Odozdo prema gore, oštar i brz pokret uz dizanje obije obrve - Gdje ćeš? ili Šta gledaš?
Odozdo prema gore ukoso - 'Oćeš li ovamo?
Odozgo prema gore, oštar i brz pokret - Dobar dan, kako ste.
Naslanjanje sa jedne strane na drugu uz blago zatvaranje očiju - A boli me/te kurac.
Otvaranje očiju što šire uz blago, skoro neprimijetno dizanje glave - Kako? ili Šta kaže?
Samo dizanje obrva - Zdravo.
Namigivanje - Ćao, djevojko. ili Ćao, mali.
Zatvaranje očiju uz skupljanje usta - Kako je to bilo glupo.
„otvaranje pekare“
Tačno ta rečOtvaranje pekare1 definicija →
Onaj "selebriti" koji se gura svuda, ili ga guraju svuda. Što bi se reklo – iskače iz frižidera. Njegova iritantna faca se pojavljuje i u reklami za paštetu i deterdzent, na dobrotvornoj manifestaciji, u najpopularnijoj srpskoj sapunici, kod Lee Kiš, a potom i u televizijskim trač rubrikama, a naravno on je među prvima kada je potrebno bodriti naše sportiste uz koju baladicu, ili, pak, dati stručno mišljenje o politici ili ekonomskoj situaciji u zemlji, koja je najnepogodnija za umetnike. On subotom uveče izlazi na splav gde biva "uhvaćen u akciji" od strane paparaca, ali već u nedelju ujutru on čita poeziju na kulturnom događaju. Neizostavno, on je na svakom otvaranju – kluba, pekare, butika. U pauzama poziranja daje kvazi šmekerske intervjue, na šta se lože pubertetlije.
bilo koji tržni centar otvoren ikada u Beogradu. imitacije odavno odbačenih ideja sa zapada, prepune gomile neinventivnih prodavnica bofla sa ružnim mesingano-mermernim kafićima u kojima bleji dobar deo srpske omladine nepoznatog izdržavaoca, koji zapošljava suvopičaste napičene prodavačice i nadrndane tipove na efedrinu kao obezbeđenje.
kao da ima nešto interesantno u razgledanju izloga koji su musavi i svaki kao jaje jajetu sličan i fascinaciji inostranim verzijama konfekcije Beko ili Kluz, prevedenim u pseudofensi brendove.
ipak, otvaranje svakog od njih izazivalo je malograđanska stampeda i brojnost kao da se po povoljnoj ceni dobijao prefiks hadži bez hadžiluka.
Iako je u ostalim zemljama svijeta kriterijum za postajanje haker-a znatno veći, ovde, kod nas se to svodi na neki minimum. Da bi postao haker moraš biti stariji od 4 godine. Moraš znati upaliti računar i konektovati se na internet. Sledeći korak jeste najteži a to je otvaranje neke stranice, najcesce su to Youtube, Facebook, Twitter, MySpace ili neke slicne. Nakon toga otvaraju se razni politicko-socijalni linkovi u ciji se komentar mora napisati neka mnogo profesionalna hakeristicna recenica. Kada se pritisne ENTER, napad je gotov a vi ste postali Srbijanski haker. Licencu nikada necete dobiti...
-Srbstimer93: Ameri duvajte ga! Gadafi uz tebe smo! SRBIJA!
+MikoSrbNiko3344: Tako je Legendo! Srbija!
*USA4evaLive: What does that mean?
+MikoSrbNiko3344: Kill America! Gadafi i Srbija zauvek!
-Srbstimer93: Tako je! HAX HAX HAX
Najomrazeniji kolektiv ljudi u srednjoj skoli i na fakultetu .
Drustvo koje nikad nema i nemaju pojma zasto nemaju .
Zickaju se uglavnom za cigare ili pare :
Puse zato sto ostali puse duze od godinu dana .
Puse zato sto drugima dobro stoji cigara , pa su se i oni utripovali .
Puse namerno da mi drugima otimali
Traze pare zato sto im nije dovoljno sto su pojeli pola pekare , pa moraju da se zasite da bi posle mogli da zickaju cigaru .
Trazi pare iz nepoznatog razloga ,uz izgovor da ce vratiti pare za par (nikada) dana uz (nikada) kamatu .
Trazi pare za cigare jer je dovoljno glup da nazovi ostalim pusacima podeli cigare .
Pocetnicki stav : umiljat ili tuzan glas , tvoje ime ali odmila ( Dijana - Dico , Diksi , Didi ) , cuveno DA LI MOZES ( uglavnom mozemo to ali necemo ) , izgovor zasto ti trazi
1. Nisu mi roditelji dali pare jer su
a) zaboravili
b) kaznili su me
c) nisu imali sitno
I naravno na kraju , ono cuveno " molim te " .
