Nagrada koju dodeljuje casopis "Nin",za najbolju knjizevnu kritiku.
Prosecnom gradjaninu ili gradjanki Srbije,ovo je zanimljivo isto kao i posledice svetske ekonomske krize u Burkini Faso....dok je obrazovanijem i pismenijem sloju nasih ljudi ,dodeljivanje ove nagrade predstavlja zanimljivu vest.
Lik 1:"Jesi li cuo da je veceras dodeljivanje "Ninove"nagrade"?
Lik 2:"A ko im je taj Nino"
Lik 1 "Konju jedan nepismeni,Nin je casopis i sveke godine dodeljuje nagradu za najbolju knjizevnu kritiku"!
Lik 2 "Aaaaa,znaci to mu dodje nesto kao "Oskar popularnosti"...."?
Lik 1:"...ajde ,majke ti ,skoci sa Brankovog mosta i ubij se ,da te ja ne ubijem,stoko jedna nepismena"!!!
Veoma bitan momenat u životu i odrastanju jednog deteta. Neka vrsta prekretnice, jer više ne zavisi samo od majčine sise.
A: Video sam Gileta sinoć sa mlađom sestrom.
B: Gile nema mlađu sestru..
A: Pa otkud znam, bio je sa nekom klinkom.
B: Aaaaa, to mora da mu je nova devojka. Devedes'sedmo ili tako neko godište.
A: Jbt, lik nije normalan! Pitanje je da li je mala prešla na čvrstu hranu uopšte! I šta on planira sa njom?
B: Ma otkud znam, brate, da je gaji, šta li..
Ili ja ti nisam obična seljančura koju vataš na sijelu kad se dobro naliješ rakiještine i popuste sve kočnice koje sputavaju međeda u tebi. Zavisno od države do države i lokacija pičke materine odakle je došla se mjenja od Sarajeva ka Beogradu i dalje.
Vašar ispred Brankovića crkve, Petrovdan.
- Đes mala? Od koji' si ti kuća bona?
- Iz Saraj'va.
- A jel'? Mašala. Imam ja buraza dole na studijama, gdje tačno, mog'o bi' navratit' kad dođem?
- Iz Ilijaša.
- Aham. Baš iz Ilijaša?
- Sa Sovrla.
- A jel' Sarajko, vidider što imam ovdje (vatanje za gutu u gaćama). Mogla bi se popet' da vidiš doma, aaaaa?
Naslov označava onu vrstu napitaka, koji se od mišomora, plavog kamena i plina smrdljivca, razlikuju u tome što su u tečnom stanju i što se pakuju u flašama sa šarenim etiketama.
Medjutim popularna cena ovih sokova (15-30 din.), čini ih izutento omiljenim medju penzionerima, zidarima, mazohistama i samoubicama, koji ih troše u ogromnim količinama.
UNUK: Baba, ima li nešto da se popije, umro sam na fudbalu...
BABA: Ima sine,sad će baba da ti da ladan sok
UNUK: Srrrk....kljah,kljah....pa šta je ovo baba...gde je bre onaj domaći sok od sinoć
BABA: Aaaaa sine....pa to je deda kupio jutros u diskontu 30 din. 5 litara,, lep sok, baš lep....jel da?...da ti sipa baba još jednu čašu...ajde kure babino
Dečji sleng za sve što ima ukus peperminta, da ne kažem mentola.
- 'Oćeš bombonu?
- Da vidim koju... Aaaaa, Fisherman's friend! Ne, ne, to je ljuto!
- Kako ljuto, pa nije sa ukusom feferone?!
- Ma, ne tako ljuto, već onako k'o Orbit eukaliptus...
- Ne kenjaj već ili uzimaj bombonu ili nemoj i otrči do babe pa uzmi tvrde bombone od nje i u slast ih delite, znaš!
Naziv za neciji oblik glave, koja je neizmerno velika.
1-I tako ti ja juce sretnem u gradu Mocu i kazem mu......
2-Cekaj bre,kog Mocu?
1-Ma Mocu bre iz naseg starog kraja,znas?
2-Ma ne mogu da se setim...
1-Onaj bre sto mu je sestra opasna riba,Jeca sisata bre?
2-Aaaaa Moca televizor,pa sto odma ne rece glavonja Moca,idi bre u kurac..
Svi ih znamo, svakodnevno ih viđamo na ulici, u pekari, kladionici, kafani... Neki od nas povremeno razmene sa njima poneku reč, uglavnom o vremenu, poslu ili sinoćnoj utakmici. Na prvi pogled, sasvim obični ljudi. E obični moj kurac. Takve pavijane nećete sresti ni na safariju. Pored takvih lopina siroti Al Kapone ne bi uspeo da se izbori za svoje mesto pod Suncem. Vrlo su sposobni kada je potrebno ugraditi se u neku vladinu subvenciju ili eventualno stranu investiciju, ali su zato vrlo nesposobni kada treba da učine nešto za beslovesne ovce koje su ih izabrale. Mada je možda bolje reći da ih za ovce jednostavno zabole, osim onda kada treba da ih ošišaju.
