Rečenica kojom se latentno poziva profesor na seks nakon nastave od strane učenice.
Koristi se kada učenica nije spramna za zakazano odgovaranj/test, ali žarko želi i MORA da dobije željenu ocenu i ne haje za cenu koju će platiti, niti za oružje koje će upotrebiti.
Koriste ga i učenici, ali ređe, pošto profesorke u tašni, u velikoj zip-pregradi imaju dildo, kupljen od :jebenovelike: profesorke plate za srpski standard.
- A profesore, mogu ja posle časa, molim Vas?
- Šta ćeš naučiti posle časa, to je za dva časa!?
- Videćete Vi, ne brinite.
- Pa, 'ajde...
Barijera, prepreka koju nećeš preskočiti. Test koji nećeš položiti. Nalazi se u vlasništvu žene koju gilipteri iz kraja od milošte zovu smrt u boji. Ona neće tebe. Hoće Mikelandjelovog Davida sa velikom kitom, ćosavog Šona Konerija, dlakavog manekena koji pije pivo posle roštiljanja kod kuma na vikendici. Pušača belih zuba, bogatog besposličara ili jevreja nacistu, ali tebe neće.
Na pogrešnu nogu prohodala, na kriv kurac nasadjena i uvek najglasnija. Kada dotraje i ofuca se, izgubi jedini adut na koji je mogla da uhvati svoj primerak iz ženskog časopisa, tada joj mama najakari sina svoje radne koleginice. Lokalnog nedolečenog narkomana bez zuba, koji honorarno vozi treber i stajsko djubrivo za poljoprivredno industrijski kombinat pred stečajem.
Od ovakvih iskusni beže kao jehovini svedoci od dobermana u seoskom dvorištu.
-Neće me! Trudio se, radio sve po njenom. Vežbao trbušnjake i terao kosu na stranu. Naučio spremiti brokoli na pet načina. Perem, peglam. Imam rozu kravatu i očupane obrve. Opet ne vredi. Ostavila me.
-Normalno da ne vredi. Rekao sam ti ja odma'! Ima pičku sa kontra navojem, to je urodjena devijacija. Ne paše joj ni jedan kurac! Nema tu leba, diži ruke!
Vrlo bitan momenat prežderavanja na slavljima. Onog trenutka kad se spusti tanjir sa mesom na sto, svi očni reflektori su upereni u njega i detaljno merkaju parčiće u potrazi za najboljim. Tu se ne radi samo o potrebi da se zadovolji apetit na najukusniji način, već tu dolazi do izražaja i zakržljali instinkt savremenog čoveka za lovom, iskušavanje njegovog grabljivičkog talenta, kao i test njegovog poznavanja pečenja. U tome muški bitno prednjače, pa neki taj svoj dar koriste i za muvanje ženki po takvim manifestacijama.
- A, bre, snajka, ne valja ti to parče! Vidi kako je masno! Evo, sa’ ću ja da ti odabarem pravo...
(merka, merka... nabode, odustane, merka, nabode...)
- Evo ga! Krtina! To da probaš, pa da kažeš jel ume bata da ubode, a-a?
(sledi šmekersko podizanje obrva uz kvaziseksi ujed nabodenog mesa)
Renomirani, bogato ilustrovani enigmatski časopis koji izlazi od 1999. godine u kojem ćete pronaći sledeće sadržaje: Enigmatika: skandinavke svih vrsta, nagradne skandinavke, osmosmerke, ilustrovane osmosmerke, klasične ukrštenice, bele ukrštenice, mozaičke ukrštenice, domino ukrštenice, višesmerne ukrštenice, ukrštenice slog po slog, ukrštenice "dva pa jedan", piramide i klinovi, haos ukrštenice, saće, anagrami i rebusi. Humor: najbolji vicevi, najsmešnije karikature. Zabava: zanimljivosti iz sveta, Ginisovi rekordi, intervju sa naslovne strane, i što je najbitnije test-prijave za "TV slagalicu".
