Mislim, pišaj po sirotinji brate slobodno! Pa šta ako ne znam da to postoji!? Pa šta? Jaka stvar u pizdu materinu.
Dobro, jeste da je u maslinovom ulju (extra devicxansko) i da je puno omega 3,6,9,15,18 masnih kiselina... ima i belog luka, koji je ubica virusa i bakterija... organski peršun jebe komorač na više nivoa... Ali, ni papaline sa Morave nisu loše... I one su zdrave, čak i imaju više minerala. A da ne spominjem da sa 16 konzervi *Stalaćke babuške* mogu da se najedem kao stoka.
... u hiper marketu jednog velegrada u srednjoj Evropi ...
Ivan: E Jelo, poglej ovo leba ti. Jebote, ladno lignje u konzervi. Jelena: Seljaku, to nisu lignje, to je hobotnica. Ivan: Ma to isto. Oš da mi kupiš jednu konzervu da ponesem kući? Jelena: Ajde ne seri molim te. Pa to ima i u begeu. Ivan: E, možda kod tebe tamo, ali kod mene u kraljevačkom maksiju to nisam video. Jelena: Pa šta si ti mislio!? Najluksuzniji artikal vam je ona baltička girica u sosu od rajčica. Ivan: Hehehe, flekava ti majčica.
Dve stanice od pičke materine... Objašnjenje: Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča: Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?". Uzima telefon i poziva L2. L2: -Ćao. Gde si? L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini... L2: -Pa šta vidiš okolo? L1: -Vidim Vučića? L2: -Molim? L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima... L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje. ---------------------------------------------------------------- Modifikacije na Rušanj su i sledeće: -Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja... -Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja... itd... ---------------------------------------------------------- Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja. Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju. Rušanj je predivno mesto, i njive mu... ---------------------------------------------------------- Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Osoba koja kada vidi da ti je tesko, stera te u picku materinu, a tebi se popravi raspolozenje.
Brate i sta ja sada da radim, pa gde sada da me ostavi, jedino da se ubijem?! -Ma idi u picku materinu, aj idemo kod Mice Bradine da se oletvamo, pa ce sve da bude lepo.
Posmrtni marš tragično preminulom vepru, razdragani ples čvaraka po kazanu.
Rasplamntela suva bukovina već je donela temperaturu na kojoj slanina prelazi iz čvrstog u tečni oblik, a ono bojažljivo žžšššž, zvuk planinskog potoka dok sa prvim prolećnim danima probija tanak led, prešlo je u odlučno *ŽŽŽŠŠŽŽŽŠ*, zvuk lasera koji seče čelik.
Marš dostiže svoju kulminaciju, a čvarci sa novom bojom svoju krajnju evolutivnu formu.
-A ja ih gledam i puno mi srce, gledam ih dok se u kazanu igraju kao moja deca oko njega, čekajući da što pre stignu. Ona će preživeti zimu, na decu mislim, dočekaće Uskrs i ko zna još koliko Uskrsa za razliku od čvaraka koji će teško i do Božića preživeti. U isto vreme sam i tužan i srećan. Jebem li ga, valjda tako i treba.
Zadnja opomena, crveni karton u svetu svinja, telića i swatkih mawenih jaganjaca.
Mnoge životinje su tokom vremena razvile fobiju od tog roštiljskog elementa i jako rano završile u ludnici a kasnije... klanica je bila neizbežna. Mada, neke su se i folirale pa su namerno išle da konkurišu u Juhor i *Matijević*. Jer bolje da je zakolju nego da im se posle smrti smeju. Zna se ko ide na kolac. Samo onaj najgori ološ i gojazni. Kao što su i ljudi od krvi i mesa tako i one imaju osećanja. Čak i one ostarele domaće životinje iako znaju da nema šanse da na tome završe i one su plašile ali i opominjali svoje mladunce kako da se ponašaju u štali, na livadi da im ne bi doš'o čika sa močugom.
Međutim, kokoške lude za njim, lude u pizdu materinu. One jedva čekaju da se nataknu i bole ih dupe šta će ostale svinje i krave da kažu. Njima je nekad i ušlo nešto a šta je sa njima, šta? Mislim, kurac od pevca se ne računa. Čim ti njemu ne vidiš da mu se mlatara nešto između nogu nema od toga ništa. I posle ne vole šipku? Čim se one mlate pola sata posle klanja zamisli kolko su ga željne, jebote.
- Je l' bre kravo, ne fališ se da ti bio Toma veterinar!? Je l' bilo malo prstima gore-dole a, a? El rčk'o? - Aha, hihihi. On baš zna sa kravama, muuuuu... - Pa, nije ni nama kokoškama loše, dapače, naučila sam tehniku kako da zaglavim jaje pa da Tomica dođe i kod mene. A ja sam gibraltarka, prc! Znaš kolko je tek meni dobro. - Al ja imam veće sise! Munem! Sa sve čet'ri! - PAZI! DOLAZE IZ FASTFUDA! - GDE!? AAAAA!? :mrtvačka ukočenost: - Kol'ko si ti štrecljiva lolo. - Marš u pičku materinu! - A, nije debeo.
-----------------------------------------------
- Ljubavi, jede mi se giros. - Taman sam ga načičko, priđi leptiru moj. - Mhm, e jesi stoka. Javi se kad ti nabrekne paradajiz.
Dosta zabaceno i daleko mesto, na samom rubu svemira odakle jedino Bog moze da izvede upotrebljiv centarsut. I izraz U picku materinu, moze da se koristi u istu svrhu:
Uuuu...pa znas gde je ta kasarna, tamo Bog izvodi korner/u picku materinu.
Školska manifestacija sa inkvizitorskim elementima. Sastoji se u primoravanju učenika da trče do iznemoglosti. Još jedna pobeda za razrednog sportistu, spora smrt za razrednog kapitalca, veliko cimanje za sve ostale. Ma koliko bila duga trasa, subjektivni osećaj je uvek "U pičku materinu".
-Uffff, aaaaa, još koliko do cilja? -U pičku materinu!
- Vidiš li ti onu Snežu kako se unakazila? - Vidim brate, ružna - pa se još tako obuče. Znači, te čizme je vade. - U svinjac da je odvedeš, prasići bi ti se smejali - Bežimo dok nas nije primetila. Samo mi fali da me neko vidi da pričam sa njom.
