Medved po ćudi dobrućudan i prostudašan raspalio roštilj. Svinja pak tuda prolazivši – vraćala se sa basketa, tri na tri – zapazi to pa reši da smisli lukavstvo. He, reče Svinja, dobri moj medvede čuo li si za izreku ražanj u šumi a zec još neulovljen? Medved dobroćudan i prostodušan ne opazivši u pitanju lukavstvo odgovori po duši svojoj iskreno i čisto: da pazi na osice!
Odlazivši, lisica se nasmeja oboma: he-he međer, da nema budala na ovome svijetu kako bismo mi pametni živjeli! Usput, bagerom je pregazi Đorđe Vukadinović šef štaba civilne zaštite i predsednik Nove srpske političke misli.
Naravoučenije (u ovom slučaju epilog)
Đorđe je lisicu poklonio svojoj ljubavnici pevačici Rijani. Doduše vide se tragovi od guma ali to je šik. Šik: pa jebote vi niste normalni. Ali ipak ona je, na prijemu kod ruskog ambasadora, sijala, dok je Bane Trifnović popio čašu belog vina i svirao na gitari Molitvu Šerifović na ruskom. Supruga ambasadora je izjavila da joj je omiljeni lik Mario Marko del Tintoreto i zadovoljno se osmehnula na pokvarenu Zagorku Patrnožić u uglu.
rešenje basne, antiposlovica: kasnije, u toku dana
AP2016 - revija
U Urgentnom centru Kliničkog centra Srbije postoji policajac (to mu je radno mesto).
Posebno se interesuje kada uoči povrede kod žene za koje posumnja da su posledice porodičnog nasilja.
Tada neumorno postavlja pitanja ne bi li došao do istine u vezi nastanka povreda. Ne znam kako se dalje odvija stvar ukoliko se zaista radi o nasilju, ali čovek temeljno radi svoj posao.
Imala sam prilike da nakon pada sa bajsa budem odvežena u UC. Povrede su (po licu i glavi) ukazivale na to da sam mogla biti izudarana. Policajac nije video ostale povrede po telu jer sam bila pokrivena čaršavom.
Dolazio je 3-4 puta i mog muža ispitivao jedno isto (kako, gde, kad...) ne bi li se on "odao".
Kad je došao poslednji put :
"Gospodine, koji tip bicikla je vozila Vaša supruga?"
"Aman, čoveče, ne znam. Vidiš da je u komi, čekamo skener..."
Tog trenutka sam se osvestila :
"Capriolo devil 240!"
"U redu je, prijatelju, posumnjao sam da je dobila batine."
...iliti "Kako se popeti namučenom TV auditorijumu na glavu i naterati da ga kuca hire cheap albanian assassins" na dip jebenom webu. Apsolutno neprejebivi turbolativ kada su poređenja tipa Iritantan k'o... i Dosadan k'o... u pitanju, tj. ako ste iole zdravorazumski oblik života koji obitava i zlopati se na ovim prostorima. Kako najbolje opisati anplagd pojavu iz naslova? Definicija je mnogo i većina je vrlo verovatno vezana s pridevom REKTALNO, ali možda je "izmučena grupica relativno okej muzičara, okupljena pod agresorskim vođstvom njanjavog "ja sam vonabi droljica (gistro)" ženskog vokala iz pakla, koja u poslednje vreme ozbiljno preti da iskoči iz vašeg frižidera" ipak najpristojnija za mlađe naraštaje prisutne na Vukajlija.com.
Eto, pre neku noć meni se prijelo nešto (leg'o gladan, štali), ustanem steltno da me moga srca radar ne izvali i u našem Grundigu imam šta da vidim - plava droplja ušla u ostatke od musake i pišti odatle a momci iz benda se poređali po ulošku za jaja i puckaju ritam prstićima! Kud ću, šta ću, izgasim fridž, počupam sve kablove...rek'o, reših problem, valjda sada neće više da mi kvare apetit. Kurac. Odem da kenjam - kurobeštija u šolji. Kuvam kafu - basista u džezvi. Otvorim garažu - oni drže probu. Držim JA probu - Anči kmeči iz tube (ono veliko limeno sranje) a bubnjar i saksofonista mi smaraju muzičar(k)e. Gajbi smo supruga i ja već odavno navikli da gledamo isključivo sneg na TV-u jer ih samo tamo nema...mada je tu opet Helena Đoković, al' ae. Ipak je rodila Stefana Đovaku, nije mala stvar.
