Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
„Od predjela do ranisana“
Tačno ta rečOd predjela do "Ranisana"1 definicija →
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.
Kad na zidu imate toliko mnogo krvavih mrlja i delove tela komaraca,da mozete slatko da pravite od tih uzasnih zivuljaka.
Dijana:''Jbt,Natalija,mogu da struzem komarce sa zidova i pravim slatko od njih.''.
Rec - pusenje, ima sexualnu konotaciju u vise od 50posto slucajeva.
Odvikavanje od pusenja odnosi se iskljucivo na cigare, nema NIKADA aluziju na sex.
Da li je to zato sto je nemoguce odvici se, ne pitajte mene.
Ako je kvartal relevantan period u jednoj godini na osnovu koga se zaključuju rezultati, donose odluke, uspostavljaju standardi onda u domaćinstvu to nije tromesečje, već reklo bi se šestomesečje, od slave i do slave.
-Stigle dlake iz nosa, vidi... i iz uši! Daj makase! Poraslo, znaš kol'ko prošlo od slave!
- Ju pa kad pre! Ala vreme leti...
- I sekirče za nokte na nogama.
- Pa kad pre došlo vreme...
- Ti se nisi kupala još od slave?
- Ma jok, ja samo namokrim malo peškir, pa utabam gde treba...
Ovako se od danas pa do kraja meseca kaže "kiselo groždje".
Da je od zlata bio bi težak oko 70 kg!
Najtraženija majica na ciganskim vašarima.
Još jedan u nizu 'šta smo mi svi jeli i pili' nusproizvoda '90-ih. Od ostalih obojenih 'šećernih vodica' koje su se tada predstavljali kao sokovi, ovaj se razlikovao po drečavožutim tetrapacima koje si pola sata nabadao cevčicom dok se ne bi otvorili (a i tad se stvarao 'upišao sam se' efekat), koji su na sebi imali nacrtanu nakaradnu decu + horoskop i savete za taj dan. Čista premija, nema šta... Usto, dotična tekućina je u to vreme uvek koštala 10 dinara, što ju je em činilo najjeftinijom u ponudi, em je imala pamtljiv naziv koji je sa lakoćom klizio sa jezika. Doduše, pre par godina sam na nekom sniženju video da se sok od 10 prodaje za 8,70 što je prilično zajebana stvar (ako se od toga nije poremetila svemirska ravnoteža, ne znam od čega će).
Nakon toga dugo nisam naišao na dotični, sve do jedne mračne večeri u menzi. Teram poslužavnik niz štanglu, posegnem rukom za sok, a tamo - prepoznatljiva drečavožuta ambalaža...
- Ne, nije moguće... (u glavi već čujem Karminu Buranu) nije valjda ovo... (dok prevrćem tetrapak kreće muzika iz "Psiha") Sok od 10!!!
Na to me menzanska službenica pogleda ko blesavog.
"E jebi ga, nisam valjda stvarno ovo rekao na glas?"
Za onog čoveka koji se rukovodi devizom "daj šta daš", ne bi li ućario i potpuno bezvrednu stvar, kad već ne može izvući nešto vrednije, pretvarajući je tim postupkom, bar za trenutak, u dragocenost.
Po nepisanom pravilu, najveći broj sakupljenih stvari mu nikada neće poslužiti.
Ali na svaku od njih gleda kao tvrd i čuvaran domaćin, misleći "može mi za nešto valjati", koji se sa vremenom saživi sa svakim od nepotrebnih i neupotrebljivih predmeta, potpuno zaboravi zašto je neki predmet sklonio i sačuvao, a najdraži su mu oni za koje uopšte ne zna šta bi s njima.
Ja: (vičem, jer mi je svega dosta) Šta će ti, bre, ćale ovaj neispravni motor od vartburga, ova kurbla od pre-anlaserskog automobila, ovaj predratni Obodov kompresor, crno-beli ekran od televizora, štampana ploča od komodora 64, žice, gajtani, vidi ovo: visoko-naponski kabl od trafo stanice, taman da se o njega obesim, pa da više skončam ovu agoniju, bre čoveče, ne možemo više ni da hodamo po kući, a da se ne saplićemo o stvari koje si ko zna odakle dovukao, još samo da se nabodemo na nešto pa da kolektivno dobijemo tetanus !!!
Ćale: Kako šta će mi ?!? Može valjati, još kako, šta ću ako mi baš to treba, a ja nemam!
A! A! Ovako mi je pri ruci, 'leba mi ne jede, a i sve to đuture me nije izašlo više od 2000 dinara!
Ja: (kiptim u sebi i dim mi izlazi iz ušiju, brojim u sebi do deset i mislim se:) Doći će i mojih pet minuta, raščistiću ovaj brlog na otpad gde mu je i mesto, pa makar mi to poslednje bilo !!! (Odlazim, šutirajući razbacane stvari ljutito nogama, šta god mi se nađe na putu)
kada se desi da pica,burek,vatsoever padne na pod to pravilo nam garantuje da mozemo da nastavimo sa jelom. u suprotnom ukoliko isteknu 3 sekunde prelazimo na pravilo od 10 sekundi.
Cije to pivo? (cekas tri sekunde, niko se ne javlja) aha pa vi to za mene , bas ste zlatni.
cije to pivo? (cekas tri sekunde, niko se ne javlja ali u epsilon okolini piva nalazi se neki rmpalija od 200 kila )pa sacekacu na pravilo od 10 sekundi
