Kad od radnika u Gradskom zelenilu utripujes da je GSP kontrola.
-Brate, eno kontrole, izlazi!
-Koji ti je, u parku smo!
„klupa u parku“
Tačno ta rečklupa u parku2 definicije →
1.Vlada ukida penzije
2.Ljekar hitno trazi svjez uzorak tvoje sperme na pregled
3.Umro nam je Tito..
4. Mlijeko,hljeb i lijekovi poskupljuju 100%
5.Zabranjuju se okupljanja u parku,hranjenje golubova i javne partije saha.
6.Lift se pokvario,nece raditi narednih 6 godina
7.Izgubili smo rat,Njemci dolaze,Hitler ce biti novi predsjednik Srbije...
Muškarac koji je upravo obavio intenzivni deo uživanja u parku pa mu došlo da zapali cigaretu da se opusti. Na žalost, tokom prvog dela je izgubio upaljač kojim je osvetljavao mesto da izbegne ležanje na mravinjaku ili nagaznu minu.
- Buraz, imaš upaljač?
- Id` u pičku materinu konjino jedna! Odakle iskoči iz tog žbunja tako čupav, jeb`o te šareni ćeno pun čičaka! Na upaljač, zapalio se dabogda! Sad kad me nije spičio infarkt...
Mrak ne postoji, to je samo odsustvo svetlosti, ali je idealna prilika za zaljubljeni par da se malo opuste u parku. Mrak je rasadnik polnih bolesti, uživanja u vođenju ljubavi i krivac za pretrpavanje domova za nezbrinutu decu.
Bakuta kojoj u očima vidiš da ćeš da najebeš ni kriv ni dužan. Može se sresti na ulici/parku,ređe, ali ima ih, pošti/banci, tamo ih je pun kurac i znaju da grizu, a najčešće se sreću u gradskom busu.
1. Pravo sa pijace, sa gomilom cegera u rukama, i štapom pride, uđe ljuta, jer su je opljačkali prodavci za cene šargarepe, rokvica, peršuna... pa počne još sa vrata da pičkara sve redom, i nekako kroz masu dođe do nekih mlađih koji sede... Tu počinje harakiri, najebe mu se oca, majke, dede, babe, predsednika stanara... bruka sramota, lepo su te vaspitali kući... a usput kuka na sve živo, i na malu penziju.
2. Sediš na klupi, a ona slučajno odjedared pravo ispred tebe počinje nešto da ti priča, kuka, viče i psuje, jer smo mi mladi bezobrazni i kako nas nije sramota da joj se smejemo, i što ne sedimo negde drugde.
Što baba?!Što?!
-Je l' znate kolika mi je penzija?! Mamicu vam...
3. Uđeš u poštu/banku, da platiš račune, kada gomila penzinera čeka isplatu penzije. Šalterka, tj. menadžer za odnose sa ljudima za uplate i isplate preko šaltera, priziva ljude sa uplatama da dođu prvi, jer nema para za isplatu. Ti pođeš da platiš, kad... - Vidi ga, preko reda, mlad jak, hoćeš da nam uzmeš i to malo para što ima da nam isplati, blabla... Bezobraznik, navaspitan, đubre, lopov!
- Baba Trouble, šupičku materinu!
Alkohol i trava uzajamno su povezani,jer od previse alkohola se desi da zavrsis na nekoj travi u nekom parku ili slicno,makar na kratko dok se ne dignes ili te neko podigne.A kada nema trave cesto se zavrsi na alkoholu.
Vrlo sumnjivo akt, od strane drugara sa kojim pijete u parku za vrijeme nestašice novca.
On u društvu nije jer vas voli, nego je primoran da bude tu, nema gde drugo. Pravi prijatelj bi potegao iza vas čak i kad imate herpes.
Čuvajte se takvih.
-Drž! (Podrig). Ček ček, šta to bolan brišeš, jesam to ja nešto pogan?
