Zadremati.
- Halo?
- Ćao Maki, gde ti je brat?
- Tu je.
- Daj mi ga na telefon.
- E, pustio je balice u šetnju, ne bih sad da ga diram.
- Ccc, penzioner.
------------------------------------------------------
- Haha, divi Pekija što je pustio balice u šetnju!
- Au brate, ova će do mene da stigne koliki mu je povodac.
- Haha, taj rad!
Obicno dedica,penzioner,omanjeg rasta,sa socijalnim naocarima I kacketom .U ruci nosi kesu tregericu sa dve jabuke.
Svakodnevni posetilac pijace u kraju. Prvo se zaputi u deo pijace gde se prodaju mlecni proizvodi.
Pilji u svaku kacu I njuska sireve. Prodavac prilazi I na vrh noza mu nudi parce sira da proba.
-Ovaj je dobar samo je preslan.
-Probajte ovaj mladi.Ponavljajuci istu radnju sa nozem.
-Mmmm.Ovaj je odlican,ali premlad.
-Hajde probajte ovaj.Zadovoljno prodavac nabada I trecu vrstu sira uveren da pred sobom ima probirljivu musteriju,koja zna sta hoce.
-Sinko,ovaj Ti je najbolji.Daj jos malo da probam.
Prodavac zadovoljno nudi I trece parce sira,koje cikica sa zadovoljstvom gladnog beogradskog penzionera,mljackajuci prozdire.
-I,koji da merimo.pita naivni prodavac.
-Svaki Ti je odlican,ne znam,ajde idem jedan krug,pa cu se vratiti.
Nastavlja svoj ritual utoljivanja gladi,seleci se na tezge sa vocem.
Rutinski bez pitanja otkida zrno hamburga I zadovoljno se sladi,smeskajuci se prodavcu.
-Uzmite slobodno,probajte I ovo crveno.To jos nije ni izgovorio,a vec je omanji grozd nestao u ustima naseg degustatora.
-Posto je,pita cikica.
- Do sada sam ga prodavao za 200 dinara,ali cu ga vama dati za 180.koliko da merimo.
-Paaaa. Moze 200 grama.
Prodavac sa izrazom gadjenja ironicno pita.
-Da Vam ne bude mnogo.
-Nece,danas imam goste pa ce se pojesti.
Ritual se nastavlja dok se ne zadovolje dnevne potrebe za hranom,srpskog osiromasenog penzionera.
najupečatljivija pojava se može primetiti u polupraznom vozilu GSP-a.
... bez obzira što ima dovoljno mesta, penzioner/ka će poslednje atome snage iskoristiti da energičnim pristupom u vozilo, brzim osmatračkim sposobnostima, obezbedi sebi mesto.
Naravno, kao i svaki dobar drug/drugarica, kada sedne, osmotriće kako su prošli ostali saputnici.
Zatim sledi period obnavljanje energije, koja je preko potrebna za raspoređivanje brojnih kesa koje pomenute osobe, uglavnom, nose sa sobom.
Nakon toga na scenu stupaju vojno-političke-ekonomsko-penzionerske teme.
Karateristican zvuk koji u razlicitom dobu zivota donosi razlicite reakcije.
Malo dete (do 3 godine) - "Policija!!"
Srednje dete (do 9 godina) - "Nisam ja ciko stvarno!"
Starije dete (do 13 godina) - "Nisam ja ciko, Marko je!"
Tinejdzer - "Jebem vam mamu, ne moze covek pristojno ni da spava!"
Mlad covek (20 - 30 godina) - "Jebem vam majku deciju, mars od kola!"
Covek srednjih godina (30 - 45 godina) - "Igraju se deca...U jebem ti sunce, to se moj cuje!!!"
Stariji covek (45 - 60 godina) - "Picka ti materina, ko god da si! Gasi to govno!...izvin'te kosmija Rade..."
