Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.
-Evo, pogledajte, narod se ponovo okupio i protestuje na ulicama, upravo dobijam informaciju da ovaj snimak trenutno gleda veliki broj ljudi.
„sublimacija na delu“
Tačno ta rečSublimacija na delu1 definicija →
Stajati na sred raskrsnice sa ključem u rukama i čekati da naiđe kuća.
Moj kum.
Kockarska verzija stare izreke.
Nosi poruku da svi oni koji padnu na jednoj mašini, treba da okušaju sreću na sledećoj.
I tako u krug.
To su komentari koji uglavnom nemaju nikakve veze sa muzikom, oni koji pisu te komentare se dele na vise grupa:
- Kvazifanovi (45 posto) - ljudi koji pisu kratke komentare poput "Yeah, this is my fav song" ili "I LOVE ________", komentari im vise sluze kao reklama, da bi i drugi ljudi gledali njihove klipove.
- Hejteri (30 posto) - Oni koji u svojim komentarima pricaju kako je to najgora pesma od najgoreg izodjaca na svetu. Ostavljaju 4-5 komentara i posle se ne pojavljuju na klipu. Njihovi hejtevi su verovatno njihova teznja da ispadnu mudo.
- Predatori (10 posto) - Oni nikad ne dolaze na neki klip osim ako taj klip nije okacio neko ko se nalazi na njihovoj "listi za odstrel". Ubrzo nakon kacenja predatorovog prvog komentara, nastaje epska bitka izmedju njega i svih ostalih "fanova", koja moze da se razvuce i po 3 strane.
- Seratori (10 posto) - Ljudi koji, omesto da pisu nesto normalno oni postuju sazetu biografiju Copy/pasteovanu sa Wikipedie. Ponekad se upustaju u manje svadje koje se uglavnom svede na to ko je bio u vreme kad je izvodjac sa klipa imao vrhunac svoje karijere. Najveci seratori imaju preko 40 godina.
I na kraju ostalih pet posto pripada pravim fanovima, koji ce samo da uzivaju u muzici i nece pisati komentare.
Misli kvazifana :vidi koliko ljudi je gledalo ovo, moram da napisem nesto da bi ove budale ovde videle da i ja volim ovo, pa ce sigurno da idu i na moje klipove:
Misli hejtera :ovde dosta ljudi vole ovaj klip, kakva cu faca da budem ako sad napisem da ja mrzim!!!:
Misli predatora :da vidimo, dule22333,iggor pop,the fan... evo ga! The who is this! On mi je napisao da mi ne voli moj klip gde sam snimao kako kenjam! Sad cu da mu jebem mater!:
Misli seratora :AC/DC are an Australian rock band formed in 1973 by brothers Malcolm and Angus Young. Although the band are commonly classified as hard rock and are considered a pioneer of heavy metal, they have always classified their music as rock and roll...
Sad ce oni da vide! Oni znaju sta je AC/DC!! Samo ja znam sta je AC/DC! Ja sam se rodio pre njih i sad oni nesto seru:
Misli fana :Kako mocna pesma! Moram da nabavim tablature za ovu stvar:
Uobičajeno pitanje superduhovitog sagovornika pri svakom pojavljivanju ovaca/krava/koza/živine na televiziji.
Čika Jovan Memedović na TV-u, livada, livada, sanjiva se buudi, ovčice pasu zelenu travicu, seoska idila, ovo-ono, sediš, piješ kafu/sok/čaj.
Superduhoviti drugar: ''E brate, e odakle ti na TeVeU, e brate a?!'' :umiranje istog od smeha:
Tipicna recenica za koju se svaki unuk sledi kada cuje od babe. Gotovo je nemoguce pogoditi na sta se ova enigma odnosi, ali je sasvim izvesno da ce slediti vikanje i pogrdne reci ako se ne shvati o cemu se radi.
Slicni efekat proizvode i recenice: "Hajd' ne bilo ti zapovedjeno donesi (upisati predmet)." ili "Mozes li mi sine doneti (upisati predmet), mladji si koju godinu od mene.", samo sto su to blaze opcije posto se zna o cemu se radi, jedino se mora ustati sa stolice sto je cesto strasno tesko.
-E, mala, ajd' mi dodaj ono na onome.
-Sta to bako?
-Ma.... Ma znas, bre, kako ne znas, pa ono, znas da uvek stoji na onome pored onoga.
-Pored cega, bako?
-Ma, bre, pored onoga, u onoj sobi, si ti glupava?
