Najopravdaniji i najsvrsishodniji izraz u kome se koristi nepostojano i.
Kako u raznim situacijama nalećete na šalter neke službe gde sistem permanentno pokušava da Vas napravi budalom, ovaj savet od strane šalterskog službenika/ce će Vas najbolje uputiti u stvarno stanje stvari i objasniti razloge iza nerešavanja vašeg predmeta...
-Gospod'ne, evo formular žalbe, a imate ga i na web stran'ci. Obrat'te se predsedniku opštine. Videćete, samo mu piš'te. Piš'te mu... -Sve jasno... Hvala. Jako ste ljubazni...
Krajni stepen opreznosti devojke koja za sise ima samo dve sitne bradavice.
A: Ej ženska, šta je bilo sinoć? B: Ništa, a tako sam se nadala. A: Pa zašto mu se nisi nabacila, znaš ono malo sise malo dupe. B: Kako da mu se nabacim, kad bih mu pakazala sise, on bi mi se naljutio.
Izraz s kojim opisujemo šminkere i fensere. Kad si u njihovom prisustvu od silnih mirisa pomislio bi da taj nema znojnu žlijezdu već fabriku parfema pod pazuhom, da njegov prdež ne smrdi već mu je to prirodni deo sprej koji privlači žene. Oni vjerovatno koriste stotinjak različitih parfema, mirisa, balzama, krema i ko zna čega drugog.
< Ajd idemo do Ivana. > Ja radije ne bi, znaš da se vazda licka, parfemiše i maže, ne da mi se da ga gledam. < Upravu si. Ajd idemo mi do Marka na partiju belota.
Ima toliko bubuljica da izgleda kao da je spavao sa pčelama. Tu su naravno Himalaji, Andi, Karpati, on je pravi primer za malu decu kako da nauče geografiju i pravi je izazov odvaliti mu šamar.
- Š'a je sa Ivanom? Koji mu je kurac, izgubio gen sreće ili šta? Pogubljen je mnogo u zadnje vreme, ja mu pričam nešto a on gleda kroz mene. - Ma biće da je do faksa, reče mi da ide ide pa krene u nazad. A i cava ga je ostavila, ne znam stvarno. Popričaću sa njim, crkla antena čoveku...
Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.
Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema. Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.
:sat vremena na šolji: -Zovi popa! Umreh! Ovo nece da izađe, jebo sam mu sve! -Pa oćeš Hitnu da zovem?? -Sti normalna žena! Meni da brkaju po guzici neće dok sam živ! Ne! :pola sata kasnije: -Aaaaaaaaaa! Ime ću mu dati, svega mi, samo nek izađe! :još pola sata kasnije: -Jaoj, nemam snage više, gotov sam. Hvala svima koji su me poznavali... -Ajde ne drami. Evo čitam na guglu. Napuni kadu vrućom vodom i sedi. :još pola sata kasnije: -Aaahhhhhh gotovo!! Dušo, volim te, pametnice moja. Znaš, razmišljam nešto... a da usvojimo mi ipak? Luda si ako ćeš ove bolove da trpiš...
Njegovo mišljenje je najmanje bitno. U situacijama kad jeste bitno, niko nema nameru da ga sasluša i posluša. Oduvek je tako. Kada bi ćale pitao gde će na more, njegov predlog niko nije poslušao. Kada su u školi sastavljali timove za fudbalicu na školskom odmoru, nije igrao za koga je hteo, već za koga su mu rekli. U kući se ne pita ništa, svako radi šta hoće, bez plana, rasporeda. U raspravi sa ženom, njegova neće biti zadnja, kakvim god argumentima se koristio. Da će šefova biti zadnja, to se podrazumeva. Deca ga ne jebu ni pet posto. Da udara, nema srca, da viče, nema glasa, da se raspravlja, džabe, ispadne kao da se svađa sa ženom. Kada savetuje, smešan je. Kada se smeje, pijan je. Kada je pijan, tuku ga. Njegova će poslednja biti na samrti. I to ukoliko kaže šta ima i odmah umre, pre nego što pijavice stignu da mu odgovore.
- Dokle ćeš dozvoliti da te šikaniraju kući, mora tvoja jednom biti zadnja! - Biće, na samrti, nadam se...
Izraz koristen za uvlakusu, slihtaru i ulizicu. Toliko se nekom uvlaci (u supak) da je usao taman toliko da su samo pertle ostale.
1 Lik :Pogledaj ovog "cara", koliko se ulizuje profesoru, znaci ne verujem koja slihtara, jebala ga ocena. 2 Lik: Da brate, toliko mu se u supak uvukao, da mu samo pertle vire.
