Odnosno podela vremena.
Savršen primer idealne preraspodele imamo kod klupica u parku koje rade u 4 smene:
Ujutro se ispijaju vinjaci , popodne penzioneri igraju šah, predveče ih zauzimaju mame sa bebironima a noću služe kao utočište ljubavnicima koji je povremeno dele sa ekipom sa gitarom i dvolitrom piva.
„klupa u parku“
Tačno ta rečklupa u parku2 definicije →
Prohodao sa dve, progovorio sa tri godine, u vrtić išao svaki treći dan, osnovnu jedva završio, upisao trogodišnju srednju jer ga mrzilo ići na prijemni, ćale mu platio vanredno četvrtu da bi mogao upisati faks. Na fudbalu uvek klupa, ostale sportove nije ni igrao jer nije bilo izmena. Možda glup, ali najverovatnije operisan od truda i rođen sa nedostatkom ikakve želje za uspehom.
- Kako si uradio prijemni?
- Solidno, biće valjda budžet. Ti?
- Razbio, skoro sve znao. A Nemanja, s tobom je polagao?
- Video sam da igra vešala sam sa sobom.
- A da! On je na samofinansiranju od rođenja.
- Znaš ga! Da su mu dali da izađe pre kraja predao bi odma' sve prazno.
Osobe koje po kriterijumima nasih baka,mama,strina isl. vreme provode u kaficima,ispred racunara,u parku,ispred tv-a.Slusaju 'narkomansku' muziku koja obavezno 'probija' bubne opne.Oblace se cudno.Puse,piju,sede na hladnom betonu.Druze se sa mangupima i dzabalebarosima i pokusavaju da preokrenu njihovu 'cestitu i pametnu'decu.
Bakutaner:"Gde ces ti?"
A:"Idem u parkic sa Jovanom,Markom i Gagijem..."
B:"Molim??S tim narkomanima se druzis?!Znas li ti da sam ja juce svojim ocima videla Gagija kako sedi ispred doma i pusi,mozes misliti pusiiii a cini mi se da je i flasa bila kraj njega!Ma sigurno je!A i oni nisu nista bolji cim se druze s njim,a i ti cim si s njima.Sta ce ljudi da kazu?!Iii to jos u park.Znas ti ko se tamo skuplja?!"
A:"Da..Cao bako,volim te"
Bakica ostaje prenerazena,s upitnikom iznad glave...
Svima je dobro poznata scena kad se deca na casu tehnickog obrazovanja, iza velikih tehnickih klupa svadjaju ciji je veci. Najcesce bio kao pobednik izasao ponosni-odlican-ucenik, ali neretko bi to bila i neka od devojcica. Tretirao se kao neka vrsta trofeja... Nakon uporedjivanja, kratkotrajnog pokazivanja i hvaljenja, bio bi vracan u torbu. Radi se naravno o lenjiru i njegovoj verovatno najvecoj duzini koja staje u skolsku torbu.
-Uaaaaau koliki mu je...
-Pero, ti si mi najbolji drug... Jel mozes da mi ga pozajmis?
p.s. Sa ponosom kazem da je i moj u osnovnoj imao 30 cm... Danas mi to nije potrebno, u srednju nosim mnogo manji. Lenjir, perverzni konju/kobilo, lenjir.
Grubo i drznički napenaliti nešto tako nežno i mekano kao što je Mikasa, u prenesenom smislu bi moglo da označava samo tretiranje bisera od strane svinja, žvake od strane seljaka iliti besplatnog vajrlesa u parku od strane stanovnika Srbije.
(Grupi devojčica otišla lopta do dela gde dečaci igraju fudbal)
Ana: Coa, baci tu loptu
(Coa krvnički šutne loptu koja odlazi u pravcu pičke materine)
Profa fizičkog: PA ALEKSANDRE BOKTENEJEBO, NE ŠUTIRA SE MIKASA!!!
--------------------------
Radoš: Naljutila mi se Njegomirka.
Edmund: Što?
Radoš: Pa eto, rvemo se mi sinoć i meni nešto dođe da je ujedem za sisu, rek'o možda voli grubo. Ispostavilo se da ne voli.