U devedeset odsto slucajeva se radi o naocarima ili delu novina sa TV programom.
Razlikujemo dve vrste:
1. Preterano ambiciozan i zajebano živčan čovek,koji od svog deteta svakog trenutka ocekuje sve više, da sa 7 godina pokaže ono što ovaj ne može ni da zamisli. Može se prepoznati po konstantom vikanju, kako na dete, tako i na sve ostale, od drugih klinaca, preko sudije pa do trenera.
2. Naizgled smiren i staložen čovek u kome čuči i čeka osoba pod brojem 1.
Obavezna kolateralna šteta prilikom izvođenja operacije: Mažnjavanje komšijinih trešanja. Žvakanje ovih koštunjavih plodova, pored napadnog trpanja u kese, džepove i majice, obično ne prolazi bez kidanja grana. Izgled trešnjinog drveta nakon odrađenog posla odaje utisak da je trešnju upravo opustošila četa Mongola i Huna na čelu sa Atilom lično, a ne grupica balavih klinaca, koja ne zna nos da obriše ali zato zna da se poput najspretnijih šimpanzi uspentra na najvišu trešnjinu tačku, potkrepljujući tako svojim polucivilizovanim ponašanjem Darvinovu teoriju. Ritual nasilničkog lomljenja grana je, iako logički neobjašnjiv, gotovo neizbežan, bez obzira da li je komšija neobavešten o agresiji nezasitih balavaca na njegovu voćku ili ih pak najljubaznije zamoli da to ne rade. Potpuno svejedno, oni će grane izlomiti.
- E, čiča, mi došli malo na tvoju trešnju, 'ajde pusti nas malo 'leba ti da oberemo, ti ionako imaš 80 godina, sutra ćeš da rikneš...koji će ti kurac trešnja, ovako neobrana da propadne...
- Ako, blago dedi, berite vi...samo...
- To bre čiča! Nabraćemo ti mi jednu kesu, da se zanimaš posle...
- Samo nemojte grane da lomite...
- Ne brini deda! Drugari, 'ajde ovamo, reko čiča da može! Penji se!!! Trš, trš, trš, tras...ajde Žile, otkini bre tu granu celu, da se ne zajebavamo ceo dan, šta je gledaš?
Ideja vodilja iskusnog jebača koji ne bira previše šta će nataći na svoju muškost. On ne mari mnogo za poreklo, kvalitet i svežinu ženskog polnog organa koji će zaorati. Bitno je samo da ORE. On je život shvatio veoma ozbiljno i stoga je, došavši do zaključka da je isti isuviše kratak za gubljenje jebenog vremena, odlučio da ne propušta ni jednu jedinu priliku da udari recku, kakva god ona bila. E sad, kako ne bi ostao mentalno obogaljen u susretima sa ne baš najsrećnije izgledajućim pripadnicama ''lepšeg'' pola ( uz dužno poštovanje, tačka ), on se strogo pridržava koraka/pravila iz naslova bez kojih, ruku na srce, i ne može zdravo da se bavi svojom časno odabranom delatnošću :
1) vizuelna kontracepcija - mentalna ''kesa'' na glavi subjekta sprečava kontakt očima i generisanje sećanja
2) prava kontracepcija – ''kesa'' marke Durex, Trojan i sl., koju možete nabaviti u svakom iole snabdevenom kiosku ili pumpi, preventira eventualni ponovni susret sa objektom
3) mentalna kontracepcija – ''udarati'', ''taslačiti'', ''cepati'', ''rokati'' umesto ''imati seks'',''voditi ljubav'' značajno štiti hipotalamus od podsvesnog šoka
Sa verom u ovakvo jevanđelje, on je u stanju da živi sa sobom.
- E, 'de si, Profe...?
- Zdravo, mali...Je li...Šta bi sa onom malom od pre neko veče...? Je s' ti to kar'o već...?
- Onog SKRNDELJA, misliš?! Je s' ti normalan, jebote?! Pa, ONO treba ostaviti u zoološkom vrtu da ne plaši ljude, bre...!
- Ma, slušaj : kesu na glavu, kesu na kurac i ud'ri. Jedan je život...
"Marš u pizdu materinu!" je jedina misao koja mi se nameće kada pročitam tako nešto. Zaista, da li stvarno misle da će se važnost i dubina onog što su citirali uvećati time što su to napisali na engleskom jeziku? A ako je cilj biti originalan i poštovati jezik pisca onda ga već napiši na jeziku na kom je i pisao.
"Who early earl, two lucks grab!"
