Izrazito klempav lik sa ogromnim ušima.
Njegov sat je 10 minuta naprijed jer u slučaju žurbe podiže se od tla predstavljajući opasnost po slučajne prolaznike.
Izgleda kao radar sa dva tanjira koji odbijaju veliki snop signala.
Sami vrh ovakvih likova je minđuša, alkica, koja im daje dodatnu aerodinamiku.
A: Šta misliš ti, je li sladak Marko?
B: Onaj što čisti uši četkom za VC šolju? Daj bre, kad ga vidim osjećam se k'o na aeromitingu!
Jedan od najstarijih, najprostijih i ujedno najvažnijih komunikatora kojim raspolažemo. Najčešće se koristi kada želimo da stupimo u kontakt sa osobom koja spava ili nije kod kuće. Uglavnom se nalazi na stolu, kod telefona ili unutrašnje strane ulaznih vrata. U najgorem slučaju ispred ulaznih vrata.
Mama (Na stolu): Sine, kada se probudiš prvo se umi, i operi zube lepo. Peškir ti je kod pećke. U rerni imaš doručak, ali ga prvo podgrej na tiho (1.5). Imaš salatu u frižideru, promešaj je samo malo. I lepo zatvori frižider. Kada sve to završiš prvo dugme na veš mašini pretisni, i kada kreneš u školi poslednje dugme isto pretisni. Nemoj da zaboraviš! Lepo se obuci, hladno je napolju. MAMA.
Tata (Na vratima sa unutrašnje strane zalepljeno na sredini):
Vrati se da vidiš jel si ugasio električni šporet, veš mašinu, vidi da li si zatvorio frižider, i da li su sve slavine zatvorene! I proveri prozore, javili kišu za popodne. TATA.
Deda (Na vratima sa spoljašne strane):
MILANE JA SAM KOD STANISLAVA KLUČ TI JE POD OTIRAČ! DEDA
Riburda par ekselans, ženka koja se pamti celog života, na nju se ne drka, jer tako skrnaviš remek delo sperme njenog matorog, onaj trenutak kad shvatiš šta znači onaj izraz '' Šta sve pička rodi, a kurac napravi'' u ovom slučaju u pozitivnom smislu.
Radomir: '' Tebreks vidi onu malu kak'a je, ima buljsona za medalju, od tuksona pravi rio mare pate garantovano''
Vitomir: (balavi) '' Mala je čisto zlo!''
Jedna od najsporijih mogućih brzina kretanja koje postoje. Brzina tik iznad pokušaja guranja punog Fapa sa slomljenom nogom i dve štake. Majstorski korak dodatno gubi na brzini u slučaju da Vam je pukla cev u kupatilu i polako poplavljuje pola kuće.
Neutrino-munja-formula 1-Usain Bolt-Jugo-kornjača-majstor
08:00, -16 C˚
- Kad možete doći? Crklo mi je centralno grejanje. Hitno je!
- Evo me dve ulice dalje. Kod Vas sam za pet minuta.
17:34, -13 C˚
- Evo me. Koliko vidim niste dugo čekali. Nadam se da imate hladnog piva.
Omiljena rečenica dežurnog smarača koji priča kako je on bio u pravu, i da smo mi sada krivi, jel smo "sami" tako izabrali. Obično je naglasak u tom slučaju na izbore bilo državne, stranačke, opštinske... iako je i sam "smarač" najverovatnije postupio kao i većina onih kojima soli pamet.
Evo vam ovi vaši vidiš šta napraviše, al ko vam je kriv. Tražili ste, gledajte!
-E aj ne palamudi, za koga si ti glasao?!
Pa ja sam glasao isto za njih, ali...
Kenjanje, bacanje leonarda ili u drugom slučaju obično proseravanje. Postoji mala skala gde se svrstava količina i kontinuitet radnje bila ona prva ili druga.
Prodriskati se, udriskati se, izdriskati se itd...
-U jebote drži mi fon udriskaću se, saću dođ...bllllrhhh
-Ahahahaha!
Malo parče papira koje uzimamo samo u slučaju da na poleđini ima mali kalendarčić koji nam je itekako potreban za zaokruživanje bitnijih datuma. Najčešće funkcije: beleženje menstrualnih ciklusa, datuma ispita, rođendana/godišnjice, i gledanje crvenih brojki koje označavaju verske i nacionalne praznike zbog eskiviranja posla.
Marko: Zvao sam ortake, imamo dil da sutra cepamo kantericu u igraoni, ali nam fali jedan za pet na pet... Pa, reko, da pitaš buraza da ne može on sa nama slučajno?
Džoni: Šta njega da pitam kad on i dalje koristi strelice. Ići ću ja sa vama.
Marko: Zar ti ne treba da Sanja sutra bane kod tebe?
Džoni: Pa trebalo je, ali sam joj video na stolu kalendar a sutra joj je među zaokruženim danima što znači nema rvanja, tako da sam joj odložio za sledeću nedelju.
Marko: Aaaaa, tako znači. Ekstra, dakle sutra dast dvojka, nemoj da ispališ!
Student br. 1: Kad polažemo katihetiku sa hrišćanskom pedagogijom?
Student br. 2: Evo ti ovde pogledaj, žutim markerom obeleženo...
Student br. 1: Auto-perionica Karadarević... 'Mi peremo vašeg ljubimca najbolje'... Šta je bre ovo?!
Muž: Draga, vidi šta sam ti doneo (Vadi poluprovidnu čipkastu haljinu sa halterima). Znam da je danas jako poseban dan!
Žena: Da li si ti normalan? Hoću razvod!
Muž (Razmišlja): Ček, danas nam nije godišnjica? (vadi kalendarčić) Nije Dan državnosti, nije Sveti Vasilije, nije Liga Šampiona... Aha, evo ga... Taštin rođendan. Ukurac.
Najsigurnija rečenica koju koristi nemač pojma kada odgovara na pitanje. U tom slučaju skreće pažnju sagovorniku da na tom planu odlično stoji, a pritom ga malo i omalovažava, jer stavljena tačka na ovu konstataciju znači: "Mali, nemam vremena da se bakćem s tobom".
- Majstore, koliko troši autobus na 100 kilometara?
- A, pa to zavisi. 'Ajde skupljaj drugare treba da krenemo!
Najveća greška koju možeš da napraviš. Ili će te izjebati, ili će te izjebati za koju godinu plus uzeti kuću, kola, kera...
U ženskom slučaju, prosidba može biti i oralna jebačina, kad devojka klekne i pošteno te "isprosi".
Naziv za veoma jak udarac u glavu, najčešće drvenim aparatom znanim i kao štap. Zove se opsimenjavanje verovatno zato što, kao i pismenost, donosi prosvetljenje. Dok je svetlost u slučaju prave pismenosti metaforička, ovde se govori i onom bljesku svetlosti pre nego što se onesvestite.
tup Ne, Laerte, zašto napadaš Hamleta, ti dušo kleta?
Ne, Lazo, nemo' s's budak! tup
