URA! gospodin golubovic je osudjen na jos 6 sigurnih godina zivota. na kraju ce stvarno, od svih zestokih momaka sa pocetka 90ih, samo on i da prezivi. i da pise knjige i daje intervjue.
JA SE APSOLUTNO SLAZEM da on treba da ide u zatvor. ne samo zato sto je iznudjivao i nosio prangiju. ima jedan mnogo znacajniji razlog. koji se tice opsteg kulturnog nasledja.
NAIME njega i treba da stiti zakon zato sto je on ugrozena sup kulturna vrsta. on je poslednji dinosaurus, cudoviste iz loh nesa. jeti veliko stopalo. on je POSLEDNJI AUTENTICNI SABAN. svi ostali ili su umrli ili su postali biznismeni ili su poceli da se bave politikom. ostatak sabanice u srbiji su kasno-tranzicioni laznjaci. ovaj covek je poseban i jedinstven. kao hupi indijanac. poslednji poznavaoc i praktikant turbo diesel kulture koja je preplavila srbiju 1992 godine. tarzanke, dizel pantalone sa belim trouglom na dupetu, metalni kaisevi, puma trenerke uvucene, airmax dva uglavnom plave ponekad sive sa belom straftom oko prednjeg dela i vazdusnim djonom, ceca, diskomer, sankcije, rat, skidanje patika. sve je to nestalo i utopilo se u druge kulturne i kontrakulturne sadrzaje.
ALI on je ostao, isti kao pre. u grckom zatvoru je ostao nepromenjen kao insekt u cilibaru. the one and the only. le seul exemplaire de saban-dizelas dans le monde. jedan jedini saban na zemaljskoj kugli. UNESCO SAVE THE CRISTIAN!
treba da mu se uzme DNK i da na ispitivanje.
postovanje za njega molim. on je mozda kriminalac i psihopata ali setimo se koliko je ljudi sledilo njegov primer kada se ratna magla spustila nad srbijom pocetkom devedesetih. kada su gradjanski zakoni prstojnosti i dostojanstva nestali u trenutku. koliko nas(VAS) je sledilo njegov model. on je samo imao srece a mozda i hrabrosti i snage da takav ostane. jedini i poslednji.
ZATO predlazem da umesto da saljemo isfarbikovane narodne pesme o mladicu i karadzicu koji se kao p... skrivaju treba da predlozimo KRiSTIJANA GOLUBOVICA UNESCU i sa njim jedan ceo kulturni paket da se sacuva kao model, prica o tome kako se kultura deformise pod uticajem izolacije i rata. prica za istrazivanje i dugu kontemplaciju
„Svetlana Ceca Bojkovic“
Fenserske, drečave ,šarene patike renomiranih proizvođača..popularne kod osnovaca i srednjoškolaca...nije bitan kvalitet samo da imaju što više boja ...u školi se na odmorima "ubija"vreme brojanjem boja na istim...
-Ali Pero jel moraju baš ove ..razmisli još jednom one duboke crne su ti dobre za košarku...ove su nekako više za atletiku...
-Mama u njima ću biti brz kao Bolt , a uz to jedino one imaju 13 boja ...i sve su drečave...
-Jadni mi, kad tata bude video šta smo kupili...reći će :"Pa zar opet papagajke Svetlana, ko da je došao s karnevala u Riju...."
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, *ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijemfantu*...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu...
Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''
*3 likes.......... 65 comment...*
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekino
Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...
Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xD
Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... *152 likes*
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
*[Juče ssam bio glavni dao ssam prvi gol
ssada me cure jure to nije bio fol...|https://www.youtube.com/watch?v=7JJexPqXcmE]*
Najmlađa Vip ličnost koja je skakutala na malim ekranima devedesetih godina.
Plavi decxkic od 9-10 godina, mali baja, trsitelj tinejdžerki, koji je postao popularan tokom noći kada je stara baka svom unuku čestitala rođendan putem televizije K21.
Zbog mnogih samoubistava među mladom populacijom originalnog spota nema ni na jutjubu.
Idol među devojčicama i pravi simbol mlađanog vragolana. Na one plave okice nema koja nije sebi zabila patent olovku u venu. A tek njegove fudbalske sposobnosti na terenu, pa to bi mu i svaki igrač-petlić na ovom svetu pozavideo. Jedini on daje golove. ON. BELI. Ceo stadion skandira njegovo ime a naivne devojčice SVE trče ka njemu. SVE.
Ali, on voli onu debelu sa repićem koja stoji i čeka dok ga svaka ne iskrljoše pa tek onda ona nastupa. Daje mu poljubac u obraz a on njoj loptu. Osmehuju se i crvene dok ostale ljubomorne kucxkice macxkice kuju plan kako da je zakolju. Koliko god im bilo krivo što voli samo nju svaka je potajno maštala da ima takvog dečka pored sebe koji gleda i voli samo nju. Mica.
Sa druge strane on je bio plava pederčina, smotani krembil sa krivim nogama koji nema veze sa fudbalom a kamoli sa loptom... mislim, on daje sa pola terena gol, eeej bre, pa neće se lažemo... a šatro protivnička ekipa nema odbranu u pravcu njegovog šuta a golman je iznenađen kako je lopta zatresla mrežu... feget kome se ribe nude da ih plodi a on se drži za ruke sa jednom i ljube se u obraz. Cccc...
Ajde, sve na stranu, neka bude da su drugi momci bili ljubomorni na njegov izgled, na njegovu omiljenost među devojčicama, ali ono šuštanje slova S, naročito u drugoj strofi je bilo prosto iritantno. I on VIP? ON? BELI?
*Definicija za takmičenje Mizantrophy II*
voditeljka Suzana Baščarević: Uz pesmu ''Prvi gol'', srećan rođendan unucima Milošu i Mileni želi tetka Svetlana iz Ciriha sa tečom Draganom.