Moto : Zabavljajte se pametno!
Generacijski jaz medju decom je uobičajena pojava koja sa sobom nosi različite forme nadmudrivanja. Mladji obično teže da dostignu nivo starijih, a ovi drugi pak da zadrže poziciju jaceg. Najčešći razlog prepirke je potreba jednog za privatnim vlasništvom drugog. Pri čemu onaj koji je u poziciji da traži mora proći kroz jedan vrlo specifičan psihološki test, koji od njega zahteva da ostane pribran (mada su, istina, šanse za to male) i izvojeva pobedu, a zatim i dobitak.
- Hoćeš da mi daš jednu štanglu tvoje čokolade?
- Neću!
- A molim te, što si takva?
- Ma ne dam bre, što si pojeo svoju?
- A ajde molim te, samo jednu.
- Marš bre, ne dam.
- Što si takva? Ja bih tebi dao.
- Ma dao bi mi govno. Ćao bre, ne može.
- Znači nećes da mi daš?
- Jok.
- E videćeš, kad tebi bude nesto trebalo...
- Dobro, 'ajde, evo ti jedna...
- E sad neću!
- Dobro ne moraš...
...
- Aj mi daj sad...
- E sad ja neću, malopre sam htela, al sad neću za inat.
(i tako u nedogled)
Pomoć prijatelja u srednjim školama. Podela gradiva za učenje na dva jednaka dela. Pošto se u srednjim školama osobe sa istim testovima kod nekih profesora nalazile jedna iza druge često je padao dogovor da se gradivo podeli i negde na pola časa zamene testovi.
Tri ključne stavke za uspešno sprovodjenje ovog akta su:
1. Isti ili barem približno sličan rukopis
2. Čekanje pravog trenutka za zamenu testova.
3. Bez potpisivanja dok se ne završi kompletan test.
začeće.
vrsta kondoma koja se kupuje na trafici. do momenta kupovine kondomi su letovali i zimovali par godina u izlogu i bili izloženi stravičnim temperaturnim razlikama, tako da su zapakovani u izbledelu kesicu za koju jedva možete poverovati da nije već par puta iskorišćena i ponovo zapakovana.
kako god bilo, takvi kondomi veoma lako pucaju tokom seksualnog odnosa i bilo bi dobro da se u paketu dobije i pilula za dan posle ili bar test za trudnoću.
Ne, nije reč o Draganu Stojkoviću, već ex muzikantu Knez Mihajlove ulice. Čovek koji je, ma kol'ko bio ćaknut, zasmejavao pripadnike raznih generacija svojim egzebicijiama, bez obzira da li su bili meta njegovih dobacivanja ili samo slučajni prolaznici. Sa nestankom njegove frule, završeno je još jedno poglavlje beogradskog života. Danas, u retkim prilikama u kojim ga možete videti, služi kao relativno pouzdan test (ako vas to baš zanima) da se otkrije ko je poreklom iz Beograda ili živi u Beogradu duži period vremena...
Aprilsko popodne na tribinama ispred ekonomskog fakulteta. Studenti sede, odmaraju, smiruju živce cigaretama, komentarišu bitne stvari studentskog života kad odjednom nailazi Piksi. Usled nedostatka frule, čovek počinje da zviždi, da govori ko zna šta, da se smeje onako kako samo on ume. Jedino što se moglo razaznati u tom trabunjanju je: "Oću cigaru, daj mi cigaru".
U tom trenutku, na licima studenata su se mogla videti dva izraza: čudjenje tipa "šta je ovo", "ko je ovo", "vidi ovog" i osmeh usled prepoznavanja. Zna se ko ga je prepoznao. Dovoljno je reći da je Piksi uspeo da sakupi bar dve paklice cigareta.
Svaki grad ima svoju pojavu ovog tipa, karakterističnu i prepoznatljivu žiteljima, al samo u Beogradu je ta pojava poznata kao "Piksi"
Lokalna manifestacija tipa ''Dani tog i tog''.
