Kadar 1: Masa sedi u kafiću i preko objektiva kamere hipnotisano gleda u ekran televizora i odjednom skače i urla: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! pa odmah kadar 2: isti kao kadar 1 osim što masa skoči pa sedne uz reči: "Id' u pičku materinu!" i odmahuje rukom. Vojsovr: Ovakva je bila atmosfera u kafićima za vreme utakmice Srbija - Turkmenistan. Hiljade gledalaca kraj malih ekrana su uz piće bodrile našu reprezentaciju u borbi za kvalifikacije za Svetsko prvenstvo u Jekaterinburgu.
Reporter: Kakva je atmosfera? Kafićlija 1: Ma kara me ovaj Pantelić - (rez) Reporter: Kakva je atmosfera? Kafićlija 2: Druženje, znači super atmosfera, baš smo zadovoljni i tako te stvari. Reporter: Čemu se nadate? K 2: Pa otkud znam, ja odigro singl, valjala bi mi ta pobeda, nadam se, treba mi tih četres iljada, ako ne dobijem, Mrvica će jabučicu da mi izvadi. K 1: (Uleće u kadar) SRBIJAAAAAAAA! R : A šta vi kažete? Ziljavuša - kafićlika 1 : Pa ja mislim da ćemo pobediti, naši fudbaleri su jaaaako svatki i mnogo bi mi bilo žao da izgube, valjda neće, mukice, jooooj... Ziljavušina normalna drugarica - slatkiš sa dušom rabadžije i kosom vezanom u konjski rep: Ma pobeđujemo. Ženska intuicija. (Nategne pivo.)
Kadar 3: Isti kao kadar 1, osim što masa sada skače i urla u neprekidnom trajanju, grljenje i masovno vatanje iz potaje za ziljavušino dupe.
Vojsovr: Pobeda. Naši momci izvojevali su još jednu sportsku pobedu i doneli radost svojoj zemlji. Večerašnja utakmica je bila prava poslastica za sve fudbalske sladokusce; to je pobeda ne Srbije, naših "orlića" nad Turkmenistanom, već pobeda sporta. Hiljade navijača uzvikuju i misle samo jedno: Srbija, Srbija. Hvala vam momci na ovom veselju. Cela je nacija reprezentacija.
Kadar 4: Automobili na ulicama, zastave, šajkače, kokarde, sirene i indijski sistem prevoza na krovu vozila. Ispod slike se smenjuju natpisi: Beograd, Novi Sad, Niš, Kragujevac, Kosovska Mitrovica, Banja Luka, Bijeljina, Podgorica, Herceg-Novi, Knin, Tokio, Milvoki.
Naši ćalci, u njihovo vreme, bili su najveći trsitelji. Šmekeri koji su šetali i po 5 riba dnevno. Nedeljom su hladili jaja pregrejana vikendom, a mogli su popiti kao četa vojnika stacionirana u Sahari 1944. godine.
Keve su, naravno, bile fine i vaspitane, umerene, ženstvene i pre svega nevine.
Istina je u stvari prosek. Bili su prosečni, baš kao ti i ja. Prosečno pijem, prosečno se zezam i prosečno teslačim jednu ribu. Zadesi se nekad i dve. Al jebote...
Moj matori je u moje vreme kitom armirani beton lomio!
Marfijevsko pravilo po kome će telefon, bilo fiksni, bilo mobilni, da zvoni, pošto se do tada nijednom nije oglasio, zazvoniti baš za vreme ručka/večere.