*... ona hoće da ssam dassa i da mi sse dive ssvi...*
Milena: Aaa, barica, barica, BE LI, BE LI...
Miloš: Vadi ruku iz gaća da te ne ošamarim.
Milena: Ma šta ti je bre, što si nervozan?
Miloš: Jebote, ja sutra ne smem da odem u školu.
... zvoni telefon...
Miloš: Da?
Gagi: De ssi Beli lolo...
Retoričko pitanje, koje se izgovara kada te sagovornik “izbombarduje“ velikim brojem pitanja u jedinici vremena.
A:”Brate, pa gde si ti nema te 100 godina?! Pa jesi živ? Šta se to desilo kada te nema tako dugo? Da se nisi negde preselio? Kako je Ceca?”
B:”Batice, da pozovem advokata?”
A:”Kakvog advokata?”
B:”Pa mislim kada si me već podvrgao unakrsnom ispitivanju...”
Zajebati se, pa se uhvatiti za slamčicu. U fazonu, daj šta daš, jer se mora živeti od nekog. A ni pička nema oči...kad zagusti.
- Konačno sam smuvao onu Jecu.
- Koju Jecu bre?
- Onu prekaljenu pičku što je mesecima jurim.
- Onu Jecu muzaru? Jecu koja se godinama pandanisala sa Zikijem i co?
- Baš-baš nju, matori!
- Jecu što je zovu mala Ceca?
- E to, to!
- Auu....Znači, pala Jeca s' konja na magarca...
- No koj kurac!...Ej! Mojne baš tako...
moze da bude gotovo jednaka ako ne i veca neprijatnost od kupovina kondoma u malom mestu, sve u zavisnosti od situacije i iskustva u kupovini istih
kilometarski red na kasi u samoposluzi, natrpana korpa svim i svacim, ispod gomile svega kondomi
Cips - pip
WC papir - pip
Cigare - pip
kondomi - ...
kondomi opet - ...
...(prodoran glas kasirke s kraja na kraj svih kasa).. SVETLANA! KOJA JE SIFRA ZA XXL REBRASTI DUREX SA UKUSOM MALINE I ANANASA ?
...u sledecem trenutku osecate poglede svih ljudi iz okolnih redova koji gledaju ko je taj sto kupuje, a usput mrmljajuci prodavacici nesto tipa "nije bitno,ne moras da kucas, kupicu napolju"
Loše, kenjkavo, fafasto, ništa konkretno.
Kao kada uporedi teksturu limunade sa nekim sokom/pićem: skoro voda, ništa.
Koristi se uglavnom da označi meksičke serije, mada i sve ostale serije i filmove slične radnje, kao i neke patetične depresivne pesme ili 'srceparajuće životne situacije'.
-Ma nije to do scenarija, nego do glumaca. Šta vredi dobar scenario, ako staviš Žutićku da glumi?
-Ma koju Žutićku?
-Kaja Žutić, ćerka drage nam Svetlane Bojković.
-Što drage, nije ona loša.
-Jebiga, ona je samo za limunade kao što je Bolji život, ja to ne uvažavam.
---
-Ajde, beži, baba, šta si zasela za te limunade, daj da se gleda nešto konkretno.
-Čekaj, sine, da vidim..
-Ma, mani se, uzeće se na kraju bre. Tako se završavaju sve španske serije.
-Nije to španska, to je Gumuš. To su Turci.
-Daj, bre, baba, sve se te limunade isto završavaju. Nego, keva te nešto zove u kuhinju.
Jedan od omiljenih komentara đembelih gmazina što s kompa ustanu samo kad im dostavljač zazvoni. Tada se nekako iskobeljaju, jamiju picu s više sira, daju čkodeu dostavljaču kurac mesto bakšiša i vrate se za tastaturu. Žderu taj truleks s narendanim sirnim proizvodom, zalivaju ga rujnim energetskim pićem i komentarišu ko je, po njihovom skromnom mišljenju, precenjen.
Mesi precenjen, propo u Peesžeu. CR7 goat
Nadal precenjen, samo na zemlji zna igrati
Adrijana Lima daleko precenjena pička, jebo sam triput bolje u Budvi
Kakvih kurčevih 4000 dinara za Mejdene, majkeimganabijem. Ne bi da Ceca dolazi. Precenjeno do bola.
Suši precenjen, kakva bre sirova riba. Da viš crevca na Arizona pijaci, Džejmi Oliver da se usere.
Nema dalje. Koliko treba da smoriš nekoga kome je ceo život kopanje po nusproduktima kravljeg ždranja faune? Odavde do Alfa Kentaurija pa nazad i onda sve to na minus deseti. Ima takvih individua koje te pričom oplave oko vrata kao da si u devetnaestom veku u Engleskoj silovao kraljičine mlađe sestre pobratima. Kombinacija sveopštog narodnog drkanja na Novaka sa duetom Dejana Cukića i Đorđa Davida, pomešano sa malo prekidanja certa radi držanja slova o svemoćnoj Rusiji Bore Čorbe i još samo prstohvat Jelene Bačić Alimpić koja iznosi svoje mišljenje o Alhemičaru Paola Koelja, uz saundratk Masima Savića.
Taj neki rad, smorio rovca.
- A je li bgate, jesi čuo što je Svetlana izbacila nove pesme?
- Nisam, niti nameravam, staramajka neka se drži podalje od mene molim.
- Ali, bgate, znaš kako jebe, ono, nije ni počeo refren a već sam upirao prstom u luster. Carica naša! Živ je Arkan!
- Ma Naražnjatović Cecu pička ti materina, ae ljavaj, smorio si rovca.