Kako se izboriti :
Zauzeti borben stav leva noga napred , desna nazad razmak pola metra , drzati gard i reci :
" Tvoji roditelji svaki dan imaju amneziju , ti si kaznjen sto si ziv , ali tvoji burzuji roditelji izgleda i to zaboravljaju , MRS " !
Random praline su najčešći stanovnik cirkulacionih bombonjera.
Ove bombonjere su čuvene po tome što kruže od slave do slave,
vraćaju vam se iz godine u godinu.
Kada ih dobijete ne pada vam na pamet da ih pojedete , već čekate prvu žrtvu kojoj ćete ih pokloniti, a žrtva , ni malo naivna vam ih vrati za sledeću slavu.
Uzrok ovakvog transfera bombonjera je nepoznato punjenje , sadržaj njihovih pralina.
Otvaranje kutije ovog slatkiša donosi neslogu u kuću , jer ukusi variraju, pa tako jedan ukućanin dobije pralinu sa ukusom kivija , dok oni manje srećni dobiju ukus špinovanog šećera.
u 90% slučajeva svadbeni pokloni od strane bezobzirne polu-bliže rodbine i prijatelja. Uglavnom od onih kompleksaša koji su hteli da se prokurče među svatovima, kako oni nisu od onih koji nose koverte sa nekom sićom, već daruju mladence sa ogromnim kutijentinama uvijenim u ukrasni papir(a Boga pitaj šta je unutra). Sve to lepo prođe, završi se veselje, isprate se pijani kumovi i stari svat, a onda se krene u otvaranje poklona. Najcrnje od svega je to što niko od darodavaca nije bio kreativniji u odabiru poklona, već se sve svelo na 3-4 standardna artikla (koje "ruku na srce" ima svaka baraka ispod Gazele).
Neki primeri i iskustva sa nekoliko svadbi:
-23 mikrotalasne
-8 lampi (naravno da su sve različitog oblika i boje, koje nemate gde da stavite)
-7 komplet servisa posuđa za 12 osoba
-9 pegli (nisu preko 2199 din)
i da ne nabrajam više....
Jedino šta Vam preostaje posle svadbe da sve te mikrotalasne unovčite preko Halo oglasa, a da pegle,lampe ili servise, isto tako šabanski kako ste i primili, prosledite na neku drugu svadbu ili pak uzvratite.
Ili još bolje selski programer, je onaj jedan baja u selu koga uvek drugi seljani zovu kada im ''iskoči ono nešto'' na ekran. Kune se u Windows Xp (Windows 7 je sranje), monitore Hansol, Genius, a svoje programerske poslove završava sa 3 diska. Ta tri diska su za njega sveto trojstvo, a sadržaj je samo njemu poznat. Tu su obavezni programi kao Winamp, Skype ali i cela diskografija Jašara Ahmedovskog. Nije ni nalik ostalim programerima, suvonjav i sa naočarima. Naprotiv, kao od planine da je odvaljen, te mu šrafcigeri za otvaranje kućišta ne trebaju. Omiljeni antivirus mu je Kaspersky.
ustanem ujutru u 5, nema tuširanja, pranja zuba i ostalih gluposti, brzo se oblačim u zemunsku narodnu nošnju (pošto je jutro donji i gornji deo treše može da bude rasparen npr. dole Nike , gore Umbro) i onda kreće sprint od zgrade na 200-250m. Ovaj sprint ima dve funkcije: 1. da se nacrtam za prvu turu tačno u pola 6 ispred pekare, a 2. da zauzmem sto bolje mesto u redu (nikad me možes biti prvi jer Cale i Kiza nisu ni spavali i čekaju na taj burek kao Japanci na PlayStation5. Al` dobro, ne mora prva tepsija da bude. A onda dolazi finale: Ooo, `de si komsija! Kol`ko cemo? A ja onda već opijen mirisom one prve i druge tepsije ponosno: CELU komšo!
Lepo, šta više odlično i epski je sve počelo sa ''Stani Neo'' i ''Kita u Bila'' ali onda je sve krenulo nizbrdo. Ogromni talas vulgarizma i psovanja prilikom amaterskog sinhronizovanja stranih filmova se pojavio.
Pregršt nekih čudnih glasova koji bi na svako obicno otvaranje usta glumaca izgovorili neku psovku. Rambo Amadeus da ih je učio osnovnim elementima (kurac, pička, govno, sisa) Bilo bi bar blaže! Da ne zaboravim da je pušenje neizostavni deo svakog tog klipa.
Gospodo anonimni autori onih klipova, probajte da malo promenite stil sinhronizovanja, postoje mnogi smešniji klipovi od vaših u kojima je najveća psovka ''bestraga''.
''Popušiš mi karu, fegetu''
''Karaću te loše majmune''
- Pojavljuje se žensko sa osmehom a glumac progovara:
''Aaaaaa jebacu teeee aaaa razbicu ti pičić''
a ona odgovara ''Hihi, jaaaoooooo bas fiinooooo karaćeš me''.
