Proporcijalno vrednosna koliko i kazna za prekoračenje brzine.
-Šta da radimo sad, da pišemo ili?
-Pa je l' pijete kafu?
-Pa...
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Lepa je ako vam je skuva neko drugi, sve što treba da uradite je da malo sačekate i pripremite cigare da bi užitak bio potpun.
Međutim ako je kuvate sami onako izgubljeni i još "nerasanjeni" može da se desi svašta, tipa da posolite umesto da pošećerite ili da iz frižidera uzmete jogurt umesto mleka pa da je upropastite i morate da kuvate ponovo.
malopre sam sipao ulje u kafu.
Sinonim za nešto veliko, a dobro. Dok se u ostatku zemlje i dalje pila turska kafa iz fildžana, sipana u šoljice sa pozlaćenom drščicom, beogradsko krem društvo je došlo na ideju da se kafe kuvaju u velikim lončićima, sipaju u glomazne šolje za belu kafu i nazovu ''crna''. Ne možeš ti u takvom gradu kao što je naš glavni, biti konzervativan i limitiran. Beograd znači širina i liberalizam, brajko moj. Sazuj opanke, odbaci gunj, rokni si par alki u uši i nos, obmotaj se arafatkom, pa da vidiš kako odma' drukše! To je taj 'spirit' koji hvata od Pančeva do Mladenovca, od Kovina do Nove Pazove. To je taj talas slobode nošen vetrom mladosti i novih zapadnjačkih tendencija. Sada i sve, odmah i mnogo, svi i isto, jako i brzo! Dok se ne ode na splav, ne popiju tri mala piva, ne zapeva sisata pevaljka...
- Kakva je kafa, a?
- Beogradska! K'o da si opr'o čarape...
Fraza koju ce svaki klinac izgovoriti na fudbalu ukoliko neko pre njega kaze ''prvi penal''. Osoba koja kaze "sve sa leve", do kraja utakmice izvodi sve slobodne udarce i aute sa leve strane.
napomena: ukoliko je klinac levonog, ova fraza ce glasiti "sve sa desne", koja se takodje koristi ukoliko neko pre vas kaze "sve sa leve".
Bogi: Sve sa leve.
Mare: Ne moze ja sam sve sa leve.
Bogi: Ne, ja sam prvi rekao.
Mare prelazi u drugu ekipu i uzvikuje gore pomenutu frazu.
Izgled jednoiposobnog stana od trideset kvadrata, u kojem pored vas dvojice koji tu živite obitavaju : drugar sa faxa, bivši cimer, njegova bivša devojka, cimerova sadašnja devojka i drugarica koja se tu silom prilika zadesila na dva dana. Torbe sa stvarima su stavljene tamo gde će se o njih najmanje zapinjati, u kupatilu ima pet peškira koji se stalno koriste, kafa i topla voda stalno nestaju. Kvalitet sna je nezavidan jer je neko non-stop budan i ne ležu svi u isto vreme. Sudovi se gomilaju, imate samo dva ključa pa se natežete, stalno nekom zvoni telefon, ne znaš gde je šta..A svaki dan vam upadne bar još troje ljudi da gledate tekmu, a uveče vas pokupe da zajedno džumle idete napolje. Svadjate se ko će na net, ko je na redu da ide u prodavnicu, ko pere čaše za sok a ko kuva kafu. Onda se uveče zapijete, pa ujutro kad otvoriš oči prvo ugledaš drugara koji ti je sinoć oteo jastuk, patike na pola metra od glave i tri konzerve od piva na podu. Zažmuriš, okreneš se prema zidu i nadaš se da će neko sve to pospremiti dok se budeš pravio da spavaš. A to obično urade i svi drugi.
Kad zgodna komšinica pozove istovremeno trojicu na kafu.
Napitak koji služi za razbuđivanje.
"Prosula mu vrelu kafu po međunožju da ne zakasni na posao"
Pijem prvu jutarnju kafu i jebemi se za poso...