Porodica za stolom. Iz spoljnjeg sveta niko ne misli na tebe, pa se posvećuješ familiji. Sedaš za sto, sa tobom su keva, ćale, sestra, baba i deda. Taman si ubacio kašiku u supu kad... ZVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR -Pu, mater ti jebem, i familiju i širu i užu! Našao si kad ćeš da zvoniš!- unapred psuješ pozivača koji je ubo trenutak. -E, ae se javi, molim te!- neko će sa stola. -Dobro.-ustaješ -Ko je tu? -Ja nisam! Reci da sam upravo izašla- prva će sestra. -E, nisam ni ja! Smisli nešto, hoću da jedem!-keva će. -E, reci da jedem!-ćale. -Ko će mene da zove? Mene niko ne zove-baba. -Mene nisu zvali još od raspada Jugoslavije-deda. * -Halo? -Dobar dan. Ovde Milosav Đerić. Da li je to stan porodice Te-i-Te? -Jeste? -Ovde ratni drug tog-i-tog (kaže ime tvog dede). Da li je on tu? -N...ije.-kažeš nesigurno-On je izašao da prošeta po kraju. -Auuu... Gde ja ubodoh baš kada je izašao. A reci... Ti si njegov unuk? -Jesam! -E, pa , junačino, reci dedi da se seti svog ratnog druga i da me nazove. Evo ti, zapiši broj...* Neko: Ko je bio? Ti: Ma neki Milosav Đerić. Dedin ratni drug! Deda: Što mi ga nisi dao!? Ti: Pa... jedemo. Rekao sam da nisi tu! Deda: Pu, jebo ti pas mater! ***
Recenica kojom baba zapocinje razgovor o tome koliko je samo njoj tesko i kako je niko ne razume...
Moja keva: ,,kako me danas boli glava...joj...'' Moja prababa(80 i kusur godina):,,da vidis tek kako je meni,pitacu te ja kad dodje u moje godine'' Ja: haahahahhahahaha
Šćepan: Nikolija, o'š li se udat' za mene? Nikolija: A! Što reče? Šćepan: Aman, ženo, oli se kopat' u grobnicu moje familije? Nikolija: Šćeeepo! Oli, kako ne oli, čuš! Al će ćaća da mi se obraduje, eeeej!
Pevač: Jao kakav sam ja šmeker, svi se lože na mene, ima da pevam balade celo veče da naložim ribe još više, a posle ima sigurno da padne neki seks, možda i trojka... Sledeću sviramo od Gansa "Don't You Cry Tonight".
Gitarista : Jao kako sam dobar, ima da pržim gitaru celo veče. Posle kad uzmemo kintu ima da kupim novi procesor, pa novo pojačalo ...ohoho
Basista : f, f, f, g, g, g, f, g
Bubnjar: AAAAAA!!! Ima da popijem ovo pivo, pa posle da uzmem neki viski, ima da se olešim. Ima i da se pobijem sa nekim! Vidi onog pozera u prvom redu, pa sad ću da mu...
Klavijaturista: Vlasnik nam je dao 25 evra, i od pića imamo 20 evra, od ulazica imamo 25 evra...
Jedan od onih WTF templejta u interakciji sa istražnim inspektorom koji će vam garant obezbediti skori i poduži informativni razgovor u mistifikovanoj okrugloj sobi nasumične filijale MUP-a, a u koju ste imali čast da budete privedeni sa ortakom-prestupnikom koji nikako da prestane da se jebeno ceri, idiot mrtvi, jebem mu se s kevom Slavicom. Kobni odgovor na maltene retoričko pitanje predstavnika zakona s preke strane o poreklu određene nelegalne i, s tim u vezi, najčešće opijatne supstance, te večeri kobno istrešene iz provinijencije vaših cenjenih gaća ili, pak, iz onog što iste štite preko dana. Konačno - podrig optimističnog uma koji od prosečnog srpskog drota očekuje naivnost ne jedne obične, već 178 PIJANIH francuskih sobarica, na 7-dnevnom sindikalnom odmoru u Ulcinju, idemo na Sutomore.
Elem i uzimajući ovo poslednje kao odskočnu ideju za dalje razmišljanje, možda se samoubilački optimizam transferisan kroz floskulu iz naslova i dâ razumeti/opravdati kod svog sirotog korisnika - utoliko pre, jelte, ako je narečeni koji momenat ranije najverovatnije uživao u čarima no-no derivata po svom izboru - ali zašto jedan pandur gaji optimizam da će mu ovaj prvi sve namah i odmah otpevati...e, to nikada neću razumeti, pa da me jebeš!
A pitao sam više puta, nije da nisam...
- Šta je, momak? Nema se devojčica pa se puši marihuana, a? - NIJE MOJE, DRUŽE INSPEKTORE, NAŠ'O S... - Druže, hahahahaha, druže...Pa, ovaj je urađen mnogo gore nego što sam mislio, hahahaha...*GAGI! MIKULA!* E, ajd' odvedite momka malo u obilazak 12-ice, dobro će mu doći, ako ni zbog čega drugog onda da bi se podsetio u kom svetu i veku živi...Vidimo se, "druže"...