Kako je formiranje lokalne vlasti vrlo jebena rabota, naši vrli funkcioneri već tada dobijaju prvu priliku da pokažu šta znaju i da drugima stave do znanja kako će se ubuduće ponašati. Recimo, neko se nećka da uđe u lokalnu vlast i time obezbedi stabilnu većinu. Nema problema, izabrani predsednik opštine lako će srediti polupismenom sinu dotičnog posao u najjačem lokalnom preduzeću, nema veze što će neki tamo momak koji je diplomirao prava ili ekonomiju sa prosekom 10 da ga izduva za dugo očekivano radno mesto. Predsednikov prvi zamenik će otići do obližnje pripizdine da mučenim seljacima uz pragnje i rakiju objasni da put do njihovog sela neće moći da bude asfaltiran još najmanje 4 godine jer je predsednikovom sinu potrebno upravo četvorogodišnje lečenje na Oksfordu ili Kembridžu. Usput će gospodin zamenik i da sobali neku jedru snašu, čisto da nije dolazio džaba, samo zbog ića i pića.
Kada se konačno dočepaju vlasti, e tada tek nastaje haos. Ukoliko nisi član nijedne od vladajućih stranaka (a ne zaboravite, tu je sve moguće, pa čak i koalicija radikala i LDP-a), begaj što dalje i ne okreći se sine. Još ako si slučajno lajao protiv nekog od *funkcioneraili te je možda neko odrukao da si šorao nafunkcionerovu* živu ogradu kada si se pijan vraćao iz grada, ugasio si. Šanse da u svojoj opštini dobiješ posao ravne su šansama lokalnog betonligaša da uđe u Ligu šampiona.
Sve u svemu, radi se o grupi likova koji zapravo nisu ni dostojni mržnje koja je ipak na neki način uzvišeno osećanje. Nisu zapravo dostojni ni da se popišaš po njima. Ali to bi ti svakako dalo barem neku satisfakciju.
- I šta kažeš, završio ETF, prosek 9, 94, a posla nema??? Eeeee u kakvoj zemlji živimo! Pa vidi, ako si vredan i voljan da radiš evo ja sam baš juče kupio sinu nekog BMW-a, pa možeš da dođeš da ga opereš i da ga malo izglancaš, kanuće neka kinta. 'Aj uzdravlje! Alo, ti tamo, ti što čačkaš nos, koga ti čekaš?! Aaaaa, ti si onaj Đorđevićev mali??? 'Ajde uđi da malo popričamo. Lutko, dve kafe i dve kisele!
Definicija je napisana za Mizantrophy
Nocna mora i "bruka" za svakog roditelja, koji ce sve uraditi da ne dodje do istog.
-Cale aj mi daj 3 hiljade za patike, jos toliko mi fali...
-Jesi ti lud bre, mislis da ja pare berem sa drveta?!
-Dobro bre, nemoj se deres odma, pozajmicu od druga...
-Aaaaa NE, nece moje dete da pozajmljuje pare dok sam ja ziv, pomislice ljudi da nema oca!! evo ti jebenih 3 hiljade...
(sin se zadovoljno smeska)
Keva, ćale, baba, deda, komšija Pera, poštar, senilna baba sa trećeg i svi ostali čije bi glasove trebalo da prepoznaš na vratima.
-Ko je?
-Ja sam?
-Ko?
-Ja sam bre, tata, otvaraj upišah se.
-Čiji tata?
-Tvoj Stevane, otvaraj da ne razvalim vrata i tebe od batina!
-A ti si Zorane, što ne kažeš.
-Koji bre Zoran, ja sam Tata Milan.
-aaaaa ok, ja mislio komšija Zoran, moj biološki ćale. Upadaj Milane.
Strvina koja nema ni lečka mozga. Nema pojma da stane i razmisli šta će i kako će, ma joook kakvi to, nego samo udri, pa šta bude.
Zato su takvi ljudi najkorisni u šumi za podizanje balvana.
-Dodaj, brate, DODAJ!!! Pa šta radiš to, jebem ti lebac?!
-Da dam gol.
-Daš malo sutra, gle gde ode lopta. Ko da ja nađe sad? Ti si bre dečko za šumu rođen bre!
----------
-AAAAA! Polako bre!
-Šta bi?
-Budi malo nežan.
-Devojko, ja već deset godina obaljujem bukve od dvaes-tries metara. Numem ja da budem nežan, kad te ufatim ja te lomim. Nema druge hehehehe.
-Kuku mene.
