Osoba koju muškarci preziru, i to sa dobrim razlogom, i imaju nebrojano tradicionalnih, ali i maštovitih, nadimaka za njega. Žene koje nisu bile sa ovakvim likom ga potajno sanjaju dak ga se one koje su imale to zadovoljstvo sa gađenjem sećaju. Bolje da je bio peder.
-Kako je bilo sa Milovanom? -Vodio me na Košutnjak... -OPA! -...da gledamo kada će vetar da oduva krunice maslačaka! -Joooj! Kako romantično!!! I, šta si mu rekla? -Šupičkumaterinu, eto šta sam mu rekla! Posle sat vremena buljenja u jebeni maslačak sam počela da se nadam da će neko oboje da nas siluje!!!
Odlična stvar ako hoćeš da zavedeš majku. U njeno vrijeme žene su to voljele i većina muškaraca je prirodno bila maljava. Sada to ne voli nijedna i većina je prirodno ćosava. Seljak si ako si maljav, peder si ako se depiliraš.
Zaključak/predrasuda hiperpodrozrivosti starije generacije, spram svakog istopolnog druženja njihove (pretežno muške) mladunčadi. U ovom periodu kada su homoseksualne veze zakonski dozvoljene, ali ne i prihvaćene, svaki uobičajeni istopolni međuljudski kontakt je pod lupom.
Sin: Ćale, odoh, vraćam se za par sati. Ćale: Gde ćeš? Sin: Idem da izblejim sa Đoletom. Ćale: Sine, ovako da te pitam. Da nije taj tvoj Đole buljaš? Sin: Pobogu, ćale, šta ti pada na pamet! Pa znaš Đoleta 10 godina... A i ima ribu! Ćale: Ništa, sine, samo pazi. To što on ima curu danas ne znači ama baš ništa... * Sin: Odoh kevo! Keva: Gde ćeš sine? Sin: Kod profesora Jovića, na privatni čas... Keva: E, sine dođi nešto... Slušaj, jako pazi, sve mi se nešto čini da je on... peder. Sin: E, daj, kevo, čovek je oženjen! Keva: Uf, to danas ništa ne znači... Sin: Pa ima i decu! Keva: Pa dobro. Možda ga rodbina naterala da izrodi da se ne raširi bruka.* Sin: Ćale, kevo odoh na vožnju! Ćale: E, sine, nešto tvoja majka i ja baš razmišljamo, da taj tvoj instruktor nije slučajno... Sin: Jeste peder, prošlog puta me je baš lepo naguzio, a znate šta, onda sam i ja njega. Nismo imali ni vremena da skoknemo po kondome, tako da sam sada posle časa rešio da odem da se testiram na sidu i sifilis. Stižem kući na ručak čim završim!
Papuča. Skoro peder. Fin dečko, nije grub kao momci tvoje ćerke. Prosto želiš da ti bude zet. Samo on je dovoljno dobar za nju. Pouzdan, nikad ne bi ništa loše uradio protiv tvoje ćerke, a i 'oće da ti trkne po pivo, novine, sipa benzina u tvoj auto...
Otac: Je li bre ćero, što se družiš sa propalicama? Vidi malog Marka što je fino vaspitan, kulturan, a ne k'o ovi tvoji seljoberi. Ćerka: Tebi se sviđa samo zato što ti donosi pivo, svaki put kad dođe. Otac: Nije tačno! Ponekad donese i viski. Jesi čula kakav posao ima? Plata mu je dva'es 'iljada evrića! Ćerka: Uh, kol'ko je to haljina i cipela! Nego, 'oćemo u nedelju svadbu?
Urbani šumski peder. - glava Jale brata i ostale krmak braće - gornji deo tela karirana kosulja kao americki šumar - donji deo "vakuum kikiriki" uske pantalone
Postoji i varijacija a to je obrnuti Šunder, malo urbanija varijanta. Gore roze uska majica, a dole opasne maskirne pantalone. Sve to naravno prati teleca glava.
TO SAM JA HTEO NAPISATI NA TABLI U ŠKOLI KAO POZNATU LIČNOST, A NE ONOG GORE KEPECA ŠTO JE NAPISALA ALEKSANDRA DROBNJAK.............. KO JEEEE TAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ ČUDAK?!?!?!??!!??!?!!??!?!?!?!?!!?!?!? !??!?!?!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............. IZLUDEĆU ZBOG NJEGA, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!........
Najodvratniji nadimak za ime Dušan i najodvratniji nadimak uopšte. Pritom, uglavnom je veći peder onaj koji dodeljuje ovaj neslavni nadimak od samog Dušana. Ovaj nadimak najviše koristi komentator Radio Televizije Srbije kada naš "proslavljeni" teniser nastupa u prvom i ujedno svom poslednjem kolu na mastersu.
Prvo kolo ATP Mastersa u Sinsinatiju. "Vraća brejk Duci Lajović i ostaje u setu. Pet jedan vodi Sepi."
Isto što i peder(kada se upotrebi kao karakterna osobina) i pripisuje se osobi koji ili neće nešto da da što joj ne treba ili da uradi nešto što veoma lako može da uradi.
Tata:ajde sidji do dole po sok Sin:neću sidji sam Tata:ajde nemoj si pičkonja
Svađaju se dva pedera.. Peder A: glupane jedan, majmune afrički, konju, seronja, jebem ti mater, ... pusi kurac više! Peder B: aaaa, jesmo se to pomirili?
Fraza posle koje stvari nazovemo pravim imenom, bez uvijanja i političke korektnosti, kako bi to i naši stari uradili.
Unuka: Vidi, bako, uradila sam pirsing na nosu. Baka: Ne znam ti ja, dete, šta ti je taj "pising", al' to se u mom selu zove brnjica... ....................... A: Sutra mi dolazi rođak iz Beograda, pa će sa nama u grad. B: Onaj peder? A: Nije, bre, on peder, samo je malo feminiziran. B: To se u mom selu zove peder. ................ C: Pazi!!! Sešćeš mi na Rikija, seljačino! B: Šta je Riki? C: Moj pas, vidiš kako se trese sad od straha. B: U mom selu to se zove pacov...