I posle svega toga, kada uveče umoran legnem u postelju i iz noćnog stočića začujem poznato kreštanje, pitam se - ŠTO TE ACA SEDLAR ONOMAD NE ZAKLA TRZALICOM, JEBEM GA USTA ONA PIČKOPAĆENIČKA DA GA JEBEM?!?!?
- Daj griz, brate...
- Ae pali, bre, gladan sam u pičku materinu...
- A daaaj, pičkurino, šta je jedan griz za ortaka??
- Brate, tvoj "jedan griz" je veličine Brazila, prošli put umalo prst da mi nisi otkinuo...
- Koja si smrda, jebote! Ja bih tebi uvek dao, siso jedna alava!
- E, tebra, mojne si bend Ane Štajdohar, znači, sad ću bacim ovaj burek i da te našamaram k'o Arkan Cecu na dan venčanja, ščuo?!?!
--------------------------------------------
- Petroviću, napravi mi gradaciju prideva "iritantno"...
- Hmm, ovako: iritantno ➡ iritantnije ➡ iritantno k'o Isidora Bjelica ➡ iritantno k'o Rasni...iiiii...
- Iiiiii?
- ...iiiiiiii...BEND ANE ŠTAJDOHAR!
- Sedi, ne vidimo se u avgustu.
Komparejšn Kompetišn
Žensko čeljade iz roda ziljavuša, sa facijalisom u vidu retardiranog keza koji ne skida čak ni na sahrani tetke iz Kragujevca.
Izuzetno iritantna pojava...pa i ako su solidne dojke u pitanju.
- ...Bila si svetlo svakome ko te je poznavao, mnoge od nas si izvela na pravi put. Čak i kada je podmukla bolest uzela maha, nalazila si vremena za druge pre nego za sebe. Hvala ti na tome! Generacije đaka u kragujevačkoj Gimnaziji pamtiće te kao divnog profesora i čoveka...a vidim da su mnogi od njih i danas ovde da ti odaju poslednju počast. Bila si brižna majka, odana supruga, iskren i veran drug i...
OĆE LI NEKO DA MI SKLONI OVU KEZUŠU S OČIJU DA I NJU DANAS NE BI SAHRANJIVALI?!
Da si mi najrođeniji, nema. Ne'eš me jebati. Rečenica kojom sagovorniku jasno dajemo do znanja da će njegovo zdravstveno stanje kao i lični opis biti znatno ugroženi.
- Lepo sam ti rekao da kada ti pozajmim auto ne drkaš ništa i da ga vratiš u jednom komadu. Šta je problem?
- Kako sam ja mogao da znam da će mrtvi zec da izleti?
- ZEC?! Odakle zec u centru grada?! A zadnji far? Došla zečica da osveti supruga, hm?
- E to nisam ja, polupani Miško išao po pivo pa ga sjebao.
- Pa što ga njemu dade jaao, ta nema položeno ni za motokultivator! Još jednom tako nešto da ti padne na pamet, ja ću ti presuditi pa sve da si mi na oko izašao!
Verbalno se izleteti. Nenamerno odati strogo čuvanu tajnu. U etar izneti određenu kontroverznu informaciju, bez imalo svesnosti o eventualnim konsekvencama. Posledica jezika bržeg od pameti. Zahvaljujem.
- Kume, 'oćemo na pivo negde?
- E, baš u vezi toga, kume...Vidi, ovaj...Ne možemo više da budemo kumovi, ok?
- Što, kume, šta to pričaš?!
- Izvini, kume, i razumi me. Ne da mi ova moja više da drugujemo, pa da je jebeš!
