Kada se gleda neki film sa vise osoba u prostoriji i krenu neke intimnije scene(ljubljenje,skidanje,ili sex) odmah se svi prave kao da ne gledaju film i uzimaju da nesto rade dok to ne prodje.Obicno se skrene pogled sa tv-a i promjeni se poza pocinjete da se znojite jer sa drugim osobama to gledate.
-Mario ljubavi...volim te. ( krece da ga ljubi)
*Otac-Provlaci ruku kroz kosu a do tad je bio ne primjetan.
*Tinejdzer-Malo se zacrvenio i smjehulji se,pravi se da nije gledao film.
*Majka-Ustaje se i krece da zavrsi posao koji "nije" uradila.
-----------------
Mario i cura se skidaju i krecu da vode ljubav.
*Otac-Ustaje se i trazi daljinski da prebaci kanal.
*Tinejdzer-Napusta prostoriju jer mu je veoma neprijatno da take scene gleda sa roditeljima,a sam bi rado.
*Majka-odavno napustila prostoriju jer je naslutila da ce se to desiti.
Čovjek koji pri divljem naletu svoje muževnosti i najokorjeliju ateistkinju natjera da doziva Boga na svim mogućim jezicima, i koju na tren preobrati u vjernicu svih svjetskih religija.
I to sve udobno zavaljen u svom krevetu...
Misionarska poza...
Davno zaboravljeno i prevaziđeno kontraceptivno sredstvo. Naime, u davna vremena, dok su naši roditelji možda tek bili u planu, to je bilo jedino sredstvo te namene. Pa i danas od pojedinih časnih starina na selu možete to čuti. Ne čudite se, to su ljudi koji se seksa jedva sećaju, a obišla ih je i seksualna revolucija, još uvek misle da postoji samo jedna poza.
- Ćerko, ako nećeš da zatrudniš, treba ti novčić od jednog dinara.
- Kako to?
- Stisneš taj novčić između kolena i nikako ne sme da ispadne to dinarče!
Srpski general-nomad u penziji,optuzen za genocid,od 96-te mobilni mu nije dostupan.
Ne bih ulazio u dublju polemiku ne primerenu ovom sajtu,ko je prvi poceo,ko je treci poceo,kome je krivlji i ako zamislimo,samo zamislimo da je Mladic nevin kao suze na licu device,kako bi ste opisali coveka koji ima blizu 70 godina i preostalih par nece da zrtvuje zarad prekidanja izopstenja svog naroda od strane ostalih,pa makar bio OSAM HILJADA puta nevin,a haski tribunal nepravedan,srbofoban,nepravedan i nepravedan.
66.6 % Srba misli da je Mladic heroj(da li je broj slucajan)
Ono uz šta se budimo svako jutro. Ono što se desi obavezno kada izađemo na tablu a pritom nosimo farmerke na sebi. Taj vid "dizanja" se može rešiti jedino monstruoznim ispišavanjem u wc-u. Takođe ovu pojavu možemo nazvati i "klupko" poza jer se tu javlja uvijanje osobe i prekrivanje doticnog dela rukom ili pak majicom dok se ne stigne do odredišta.
Prolazim kroz dnevnu sobu sav uvijen i punim šprintom trčim do wc-a, u nadi da neću sresti nikog. Naravno u dnevnoj sobi sedi cela porodica i gleda film, kao da su čekali mene.
Ćale : Šta ti je sine? Jel sve u redu?
Ja : Ništa tata, juče sam povredio meniskus na fizičkom, pa.... znaš...
Ćale : Ma ok sine, sve je u redu, nastavi.
Posle 5 minuta šoranja normalnim hodom preporođen se vraćam u sobu.
Još jedna polu-porno definicija, unapred se stidim...
Po rečima čoveka koga sam upoznao jednom davno, to je nezaobilazna rekvizita u seksualnom opštenju sa kozama i ovcama.
Naime, najbolja poza sa kozom a bogami i ovcom je kada njene zadnje noge stavite kod vas u vaše duboke gumene čizme, pa ona više ne može da beži, a vi ne morate da trošite energiju na neprestano držanje tog nesrećnog živinčeta.
Kad neko mnogo lupeta, a ti bas jedes grisine, mozes tako na finjaka da ga spustis na zemlju kako bi prestao da te smara.
'96 godiste lik: Joj kakva sam juce faca ispao na zurci, ma sve su me ribe muvale...
'81 godiste lik: E, ajde mi pronadji u ovoj kesi grisinu sa jednim krajem.
'96 godiste lik: Sta si rek'o?
Zapanjujuce koliko ljudi zapravo krene da trazi. Ima i onih koji tvrde da su nasli tako sto prepolove grisinu na pola.
Moderne Amazonke. One ne mogu da budu jebane, već su one te koje jebu. Odvaljuju od pičke. Pripadnice kulta "My hips don't lie" koji se obrušava svom silinom na vašu močugu. Za razliku od napred-nazad ili levo-desno devojaka, telo lomikurki ima naverovatne anatomske predispozicije i nadrealnu mogućnost translacije i rotacije u trodimenzionalnom koordinatnom sistemu. Posle samo par minuta "upotrebe" jednog reprezentativnog primerka ove sorte, tukidid će vam ličiti na kolenasto vratilo. Jedina njihova mana je što stvaraju zavisnost i podižu kriterijume do beskonačnosti. Nakon konzumacije lomikurke, svaka polna radnja sa pripadnicom nekog drugog kulta, imaće na vas dejstvo kao jedna tableta andola na intravenskog heroinskog zavisnika u trenucima krize.
- Krešimire, priča se po gradu da jebeš Šarliz Teron. Kakva je u krevetu, pričaj!
- Ma...posle Cane dikbrejkerke, seks sa svakom mi je kravlja poza.
Sinonim za košarku. Svojevremeno vrlo dobar igrač, trenutno jedan od najboljih trenera na svetu. Vrstan stručnjak, fenomenalni strateg. Smiren, hladan, disciplinovan... Gospodin čovek.
Kao trener je osvajao titule prvaka Evrope čak 7 puta, i to sa 4 različita tima, 2 puta Saporta kup i ko zna koliko nacionalnih trofeja. U Grčkoj već gotovo deceniju dominira sa Panatanaikosom i ne dozvoljava nikom drugom ni da pomisli o trofeju nacionalnog šampiona.
Čovek koji je sa klupe predvodio reprezentaciju Jugoslavije do olimpijske bronze '96, evropskog zlata '97, svetskog zlata '98 i evropske bronze '99.
p.s. Beograd 2005 mu opraštamo ;)
To je mršava, lepa, zgodna, srećna, zadovoljna i nasmejana devojka nasuprot iste nje sa slike "pre" uporebe čudesnog preparata.
Pored ostalog, pomenuti preparat joj je izbeleo sve zube koji sad imaju boju kreča, kožu sa bubuljičavog lica joj je zamenila dečja guza, ne seća se više značenja reči "celulit", pazuh joj je trajno i bezbolno izdepiliran, muškarci su počeli da se okreću za njom na ulici, odmah je našla posao i počela da se zabavlja sa šefom, i što je najažnije, od nekadašnjih 106 kilograma bez gladovanja, samo upotrebom ovog preparata je stigla do 96!
