Relikt prošlih, pretprošlih, vremena. Portal do drugog, nestalog, sveta.
Centar grada dižu se neke zgrade uglačane sijaju ko nokti nadograđeni staklene banke neke pizde materine italijanska obuća parket gladak sve sjaji 12000 cipele majku im jebem kučka unutra vapi ali to vam je kvalitetna cipela gospodine barena koža napuljska, mrš bre sotono, a između svega toga s jedne strane obućar izgleda Đepeta kome se svet zaustavio posle rata, a s druge časovničarska radnja koju drži jedini preostali Jevrejin u gradu izbegavši sudbinu pepela.
Obe radnjice male trošne nikakve samo što se ne uguše među zgradetinama, povezane su podzemnim prolazom kojim se stiže i do Starog dvora u Beogradu i do podruma pića Zvonka Bogdana.
U časovničarsku radnju često svraća pokojni Milorad Pavić i puši lulu na uvo, a ako mu tačno odgovorite na zagonetku, pušta vas na mala vratanca u skrivenu baštu gde mož da jebete Katarinu Žutić na volu, da umačete keks petit beurre u čaj od slikanih predela ili jednostavno da ćilirate drogirani aromom starih knjiga, drndajući gitaru sa jedanes prstiju.
- Naći ćemo se sutra u 17 časova pred časovničarskom radnjom Draga Mašin, nosićeš Šafahuzen od Mikserovog dede i kada te pitam da li su oficiri i Tirke krenuli već iz Čuburske kasine prema dvoru, ti ćeš reći, ne, moj plafon je previsok samo češki luster dolazi u obzir...
- Aaaaa to li je, oćeš da me uvučeš da čitam Gorana Petrovića pa da se jebemo u knjigama, e neš kolega, mrš u sitničarnicu kod desne ruke!
Labud - Ime životinje koje koristi kao izraz za polni organ ( muški, jel' te) koji do sad ortaci nisu videli. ( Bosanci kažu ''vadi bud'Lu )
Piton - Ime životinje koje označava najveći kurac medju drugovima. Velika je mogućnost preobražaja iz labuda u pitona , pa samim tim i obrnuto.
- Mileeeee pikicee, vadi ga, samo tvoj labud fali da bi odredili pitona!
- Ćune brate, izblamiraću vas !
- Aaaaa, znao sam da mašne!! Mileeee pička ! Mileeeeeee pička !
- Ma evo vam majmuni, jel vam valja sad ?
- Dušane, ode piton sine, imamo novog vođu !
- Mile Tito Karić !!
Jezicka promjena koja u svojoj osnovi ima deklinaciju od osnove, tj. porijekla rijeci. U glavnom je vezana za naše gastarbajtere, koji naseljavaju zemlje Skandinavije sa posebnim osvrtom na Švedsku! Drugi riječima, skrnavljenje maternjeg jezika do krajnjih granica.
Mile gastarbajter: Mi došli iz Švecku da slavimo, sa našijem Volvom jag elsker Volvo, oni meću dobar motor u njega. Mi volimo svoju zemlju, vidite imamo i zastavu, živjela Jugoslavija!
Domaćin: Jebo ti ja mater zaostalu!
Mile gastarbajter: Aaaaa, mi zaostali zbog bacikla, nemere kroz Švabiju brzo sa baciklom na krovu!
Glumac koji je ceo zivot glumio fasiste!
Mnogi od nas su kao mali bili ubedjeni da je on zaista nemac i zaista fasista, posto sva njegova pojavljivanja na filmu su bila u ulozi istih.
- "Jeli bre, kako se zove ovaj poznati nemacki glumac?"
Uvek se nadje neko pametan ko lupi: "Pa kako ne znas, pa to je Hanc Ditrih!"
AAaaa! Tacno! Zaboravio sam mu ime!
A onda se pojavi ipak neko normalan i doda: "Hanc Ditrih ti je keva. To je bre Radko Polic!"
Izraz koji u popularnom slengu označava da je osoba u raspoloženju koje odgovara nekoj konkretnoj radnji, akciji, događaju...
Primer 1:
"Iiii?"
"Položio jebenu matu!"
"Bravo matori, konačno!"
"O da... Najteži ispit ove godine... Aaaaa kako sam srećan. Baš sam u fazonu da se napušim večeras! A? Oćemo?"
"Mooože"
Primer 2:
"Ženo aj zajebi to peglanje dođi malo u krevet..."
"Ma jok..."
"Ajde bre! Imamo vremena, taman dok se Nemanja ne vrati iz škole."
"Ma neću... Nisam u fazonu sad..."
Rečenica koju koristimo u društvu u zatvorenom prostoru kada jedna osoba ispadne glupa i pošteno se obruka
Škola
A: E jeste čuli da je Maja plakala jer joj je Marija rekla da ima veliku glavu
B: Aaaa, al ona uopšte nema veliku glavu
C: Pa dobro... znaš da je prije imala malu glavu, možda se sad i glava narasla kako i ona
Celi razred: AAaaa, de otvaraj taj prozor da izađe ovo napolje.
Rečenica koju deda izgovara tokom nudjenja nekog alkoholnog pića unuku
-Deda a šta je ovo
-E dedino to je rakija kakve nema, probaj.
-Tata mi je rekao da to ne valja
-Ma uzmi neće ništa da ti bude
-Drm...Aaaaa ljuto, ljuto, ljutooooooooo!!!!
-(Uleće otac) Matora budalo, od malena ga učiš da bude pijanica, dodji ti kod tatice, vidiš da dedi nije dobro...
Izraz oduševljenja nečijim likom i delom.
Rale: "Brate, znaš onu malu Sašku?"
Mirko: "Koju bre?"
Rale: "Ma onu malu fuksu što si karao za Novu godinu! Dobra pička nema šta!"
Mirko: "Aaaaa, znam. Šta s njom?"
Rale: "Malo pre sam je video kako sa kolevkom s malim drekavcem u ruci kuca na tvoja vrata."
Mirko:faca maksimalne usranosti:
Cvele: "Karo si Sašku?! E, ćale si!"
Motane.
Dobiješ sve u delovima, pa sam motaš, zavijaš ili šta već da bi dobio nešto što mož da pripališ i cuclaš dok čuri...
- E, tebra, imaš jednu da pripalim?
- Samo one švedske, IKEA... Eno ti tamo na stolu sve, pa napravi.
- Aaaaa, ne! Može, al samo ako imaš mašinicu! Ti si možda naviko na rizlu zbog onog egzotičnog duvana i imaš iskustva, ali ja sam prošli put kad sam probao da smotam najebao kao bot na Tviteru!
Odgovor novih Kineza kada ih pitate koliko nešto košta.
Mile: Li, koliko su ti one papuče?
Li: Ne radzume.
Mile: Aman, Li, papuče! One tamo, crne.
Li: Ne radzume.
Mile: Li, slušaj čoveče: PA-PU-ČE.
Li: Ne radzume.
Mile: Šupičku materinu Li, pa, pričam ti na srpskom, kako ne razumeš, jebote? (Odlazi po papuče i baca ih teatralno na pult) Je l' sad razumeš?
Li: Aaaaa, tlisto.