- Aman, Milanče, pa zar ćemo da prekidamo dugogodišnje kumstvo i prijateljstvo zbog jedne žene?! Pa, ja sam oduvek mislio da će i naši sinov...
- Kumaro, aj' ne seri, ljubim te u kurac! Da se ti nisi izlaprdao svojoj ženi gde smo USTVARI bili kad smo onomad, šatro, popravljali golfa, ne bi ni moja korpulentna supruga saznala i 'tela da mi oči izvadi iz glave!
Otvoreno priznanje ribe kako bi se rado menjala sa tvojom izabranicom, odnosno rado bi bila jeb... bila predmet tvog interesovanja. Iskoristiti odma'.
- Kolega, divne su vam fotke od prošlog vikenda.
- Hvala, Suzana, hvala, lepo je bilo.
- Ono je vaša supruga?
- Da.
- Moram vam reći nešto, ali da se ne ljutite.
- Naravno, recite.
- Vi ste mnogo lepši od nje.
- Nisam siguran, ali očito je da vi niste lepši od nje. Ipak, kapiram poruku.
- Zašto otkopčavate šlic?!?
- Ma dajte da se ne zajebavamo... e, ali ako nije problem da prvo skoknete do hodnika i sednete na kopir aparat, podignete suknju, pa mi donesete da gledam odštampani materijal dok ste ovde na kolenima, to mi je fetiš.
- Mogu li tange samo u stranu, da ne skidam sad?
- Nije problem.
Fraza koju izgovara neki poznat baja kad mu u goste u njegovu vilu dođu likovi sa televizije da snime koliko ima bazena, soba, automobila sa više od 400 konja i terena za tenis. Obično se tu nadje keva i tada je lik predstavlja ljudima sa one strane ekrana ovom rečenicom.
GRAND Cribs
-Dobar dan, dragi gledaoci, danas smo u poseti Miletu Kitiću. Ovaj naš sjajni pevač živi u predivnoj kući od 1500 kvadrata sa đakuzijem i bazenom, sa teniskim terenom, sa... (15 minuta kasnije)... postrojenjem za proizvodnju armature GH 16 kroz 19 i rimskim katakombama. A ovde je jedna stara dama. Mile, hoćeš da upoznaš naše drage gledaoce sa ovom gospođom?
-Naravno, ovo je moja draga mama. Moja mama kuva najbolje na svetu.
-Drago nam je. A ovo je vaša starija ćerka?
-Hihihihi, ne, ja sam njegova supruga, hihihihi.
-To je moja najveća ljubav, moja prva ljubav, moj prvi pređen most. Ona kuva najbolje na svetu.
Dragocena prilika za opuštanje u prijatnoj atmosferi sa nama dragim ljudima, koja se ne odbija. Naročito u današnjici.
Jeste da košta, nije da nije, nekome je to cela plata a nekom i dve pemzije, ali provod sa prijateljima nema cenu. Mož' da priča ko šta hoće i da jede gomna, al' jeste tako.
Ne vodi se sva stoka da se napoji i na'rani, što bi moja baba rekla.
Ako možete, unajmite dadilju za to veče jer deca ne znaju da se ponašaju.
... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...
Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:
Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!
Reći da si pogrešio na malo zanimljiviji način.
Jednom sam žurio na nekakvo krštenje. Sve sam se lepo sredio, ali da operem na brzinu zube, umesto paste hvatam taštin lepak za protezu. Mahinalno nanosim na četkicu i shvatam da se to govno ne peni.
Ulepljenih usta, čujem kroz vrata kupatila znak za polazak. Istrčavam napolje i ulazim u auto. Na sva moguća pitanja sam uspeo da izbegnem odgovor, ali kad smo došli u crkvu...e tu je frka, dok popo nije rekao Amin. Otvaram usta i pokušavam da kažem Amin, lepak se razvlači po ustima k'o žvaka na vrelom asfaltu.
Naravno, videla moja supruga pa me pita zašto sam pokušao da operem zube sa taštinim lepkom za zube.
Zajeb'o se ženo, eto zašto!