Edmund: Pa degenu, ne šutira se Mikasa. Njegomirka je emancipovana i samosvesna ženska osoba. Sa njom se nežno vodi ljubav.
Radoš: Pffffffff.....
Autobuska ili železnička stanica locirana u sred pripizdine. Od opreme tu se nalaze izanđala klupa, iz koje vire zarđali ekseri spremni da proburaze prdaru svakog nepažljivog putnika i napukla kanta od Jupola koja izigrava kontejner. Nakon što te izbace sa traktora i zapale u oranje, ostaješ sam u nedođiji nadajući se da su vukovi daleko.
-Vidi ovako, ja moram da oteram ovaj kukuruz a ti iskači ovde.
-Dobro deda, nego kad ja imam autobus?
-Ima sine kasnije, kad malo omrkne.
-Šta kad omrkne, dotle ima vukovi da me pojedu. Jel ti vidiš gde si me doveo jbte?
-Šta si se usro, ja sam u tvoje godine ovde dovodio devojke da se valjamo po žitu sve u šesnaest.
-Deda bre sti kršten, pa ovde bi se i Sava Savanović na steroidima usro! Vidi bre onu bukvu kakva je, liči na karakondžulu.
-Sine ljubi te deda, ono je hrast koji sam ja posadio kad sam baba Radojku sobalio u kukuruzu šezdes devete na Đurđevdan. Il beše Vidovdan?
-Jebem te u dupe matoro, nisam došao ovde da slušam tvoje švalerske priče! Idem s tobom da oteramo kukuruz i vraćam se kući. Koje sam kurate sreće ima Sava da mi rascopa glavudžu onim kamenom.
Mesto gde retko ko prolazi,uglavnom tiho i mračno,još ako ima gde da se sedne i neka nadsrešnica...To su uglavnom zabačene klupice u parku,zadnji ulaz u zgradu i sl.Pruža osećaj da te niko ne vidi i da će to što radiš tu ostati neprimećeno
-Gde idemo ?
-Tu iza zgrade pa još malo dole,znaš kakav štek
-Aj,samo da niko ne bleji
Apsolutno besmisleni trend koji je već neko vreme zastupljen u Beogradu (možda i šire a da ne znam). Moguće je da se javio kao posledica toga što praznoglavi skinsi bleje zajedno sa metalcima na kališu, u studentskom parku i parku kod SKC-a (u nekim bratskim odnosima su mada nikome nije jasno zašto je tako, mislim ideologija im je totalno različita). Likovi koji su u ovom fazonu godinama slušaju metal (uglavnom je tako) i potpuno su u tom fazonu (starke, martinke, kožne jakne, crna garderoba...), a onda iz nepoznatih razloga, iz čista mira, na zaprepašćenje svih prisutnih, počinju da salutiraju i da se deru "Sieg Heil" k'o debili, pevaju neke nemačke pesme, dok ih okolina začudjeno, sa nevericom (a bogami i sa žaljenjem) posmatra. Onda počinju da daju sebi neke debilske nadimke tipa firer, major i slično... Najsmešnije u svemu tome je što dobar deo ovih idiota sluša Iron Maiden (za neupućene - uglavnom filozofski tekstovi sa tematikom smisla života, besmisla rata i slično).
Još su u tripu da su Rammstein, Pantera i Slayer naci bendovi...znači strašno!
Ich liebe mein mejden
Ich liebe mein reich
Ich liebe mein firer
Sieg heil, sieg heil, sieg heil!
Dva ortaka,dva brata,dva prijatelja,nerazdvojna! Zajedno u kafani, na stadionu, na klupi u parku, u zatvoru, cimeri, kumovi, pobratimi! Uvrediš li jednog, odmah okreni levu stranu da ti ovaj drugi odvali šamar, jedan bez drugog kao pivo bez alkohola, postoji ali nije to to...
L1: E brate, gde ste?
L2: Evo nas u MAX-u,blejimo..
L1: Koga ima tu?
L2:Eo, ja, Betmen, Robin, Zare...
Ono sto mi nije bilo cisto kad sam devojci rekao da sam izasao sa jednom bivsom (koju ona gotivi), a izasao sam sa drugom bivsom, koju ne podnosi, i pri tom, sedeci u parku, gledao trecu bivsu kako se presvlaci pored prozora.
