Ono što govori kurva kroz suze i tužnim glasom, ali ipak na neki srećan način, kada joj prvi put u životu mušterija ponudi maramicu kako bi joj obrisao ejakulate sa obraza.
- Tu, tu na obraze.
- Obrazi 10€, usta 15€.
- AAaaa!! To je to.
- Uletilo je malo u usta, ipak plaćaš 15 jura.
- E ček evo da ti obrišem ovo maramicom, sa obraza.
- Jao, srce si, obrisao si me prvi, nikada ovo nisam doživjela. Izvini ne mogu da se suzdržim od plača.
- Jel to znači da ne moram plaćati?
- Toliko me ipak nisi rasplakao.
Momački se israti, oskrnaviti wc solju .
-Aaaaa zašto brate ?! Zašto si morao ovo da mi uradiš ?
-Jebote Šone koji ti je kurac, samo sam pustio govno malo ...
-Pustio Govno ?! Betonirao si mi bre wc solju, i armaturu si čak stavio, neću moći da uđem u kupatilo četre's dana a tragove kočenja ću morati brenerom da palim da bi ih skinuo !
Hrkati takvim intenzitetom da nesrećnik koji spava sa dotičnim doživljava nervni slom, a komšije silaze da provere ko im je aktivirao alarm na kolima.
C: „Hrrrrrrrrr...“
D: „Ks-ks!“
C: „Hrrrrrrrr-krrrrrrrrrrrrr...“
D: „Alo, hrčak, buđenje!“
C: „Hrrrrk-grrrrrrrrrrrrr...“
D: „Ej, bre, okreni se na stomak!!“
C: „Grrrrrrr... pffffffffffiiiiuuuuuuuu...“
D (prstima mu zapušava nos): „Kako, bre, samog sebe ne probudi...“
(C prestaje da hrče čitavih 6 sekundi)
C: „HRRRRRRRRRRRRRRRR.... HRK!“
D: „O, jebem ti, ne testeriši više, živce mi pokida!!!!!!!!!!“
C: „Hrk? Aaaaa... mljac-mljac... šta ti je, bre, šta se dereš? Što ne spavaš, budalo?“
D: „E, sad ću da te ubijem!“
Fora koju shvataš sa zakašnjenjem, jer je takva da moraš da koristiš glavu.
- Zamisli, juče nam Mrksašin na pauzi pričao da će od regresa da kupi burek i ponese na more. Mislim, ono, paradajz turizam next level.
- A jel ti znaš da nam je regres 500 dinara?
- Pa?
- Pa bukvalno će da doručkuje burek pre nego što krene.
- Aaaaa, to je fora?! Kapiram.
Veoma star, a nepriznat zanat.
# Baba, jel bilo sponzoruša u tvoje vreme?
* Šta ti je to?
# Ma, ove današnje devojke, što se udaju zbog para.
* Aaaaa, sinko toga nije bilo. Pre se znao red i udaju su dogovarali roditelji.
Bilo je samo važno da momak ima što više dukata, zemlje i stoke.
Niko nije gledo, kolko ima para!
To su fudbaleri kojima nedostaje znanje,tehnika,brzina i kondicija.Svoje utkamice obično završavaju oko sedamdesete minute jer ne mogu izdržati tempo moćnih balkanskih takmičenja.U jako su dobrim odnosima sa sudijama pogotovo na domaćem terenu.Slušaju turbo-folk i sanjaju kako će jednog dana igrati u Engleskoj...
(Na tribinama)
A: Dobar ovaj po lijevoj strani
B: Koji?
A: Ovaj što je sad izgubio loptu
B: Ovaj što je gubi treći ili onaj što je gubi četvrti put?
A: Ma ovaj što je sad pao..loše kopačke..
B: aaaaa...da da dobar je..a zašto?
A: To mi je od sestre sin..
B: dobar,dobaaar
Reč koju izgovarate pri kupovini jaja u prodavnici kako biste izbegli glupe osmehe, konotacije i neprijatnosti..
Situacija sa nadrkanom prodavačicom:
- Dobar dan gospodjo, imate li jaja?
- Nemam sine..
- A živinska?
- Aaaaa..Eno ih na polici..
Situacija sa nadrkanim prodavcem:
- Dobar dan gospodine, imate li jaja?
- Imam.
- Može li četiri? Gde stoje?
- Stoje ovde, i imam samo dva. A ako ćeš živinska, eno tamo koliko hoćeš..
fora koju su nekad(ima i sad al retko) stariji tipovi prodavali mladjim generacijama,sastoji se od toga da stariji shmeker pita klinca:oces da ti pokazem kako lija sere?,klinac naravno iz znatizelje pristane a stariji lik mu sa oba dlana pritisnuta uz zulufe povuce na gore,tako da osim bola klinci ispoljavaju i bolne krike jer im nije nimalo prijatno,i taj klinac ce za nekoliko godina postati isto onakav stariji lik koji ce mladjim narastajima mocu da docara kako lija sere,prisecajuci se kako je on nekad tako skicao od bola
lik-mali oces da ti pokazem kako lija sere
klinac-pa...ne znam
lik-ma ajde bre,znas kako dobra fora
klinac-pa..ajde
lik-op,kvrc,cangr,tup
klinac-aaaaa,jooooooj,pa to boli,bezi bre
lik-(zadovoljan jer je prevario jos jednu zrtvu,pogledom trazeci sledeceg klinca da mu docara kenjanje lisice)
Koristi se kad čuješ ili vidiš nešto toliko odvratno da ostaneš bez teksta kojim bi odgovorio ili opisao taj fenomen, već samo možeš da kažeš: daj lavor (da povratim).
-.....objašnjava u razgovoru za Jutarnji list Sonja Biserko, predsjednica Helsinškog odbora za ljudska prava u Srbiji.
-MA jeb.... - Daj lavor!
................................................................
-Listaš kanale: pink, pink, pink, pink, pink, BN, Happy, reality 1, 2... ( veliki trud je bio potreban da se imena ovih kanala otkucaju na tastaturi i nakon kucanja je ostala velika praznina i jedan ružan osjećaj kontaminiranosti tastature i prostorije...).
-Aaaaa, u kurac - DAJ LAVOR!
Ono sto te tera da kačiš definicije na Vuki...
Ili da smaras ortake koji se spremaju da izađu....
Ja: E brate sta ima?
ORT: MA nista eo spremam se?
Ja: Aaaaa, pa sta ima novo?
ORT: Ma Nista, moram palim!
Ja: Bre jel znas kakvo će da bude vreme u utorak?
ORT: Nemam pojma!
Ja : Bre jel si vid'o onu gaborku sto je Aleks muva?
ORT: NISAM!!! (Iskljucuje FB i odlazi)
