U blažoj varijanti: Mator si k’o biblija.
U ekstremnoj varijanti: Naživeo si se. Sad možeš da umreš.
Srki:”Batice, srećan rođendan! Je l’ to beše jubilarni?”
Milan:”Hvala, jeste četrdeseti!”
Srki:”Lepe godine…”
Milan:”Šta hoćeš da kažeš, zreo sam za rashod? Neki kažu da je to tek polovina života...
Srki:”Brate, ne bih da ti rušim sneška, ali ne znam baš puno ljudi od osam banki...”
Poklič koji označava da će se u narednoj partiji igre "u krugu" koristiti istoimeno pravilo. Naime, pravilo prve carske znači da osoba koja je u krugu u pohod na otimanje lopte od ostatka ekipe može da krene tek pošto su sa loptom ostvareni kontakti od strane dva člana kruga (onog koji započinje igru i prvog narednog).
Uglavnom ovo uzvikuje onaj koji započine igru. Međutim, neretko se desi da se neko na prvu carsku opozove tek pošto izgubi loptu, a tad se, u zavisnosti od aktera rasprave, upotrebljuju razni metodi za otklanjanje nedoumica, od ćuški i šamara do cigle i šipke koja je nekad bila stativa.
Šone: Tooooo, Milane mrš u krug!
Milan: Prva carskaaa!
Šone: Kakva prva carska posle pola sata?
Milan: Rekao sam bre odmah. Vraćaj se u krug.
Šone: More sa' ću ti polomim i ruke i noge. Đuro 'de je ona štangla...
Svaki perverznjak koji u kući ima žensko čeljade a ne libi se da se hvali o svojim seksualnim poduhvatima sa njihovim vršnjakinjama.
Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:
- e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku
- da, da...
- ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe
- da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote
- milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..
- da, da, lepo
. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh
Stadijum pijanstva gde jezik otekne i predstavlja veliki problem pri komunikaciji, izgleda kao da se svezao.
Andrija: "Kako je vrhunska žurka!"
Milan: "Kkkk dddka kka..."
Andrija: "Jel ti se opet jezik svezao u mašnu?!"
Milan: "Mmmm aa kkk kak..."
Andrija: "Auuu, ajmo mi polako kući, dok ti i noge nisu popustile, pa da te vučem kasnije ovuda!"
Aluzija je na seksualni čin koji se možda dogodio ili će se dogoditi sa sagovornikovom majkom.
Milan: (Na vratima autobusa koji još nije krenuo) E Petre zaboravio sam nešto da ti kažem.
Petar: Reci brate.
Milan: Pozdravi majku. (Nasmeja se dok se zatvaraju vrata)
Petar: (Dere se) I ja tebi pka ti m**ina!
To su oni pevači koje NAMERNO šaljemo na Evroviziju sa očajnom pesmom i sa jasnom namerom da ne pobedimo jer bismo naredne godine morali da održimo EvroZviziju kod nas što jako puno košta. Posle Marije Šerifović (4 države su morale da odreše kesu) postalo je jasno da ne smemo da rizikujemo još jednu pobedu. Zato su žrtvovani Marko Kon i Milan Stanković (što i nije neki gubitak za estradu).
E, sad - zašto "kamikaze"? Naravno da neće izvršiti samobistvo u sred studija, ali mogu da se pozdrave sa daljom karijerom kad se vrate i zateknu publiku sa vilama, motikama, bakljama i kolcima. Pogotovo ako se budu loše plasirali.
Koliko sam preslušao dosad odabrane pesme, jako puno država će poslati kamikaza-pevače.
Napomena: Bebi Dol nije kamikaza-pevač jer nije namerno poslata da bi izgubila. Mada, ima nekoliko sličnosti:
- očajan tekst pesme
- loše se plasirala
- isto je zatekla publiku sa poljoprivrednim alatkama u rukama
- karijera joj je posle toga otišla veoma nizbrdo
(preskočiću to što je dobila samo jedan poen, jer je za to kriva tadašnja situacija u zemlji)
Zaključak: sa ovakvom pesmom, posle ESC više nećemo videti Milana na TV... Bar nešto pozitivno... :-D
Osoba koja i gde nema vatre napravi požar. Ta osoba je u stanju iznervirati i najveću ladovinu i to sa samo par reči, pravi je ekspert za bacanje ulja na vatru! A najslađi deo joj je posle kraćeg paljenja i smirivanja nekog, kao žaračem dodati još koju i dovesti žrtvu do ludila!
