Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
„žena pomorca“
Tačno ta rečŽena pomorca1 definicija →
Gurmanska. Pljeskavica bez luka ne ide.
A: Dajte mi jednu gurmanasku.
Prodavac: Od priloga?
A: Pa može kečap, kupus, majonez, malo ljutenice.
B: Brate, a lukac?
A: Ma beži bre, ima da vonjam posle.
B: A sine, pljeskavica bez luka ko žena bez sisa. Turaj, turaj!
A: Izvinite, stavite i malo luka.
Univerzalni multipraktik koji može da izgleda manje ili više dekorativno. Pere, kuva, pegla, čisti, sve radnje radi, zvoca ako se ne podmazuje... a povrh svega, služi i kao podmetač.
Kuća na ženi stoji. (narodna poslovica)
Onih pola sata koliko traje moj prosečan seks što žena kaže da je tri minuta, a realno je barem šest.
Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
Isto sto i Noc Vestica, samo sto je dan.
Biće koje moraš povremeno nataći na kurac da ti se ne bi pelo na isti.
Nego kako i drugačije nikako.
To je prava žena. Poštuje istinsku ljubav ka dobroj rakiji i prepoznaje istu istančano koliko i njen domaćin, a kežualno i navrne koju ponekad. Takođe je orna u kućnim poslovima i stvaranju potomstva. Prvi pik na draftu hroničnih srpskih neženja. Retka koliko i stolica dizenteričnog Etiopljanina.
-Ćale, dodaj mi ren.
-Jeb'o te ren, nego gledaj onu malu od čika Đuzle.
-Ćale, idi u kurac i ti i čika Đuzla, svaki put kad dođemo na svadbu nabacuješ mi neke skrndelje, aman.
-Sine, kakav bre skrndelj, vi'š kakva je mala k'o čaša, vidi se da samo lošom rakijom prozore pere.
-....
Nekada cirkuska atrakcija, danas pijačna svakodnevica.
-Kevo kakve su ovo dlake u siru, opet si kupovala kod babe četnika?
Žene se dele na udovice i one koje rade na tome.
