ovog pacova! E ušla sam! Šta sad?
-Pa jel ti stoji ime za skajp, i šifra ispod, to ukucaj i lupi eneter!
-Jel to na onom papiru što si mi reko da sačuvam?
-Da to je to aj ćao!
-Ne, ne čekaj, jao to sam zaturila negde kad sam čistila sto. Čekaj sekund...:čuju se koraci, keva odlazi u potrazi za tim papirom kao u potragu za Svetim gralom, Sveti gral? Mogao bi da odgledam Indijanu Džons danas, vraća se keva: E evo ga, aha ime dobro, i još šifra ovde da ukucam aham...Neće...
-Kako bre neće leptejebo?
-Nemoj da psuješ ti znaš, nisam te tako vaspitala...
-Jesu upisala ime gore -skajp.rodbina1234-?
-Jesam.
-Jesi upisala šifru -pogačicesačvarcima- sastavljeno?
-Jesam.
-Jao... to je lengvidž bar...
-Ko bre?
-Ma moraš da...
-Ej nema veze..evo je zove na mobilni tetka, čuvaj se sine, zdravo...
-:telefon ispada iz ruke, dok vena na glavi pulsira u ritmu signala posle prekida veze:
Veoma kvalitetna kafa iz aparata, poznatija kao espreso.
- Dečko, jel ovo ista kafa k'o neki dan?
- Nije, gazda naručio neku "Cremcaffe" juče. Ako nije dobro ispala napraviću vam drugu...
- Ma dobra je druže, može mačka preko nje preći a da ne propadne! Vidim da je gušća od one prošle, pa reko'...
