Recenica kojom cemo nasoj deci, za dvadesetak godina, nabijati na nos njihovo ponasanje.
Ja: Kad sam ja bila tvojih godina, mi smo bar imali profil na fejsu, druzili smo se tamo, komunicirali medjusobno, lajkovali statuse...Cak sam se u kupatilu slikala i kacila te slike na fejs...A pogledaj sebe, stalno lutas okolo u spejsmobilu (vozilo buducnosti) i non stop visis sa onim tvojim R23X5 (robot-prijatelj u buducnosti) na Jupiteru! Nadji prijatelje, izadji sa njima na pivo, tako smo mi to radili!
Moje dete: Daj kevo, kakvo pivo!? Smejace mi se ljudi, niko to vise ne radi, to je bilo pre sto godina kad si ti bila mlada, sad je drugo vreme...
Ja: More, koje drugo vreme?! Drzak si, znas? Zabranjeno ti je napustanje Zemlje narednih mesec dana!
Moje dete: Ali kevo...
Ja: Nema ali! Progovori jos rec i poslacu R23X5 da mu ugrade basic software!
( Dete besno odlazi, verovatno mi pokazujuci srednji prst iza ledja, dok ja mislim : "Dacu ja njemu pre sto godina...")
Ultimativni argument odbrane u advokatskim serijama. Kao nastavak rečenice koristi se počinjeno delo optuženog, koliko god ono bilo banalno ili nezamislivo brutalno.
1. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad bili mladi i donosili pogrešne odkluke.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
2.Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad popili malo više i u tom stanju smo uradili neke stvari zbog kojih se kajemo.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
3.Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad bili u situaciji da želimo da raspalimo šamarčinu ženi jer nas je sačekao ladan ručak, i nije bilo piva u frižideru.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
4. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad valjali gudru na ćošku da bi kapital stečen od toga posle uložili u još veće količine i na kraju postali narko bos istočne obale.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
5. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad kidnapovali šestogodišnju devojčicu i danima izvodili neopisive zločine nad njom u podrumu kuće svoje majke.
Debela crnkijna u porti: MMMMM- HMMMMMMMMM
Argument kojim pokušava da se spreči otkrivanje vašeg padobranstva na svadbi. Ko je još lud da ide i davi mladu ili bližu rodbinu za dva sumnjiva gosta? I onako je sve plaćeno i nikom ništa neće zafaliti.
- Kakva je ono šatra?
- Pojma nemam. Eno neka u venčanici, svadba je.
- Ajmo unutra da popijemo nešto, lepo smo obučeni, svi su i onako mrtvi pola dana, niko nas neće ni skontati.
- Ajmo.
.......
- Dobro veče, mi smo sa mladine strane.
- E deco deco, bio sam i ja u vašim godinama jedno 30 puta sa mladine strane..Upadajte samo nemoj neko sranje da ste napravili, ne dirajte poklone, i nemojte neku bocu sa stola da marnete.
Kada neko izgovori ovo, on ustvari hoće da kaže da je sa svojim partnerom celu noć bio budan i radio ono.
Zanesena devojka: Sinoć smo prvi put spavali!
Drugarica: Ja sa njim ne bih oka sklopila...
Spoznaja krajnjeg cilja nakon kraćeg ili dužeg okolisanja i zavlačenja. Trenutak kada razgovor dobija novu dimenziju te često prerasta u nešto više, ili manje.
- Nemoj, nije mi dobro.
- Ok.
... malo kasnije...
- E bubili... a znaš one crvene cipele što sam ti pokazivala u izlogu, savršeno idu uz onu moju haljinu...
- (A tu smo!) Znam...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Znate kolegenice, vaše kvalifikacije jesu dobre ali vaš profil ne odgovara našim potraživanjima... Ali eto ako ste otvoreni i raspoloženi za neku dopunu, nagodbu... možda vam se želje i...
- A tu smo! Šabančino!
:tramp:
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Komšija, izvinite na trenutak... Je l' znate možda ko to stalno pušta glasnu miziku na vašem spratu? Po celu noć neka dreka, jurnjava, vriska... To je strašno, ne može pošten svet da spava!
- Nemam pojma komšija.
- Definitivno nema reda u ovoj državi, sramota, tri puta već prijavljujem i niko ne reaguje... sinoć sam opet...
- A tu smo znači!
Lagani bol u međunožju, da ne kažem pucanje kurca. Jebe mi se.
-Brate, si čuo da su Joca i Mirko pali sinoć dok su pljačkali pumpu!
-Da smo zdra'o, ne śekiram ti se mnogo.
...
-Skroz sam sjeban, ne znam što da ti kažem .. Juče su otkrili da imam sidu ..
-Da smo zdra'o, važno je da si čitav.
Vranjanska stvar. Efikasan način da spustiš ribi koja je došla u klub da smuva lokalnog đilkoša.
-Ej, nije li problem tu da stavimo jakne?
-Važi , ako ne častite sas piće?
-Slušaj, mi smo s traktor, ene ti gu za šank ciljna grupa tvoja. On je sas tatkov BEMVE došja.
Prvi put receno , verovatno jos pre nove ere.
civek iz kamenog doba coveku iz metalnog doba: Kako smo se mi nekad ubijali. Kamenjem, motkama, kostima a vi danas mac, koplje, buzdovan... Koje je uzivanje bilo udariti nekog kamenom !? Ehhh, kakvo smo mi detinjsto imali.
Izraz kojim opuštamo goste.
Slobodno se izuj,naši smo!
Rečenica koja se može čuti od raznih građana od 64 godina pa nadalje (najčešće tokom medjusobnih filozofskih rasprava o životu; u busu ili u redu u pošti). Obično se koristi za pljuvanje svega od vlasti, loših penzija, stanja u državi,sranja u vladi itd. pa do cene slanine, koja je,mo'š misliti,skočila za 0,35 RSD u proteklih nedelju dana!
Starac br. 1: "Ma čekam u ovom redu na jeenu penziju već usanih sat vremena, je*em ti i penziju i globalno zagrevanje i EU!"
Starac br. 2: "Ma i mi smo budale što to trpimo, al' šta ćeš; takav smo narod!"