Penzioner - "Lopovcina, ima para i da ugradi alarm!! Od njega i nije sramota ukrasti! A ja i moja jadna penzija...(pocinje da place)"
Postoje. Prave se od jeftinijih materijala, tipa skaj, a dole je karton u boji kao imitacija djona.
Ziva istina...
Stariji lik, penzioner, inace nevidjena stipsa iako ima gastarbajtersku penziju, kupio cipele na buvljaku i raduje se jer je jeftino prosao, a cipele em dobre, em lagane...
Padne prva kisa, on ih prosetao. Upio karton vodu i sjebase mu se.
Tek kad je odneo obucaru, ovaj ga je sa zaprepascenjem prosvetlio o cemu se radi. Pricu je ubrzo saznao ceo grad, a simptomaticno je da se lik bas zove Toma, ko Toma grobar, a sad mu je nadimak Toma mrtvak.
U dva minuta prikazan zaplet i rasplet filma, scena kad Džet Li iz dvostrukog salta vrši fataliti nad trojicom negativaca i kako Šeron stenje dok je Daglas Junior pamprči. Film ne moraš onda ni da gledaš.
15. minut filma:
- A evo su konačno Brus Vilis i Švarceneger... baš sam se pitao gde su.
- Ma jok, oni su samo u ovoj sceni, gledao sam trejler.
65. minut filma:
- Vidi, bre, Staloneta koje bicepse ima, a penzioner. Da l' će na kraju da prevrne ovu meleskinju ili će možda Statam da je obujmi...
- Ma jok, neće ni jedan ni drugi. U trejleru ima...
- E jebi se, gasi film pošto si mi sve lepo ispričao. Jeb'o te trejler.
Mat prozivka na račun nekoga ko ne vodi previše računa o vizuelnom utisku koji izazivaju njegove genitalije.
-Daj podšišaj tu botaniku, nisam ti video djanu dva meseca. Bojim se da će iskočiti nešto gladno i izjesti me!
-Pa sam si rekao da voliš kad je malo čupavije.
-Naravno da volim, glatko je za pičkice, ali preterala si. Ispucali su ti krajevi, imaš perut i seboreju. K'o da tamničiš Bena Valasa u gaćama!
-------------------------------------
--Obri' te tundre i makije života ti. Mali ti je i bez njih, ovako moram napipavati k'o penzioner 'leba.
-Šta ti sad odjednom smeta, nekad si volela?!
-To što je mali nisam volela nikad, a da svako sabajle pljujem tvoje ispucale krajeve mi je nedavno dosadilo. M'rš u kupatilo, a kad si već tamo oribaj i tu bradurinu!
Topli obrok, a ponekad i trinaesta plata za kasirke u "Centropromu", "Jabuci", "Uzoru", "Voćaru" i sličnim prodavnicama mješov`te robe u SFRJ.
U vreme dok je Dinkić davao drugarima iz zabavišta klikere na zajam uz kamatu od dva klikera dnevno a fiskalne kase se prikazivale u emisijama "Beyond 2000.", kase u samoposlugama (tj. "samouslugama") su štampale račune za koje su moderni računi za struju jasni kao slikovnice, pa je svaka provera konačnog iznosa koji je "potrošač" dužan platiti bila u startu osuđena na propast kao operacija Barbarosa 1941. To je pružalo slobodu kasirkama da ukupan iznos slobodno tumače i da, po sopstvenoj proceni i nahođenju (a ponekad i "linearno", svakom kupcu) dodaju i fantomsku stavku od xy dinara na račun. Kao mera prevencije, uz kasu bi stajala naslonjena obična (po mogućstvu, ali ne i obavezno, nekorišćena) metla. Metla ko metla, kupci bi rekli - naslonili je tu da im bude pri ruci ako neko prospe pasulj tetovac.