Andrija: "Brate, jel ono tvoja Maja juče šetala sa Šomijem?"
Milan(puca): "Nemoj da ti glavu otkinem majmučino jedna, nju više da nisi spomenuo!"
Zoki: "Daj brate iskuliraj, vidiš da mlati k'o nenormalan, pa taj ne vidi dalje od svog nosa"
Milan(smiruje se): "Ma majmunčina jedna!"
Andrija: "A dobro brate, možda sam pogrešno video, ali pre dva dana je išla na gajbu kod Miće, čak smo i pričali na ulazu!"
Milan: "E sad ću da mu jebem..."
U mladalačkom razdoblju svakog iole kurčevitog i nabedjenog velegradskog ili prigradskog fudbalera , dogodi se period kada postaje žrtva opsnog džibersko-špiclovskog napada ponašanja ili razmišljanja poznatog kao "Lola Smiljanić Sindrom".
Za one neupućene, Milan Lola Smiljanić, je prosečan srpski fuzbalerčić koji je srpski pandan Dejvidu Bekamu, samo sa mnogo manje stila,talenta i harizme.....
Lola Smiljanić je široj javnosti u zemlji Srbiji postao poznat nakon čestih jebačkih izleta sa estradnim polovnjačama,instant pevačicama i intelektualkama, koje od škole imaju samo triko za fizičko...
Muškoj populaciji je ostao upamćen kao najgori igrač koji je ikad poneo kapitensku traku FK PARTIZAN i po tome što trenutno u svom klubu Espanjolu ima uticaj otprilike kao i pomoćnik klupskog domara...
Mladići koji pate od ovog sindroma počinju da nameštaju frizure tokom igre, u svoj outfit ubaciju bele trenerke sa ranflom , u kombinaciji sa zelenim betonkama i šljaštećim majcama kratkih rukava...
...uporno uvežbavaju beogradjanski naglasak (ako su iz unutrašnjosti), sa nekom od univerzalnih fraza (oh my god, wow) i pri tome uglavnom zvuče kao Paja Patak sa prehladom...
...obavezno smotaju neku mladu pevačicu iz lokalnog splavarskog benda, ukače se na polovni skuter i tokom celog dana jezde od kafića do kafića...
...ipak sindrom uglavnom ne traje dugo.Dovoljno je da po prvi put ostanu bez dinara u džepu ili da im trener da ispisnicu iz kluba...tada sve doje iz dupeta u glavu
Rečenica koja ima značenje : Šta ima,šta se dešava ? U izvornom značenju riječ vlakanje značila je kada su se u šumi izvlačila drva sa vitlom,pa proces vitlanja se zvao " vlakanje",ali zahvaljujući internetu i brzom širenju informacija,ovaj pojam je dobio sasvim novo značenje,gore navedeno .
Cuganje u kući,uz poker i DM sat .
A.C : Ima nas četvorica,fali nam još Milan da budemo prava ekipa,a i treba ovo pivo popiti .
A.B : Mi o vuku,kad konj na vrata,smeh .
Milan : Alooo momci,kakvo je vlakanje ?
Ajde sjedaj da igramo,i daj čojeku pive naspi .
Obično, na slavama u Bosni, negdje iza 9 sati, kad alkohol počne da odrađuje svoje, kreću i pjanske priče. Govornik, iako lupa sve i svašta, sagovornici se saživljavaju sa pričom, jer su i oni oduzeti alkoholom.
9:38 PM, somewhere in Bosnian mountains
-'' E, da vidiš u Milana što je dresir'o kere, ma nema! Sjedim ti ja kod njeg, pijemo...nestade nam piva. Zove on džukelu- dođe kere. Kaže mu Milan- ''Idi u podrum, donesi nam 4 pive''. Uze kere ceker, ode...kroz 2 minuta vraća se- i ne'š mi vjerovat' donese 4 pive!!!
Izvadi Milan one pive, i opet kaže psu- ajd' vrati ove braon,donesi nam zelene flaše...ode kere u podrum,i nema ga,nema ga..kad laje. Kaže Milan-''Šta je?'', kad viče kere iz podruma- ''NEMA ZELENE!'' ''