Dar koji se nosi svakome i u svakoj prilici. Bilo da je u pitanju slava, useljenje, rogovi, ispraćaj u pemziju, rođendan.
U papirnoj šarenoj kesi ili u belom, tačnije sivom, recikliranom papiru, ovaj poklon nikada nije pogrešan ili suvišan.
Starijim osobama u ovaj paket aranžman može da se ubaci i kutija ratluka, i to sa ukusom ruže. (Ih, što vole pusti ratluk, pa to ti je!) U nedostatku ratluka dolazi u obzir i kutija šećera u kocke, i to onog Crvenkinog, kažu tu su najkrupnije kocke.
- Šta predlažeš da ponesemo Živki kad budemo išli na ispraćaj?
- Aman ženo, prođi me se... šta to mene zanima... smuljaj tamo neko piće i kafu, imaš valjda nešto od slave... nemoj me gnjaviti glupostima... ko da to neko gleda... šta meni ko donosi?
- Misliš da je dosta samo to?
- Ja, da neće možda da joj odnesemo crnca da je 'ladi?!
Kompulsivno - patološka osobina balkanskog troglodita da od najobičnije kafe stvori lični brend i životnu filozofiju. Ako nemaš svoju specifičnu kafu, džaba ti je što si zaseo u najprometniji lokal u najboljoj garderobi i izbacio na sto turbomegakul telefončinu - nije to to. Čim sedneš, konobar mora odmah da prevrne očima i usluži te bez da pita šta hoćeš, upoznat sa tvojim ukusom i navikama. Ako te neki radoznalac slučajno upita kako si došao do idealne kombinacije i savršenstva esencije ukusa, gledaj da se ne nadješ u problemu već uvežbaj nekoliko rečenica kod kuće i deklamuj ih u svakoj prilici. Tako ćeš bez preterane nametjivosti istaći da si iskusan i dugogodišnji probirač. Ako te mrzi jednostavno reci da se kafa od vajkada tako pije u Italiji, i predupredićeš dalja zapitkivanja...
Varijacije su neograničene : naime, pošto u tursku, nes i espreso kafu možeš da dodaješ natren, žuti šećer, običan šećer, šećer u prahu, šlag, kravlje mleko, kozije mleko, sojino mleko, barista dodatke, monin likere sa ukusima lešnika, crne čokolade, bele čokolade, kokosa, ajriš krima, vanile, lubenice...Ne postoji izvesna mogućnost da ćeš naručiti simetričnu kafu onoj iz tvoje bliže okoline. Gledaj da to bude espreso, jer nes je ipak za žene a turkača za seljake. Obavezno traži makijato, jer zvuči italijanski a kapućino je malo retro. Tako ćeš u jednom potezu u očima pičaka dobiti na prefinjenosti i stilu, i počeće da luče vlagu. Tako kažu.
- Daćeš mi produženi makijato u veliku šolju, stavi prvo jedan natren pa pusti da teče, i malo ga onako više produži, sa kap bejlisa i tri suze mleka od gore.
.......
Konobar se posle tri minuta vraća sa produženim makijatom u velikoj šolji, zasladjenim natrenom, malo više produženim, sa malo bejlisa i tri suze mleka. Drama.
- Šta je ovo, pa tražio sam produženi makijato u veliku šolju sa natrenom, bejlisom i tri suze mleka, a ti mi doneo ovo? Zovi mi menadžera, neću ovo da pijem.
- Ali gospodine, niste ni pro...
- Ovo? Ovo da probam? Zovi mi menadžera smesta.
.......
Dolazi menadžer, ujedno i šanker koji je i skuvao kafu, dobija napušavanje uz obrazloženje da gospodin već dvanaest godina po celom svetu pije espreso i zna šta valja na prvi pogled, uzima kafu, vraća je u lokal, stavlja na kafemat. Posle pet minuta konobar uzima bućkuriš sa kafemata i vraća ga nazad gospodinu.
- Je l valja ovako?
- E sine to sam ti tražio. Šta sam dužan?