Ako bi se, međutim, među mušterijama našla neka cepidlaka, neki Žućko račundžija ili vojni penzioner, koji unapred sračuna cenu svih stavki na računu, pa uoči neslaganje ukupnog zbira, kasirka bi samouvereno uzela račun, krenula stavku po stavku da upoređuje sa gomilom artikala iz kese, pa bi na kraju dodala i "metla, xy dinara" a na protest kupca da ta metla nije njegova, ljubazno bi se izvinila i rekla da je očigledno u pitanju greška i da ju je neka prethodna mušterija zaboravila pored kase. Po principu APP.
Na kraju smene, kasirke bi skuvale sebi kafu od gomilice koja se sakupi kada se otrese ispust Centroproizvodovog mlina za kafu i sestrinski podelile prihod od metle.
Slađo šta je bre ovo? Samo dva piva sam naručio. Ti si, izgleda, pisala i džoger i truleks iz kuhinje. Ajde, blago meni, proveri to, da se ne zameramo. Znaš da nikad na bakšišu nisam štedeo, ne moraš i ti da me šišaš.
Osoba muškog pola od npr 14 do 75+ god. Kladi se svaki dan, u proseku 2 do 3 tiketa dnevno.
(1.rani ili jutarnji tiket. Parovi što pocinju do 16 h (ako je vikend Italijani 15 00, Nemci 15 30, Englezi 13 45 i 16 00...uz eventualni dodatak iz Španske ACB lige, ako nema sta da se igra. Ako je radni dan u pitanju tu je tenis)
2. Kada padne prvi tiket, obavezno ide i ''popravni tiket'', koji sadrzi Belgijance 20 45, Francuze 21, Špance 22 00.
3. Kada padne i popravni tiket, trči u kladionicu i sastavlja noćni. Uglavnom nema pojma šta igra (NHL, MLB, NFL, MLS i NBA koji kao poznaje (ali iz doba Peđinog Sacramenta)
Kada sve padne negde oko 3 ujutru, psuje sam sebe zašto nije sproveo online betting da stigne na Japance (Japanski fudbal koji pocinje oko 7 ujutru, dok kladionice ne rade) Sledi prazan i siv osećaj, sa bacanjem oka na sutrašnje parove.Zaključuje da ima dobitni tiket, za sutra.
Ako je mlađi, do 30 god, obavezno ima seksualne fantazije o radnicama iz kladionice, svaki dan pokušava da ih šarmira na njemu svojstven način. (Joj kad gurnem 50 e na tiket ima da padne, ma lože se na keš kurve, znam ja..Šta ti je)
Obično savetuje sve kako i šta da igraju, i kako se dižu pare. A poslednji put je dobio 2004 i to nekih 13,52 eura.Obiluje mudrošću i veliki je poznavalac sporta (naravno u sopstvenoj glavi)
Uvek pada na jednu i po mogućnosti zadnju utakmicu na tiketu uz konstataciju NAMEŠTENO, PIČKE!
Alfa mužijak jebe svaki dan.
Ako je penzioner, obicno minimalac uplaćuje na tiket uz maksimalan broj odigranih parova.Obavezno smrdi i ima univerzalni nadimak Deda. Iza njega se obavezno stvori red, jer gotovo uvek pogreši neki od 64 para, pa sledi navikivanje sa devojkom koja radi u kladionici.
Posle svakog pada, oseća prazninu, ali motiv da im jebe mamu (kladionici) nikada ne pada.
Prva vrata na busu.
Kondukter: Bez karte neces proci !
Baba ispred tebe: Silazim na prvoj necu da se pomerim !
Penzioner pored tebe: Makni se idem na pi'ac nem' celi dan !!!
Metalac iza tebe: Ajde prolaz, imam pokaznu.. ajde lesevi ! ! !
Student u trku... : Imam pokaznu.. ajde bezi, zurim.. imam kolokvijum.. evo i vama za kartu, na i tebi.. i tebi popi caj P... ti M.. bezi bre drtino pijaca radi do 5.... i ti baba mrdaj .. ajmo zivlje !!!!!!!!!!
Baba: More mars bitango !
Student : Spaaartaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