-Heheh, ma ne nego mušica bila, pa da skinem.
-Jel? MU-u-ušica kažeš. Pa ja evo popih pet litara, a nijedne mušice nisam vidio. Kako to da tebi svaki put naleti, m?
Kada kroz debelo crevo krene količina govana za koju niste sigurni da će petlja na čmaru da izdrži. Čovek pod pritiskom kritične mase, hoda sitnim, ubrzanim koracima, znoji se i beči oči ne bi li video spas u nekom žbunu, parku ili šumi.
- Majstore, srednja!!
- Čeka' b'e, neje stanica!
- Ma, bolje ti je da otvoriš! Došlo do kritične mase!!
Stalaktiti rastu ispod školskih klupa u vidu okamenjenih slina ili žvaka. Kao alternativna staništa, javljaju se i školske stolice, kućne fotelje, ali i kafanski pultovi. Slinasti stalaktiti mogu da izrastu i do nekoliko centimatara u zavisnosti od larve domaćina koju izvuče iz nosa, dok su žvakasti stalaktiti slične veličine i okruglastog su oblika sa varijacaijama u boji. Najčešće su beli (orbit, stimorol, čunga lunga itd.) ili roza (bazooka).
Eufemizirani izraz za voajera. Ova šaljiva ulepšanica za osobu koja preferira uživo gledanje filmova za odrasle koristi se iz razloga što reč voajer zvuči previše nastrano, bolesno. Često niste sigurni da li komšija koji zaliva cveće na terasi preko puta gleda u pupoljke istog ili samo stvara sebi kamuflažu dok između visećih saksija snajperiše pupoljke srednjoškolki kad se vraćaju iz škole.
Vojadžer možda samo postoji u paranoičnoj glavi osobe koja umisli da je neko posmatra? Doduše, ljubav prema petunijama nije opravdanje da se one zalivaju u dva sata,.. noću,.. sa kofom sa zalivanje u jednoj i durbinom u drugoj ruci,.. i ugašenim svetlom na terasi.
Ipak, teško je ne nalepiti etiketu likovima koji sami sede u parku na klupici tik uz dečiji pesak i sprave, šunjaju se noću po parkingu ispred solitera ili satima sede uokvireni u svoje prozorsko okno i gledaju...
Bilo kako bilo, društvena stigma podjednako pogađa i parkovskog pedofila i običnog čoveka koji bi samo da sedi na klupici i uživa u prolećnom povetarcu; podjednako se nalepljuje i na ''pendžerskog posmatrača'' i na osobu koja voli da zapali cigar i gleda kroz prozor kako napreduje brezica koju je posadio ispred zgrade;
Isti ti đoka da li si krenuo da džogiraš uveče oko parkinga ili da tražiš ''akciju'' u nekom od parkiranih automobila. Ti si prijatelju označen kao vojadžer u startu!
- Leopolde, mislim da nas onaj matorac snajperiše, gleda našu Žaklinu, idi molim te reguliši to.
- Konjina matora, idem da vidim o čemu se radi.... Jeli ti vojadžeru, šta radiš ovde u parku? Šta si seo tu sam i u šta si zablenuo, a!?
- Molim! Stidite se mladiću, zar čovek ne može sam da sedi u parku i uživa u sunčanom danu, a da ga ne označe čudakom, evo, kucam poruku prijatelju da donese domina da igramo ako vas baš zanima, stiže mi društvo ne brinite!
- Izvinite zaista, moja žena posumnjala, znate kakvih sve ima otkačenih, ludo vreme došlo, ja kažem ma pusti čoveka, verovatno ne gleda uopšte u nas. Hehe , žene. Izvinite još jednom.
- U redu je...
(kuc..kuc... AJDE+DOLAZI .sNMNIO1SAM TRI LEPOTICE+TWOJ TIP .-) kAMERA.JEBE KEWU MATOREUU!1..)