Pored standardnog KUD programa i školskog hora, gostuje i OK Band. Ortak koga zovu Šulc, a inače teško spadalo, i ja, muvamo se u bekstejdžu bine postavljene na sred centra. Pred binom sredovečne tetkice, bake i mladje maloletnice cupkaju da čuju umilni Goranov glas i da ih pogleda i namigne, pa da mogu kući u vlažne snove.
Na bini tonci šteluju tehniku, a na kegurovo jen... jen... dva..dva... test... test... selektirana publika počinje da piška firnajz i da se čudi kako tu pesmu ne znaju (biće de je sa novog albuma pa zato) Lakonogi i nasmejani lider interplanetarno popularnog OK Benda strčava se niz stepenice i prolazi kraj nas na 4-5 metara.
Šulc me mune laktom i kaže: Paz' sad foru...
-Eeej Gorane brate stani sekund!
Nasmejani i ljubazni Goran zastaje...
-Gorane jel može jedna slika? (vadi mobilni)
-Naravno da može...
Šulc mu daje mobilni sa uključenom kamerom i trkom se vraća kod mene, grli me, baca kez i kaže mu: Aj' sad slikaj!
Malo je reči da se adekvatno opiše ta zblanuta Goranova faca, i koliko mi je samokontrole trebalo da ne počnem da vrištim od smeha dok nas ovaj ušokiran fotografiše. Dugo je posle među nama kružila interna šala za svaku ispalu ''Navuko ga k'o Šulc Gorana''
Čuvena dvojka. Golf II i VII u velikom. Veza Grocke i Begaljice sa svetom. Mašina za besplatno mršavljenje. (reči putnika)
Višenamensko javno vozilo, predmet brojnih anegdota u svim naseljima kroz koje prolazi, do te mere da predstavlja nekim ljidima predstavlja i poetsku insipiraciju, time vraćajući osmeh na lice stotinama njenih korisnika. Poznata po svom kašnjenju, osobito zimi, gde se gotovo uvek zna koliko tačno kasni za razliku od drugih linija. Sinonim je za šverc, besplatno teretno vozilo, pa čak i malu kafanu u kojoj se široke narodne mase mogu lepo zabaviti. Izlagati dijapazon namene ovog vozila bi bio veoma težak posao, O drugim stvarima kao što je kreš test uređaja, test izdržljivosti svega i svačega ne treba ni govoriti. Komotno može biti predmet neke obimne sociološke studije.
Za vreme letnjeg reda vožnje , čekanje ovog autobusa na početnoj stanici predstavlja pravi mali test strpljenja koji retko ko prođe.
Stepen upotrebe može se smatrati veoma visokim, čak i od strane ljudi koji imaju liniju ka svojim naseljima (Vinča, Boleč, Ritopek...), koji izlaze na stanice u tim mestima baš iz ovog autobusa umesto koristeći druge (304, 305, 307...). Može se reći da su mnogi i upoznali prve ljubavi upravo vozeći se ovim autobusom i sa razlogom ima status legende Smederevskog puta.
Osnovno pravilo korišćenja ove linije jeste da ukoliko vam vreme dolaska na odredište nije bitno, koristite autobuse žute boje, starijeg godišta (Mercedes Connecto, Ikarbus IK 206). U suprotnom, crveni autobusi sa LED svetlima (Ikarbus IK 112 LE, MAN...) su odličan izbor za to, iako tačnost nije u samom vrhu.
Starija vozila imaju veliki problem sa hlađenjem motora što se verno prikazuje na majicama putnika zbog uključenog grejanja u kabini na najjače. Ljudi koji žive čak i u široj okolini stajališta je mogu čuti sa terase.
(Klinci se vraćaju iz škole, od dosade jednom od njih pada ideja na pamet):
E hajmo u trista dvojku na krug oko Begalje (vožnja do krajnje stanice u centru Begaljice i nazad do Grocke)
-E može
