Savršeni budilnici nedjeljom, na listi odmah iza komšijske bušilice ali posle turbo folk ljombera sa odličnim zvučnim sistemom. Imaju frekvenciju od jednog i po ponavljanja u sekundi, a amplitudu dovoljno visoku da prođe kroz zidove. U suštini derišta željna pažnje sa jako dobrim glasnim žicama. Mama ko mama, moderna i nafrakana izbacuje slike za instagram (često i tinder), dok malo čedo uporno viče dok s osmjehom posmatra ono radi čega mamu i doziva. Dakle, slomljenu vazu, šlogiranog dedu ili najčešće, govno na sred sobe.
- MAMA! MAMA! MAMA! - Čekaj pile mamino, samo da mama... - MAMA! MAMA! MAMA! -...stavi ajlajner... - MAMA! MAMA! MAMA! - ...i maskaru. Iju! Pa ko se to meni ukakio bući bući... - MAMA! MAMA! MAMA! - Dobro dete, tu sam, šta... - MAMA! MAMA! MAMA! - Evo me, ej! - MAMA! MAMA! MAMA! - Št... - MAMA! MAMA! MAMA! - A da jebote, radni dan danas.
Majka okrenu čedo dok je još nepodnošljivo vikalo mamamamamama, nađe snooze dugme, postavi vreme do novog alarma na šest sati a zatim kliknu na snooze i vrati dete u krevetac. Čitav komšiluk: FALA KURCU VIŠE JEBEM TI MAMU!
je toliko ponosna na ovo dostignuce u zivotu, ona se dobro i jedinstveno oseca (u 6-o-milijardovskom svetu) u ulozi majke, da majka postaje prvo (i jedino) zanimanje. Pricu o novom 'materijalu' zamenjuje ona o izboru pelena, prvim recima, prvim koracima. U toj meri se pevacica poMAMI da se u medijima pojavljuje iskljucivo sa svojim cedom, ne bi li sa svetom podelila kako isto uspavljuje. Tu se i zapeva...Hop! Cup! Povraticu!
Jelena Karleusa prazno prazno Goca Trzan, Natasa Bekvalac,...
Ne zagovaram laganje, nije u redu lagati. Laž je greh, no nažalost veoma je rasprostranjena i ljudi se njome svakodnevno služe, uglavnom kako bi sebi olakšali ili nekoga u svoju korist ojadili, a redje iz dobre namere. Ipak ljudi su postali podosta sumnjičavi jedni u druge, tako da sitne laži sve teže prolaze, ali ako je kreativna i dobro se plasira, ljudi se neće u suditi da ne poveruju (jebem li ga zašto). Ima i onih koje će prolaziti dok je sveta i veka:
Učiteljica: - Miloše gde si bio na prva dva časa? Znaš da smo imali pismeni iz matematike? - Učiteljice dok sam išao u školu, jednog dedu na biciklu je udario automobil i pobegao, morao sam da pomognem, zvao sam hitnu..Onda je došla policija pa sam davao izjavu. - Auu..Pa kako je dedi, hoće preživeti? Svaka ti čast, dobro si reagovao. Ja mislila ti eskivirao pa si sad došao da mi prodaš neku otrcanu foru.
Ćale: - Tata daj mi 500 dinara, treba mi.. - Šta će ti koji kurac 500 dinara, juče si mi iskamčio! Za čega? - Pa..Znaš..Malo mi glupo da ti kažem.. - E tako ćeš i da dobiješ.. - Treba da idem sa devojkom u grad da gledamo film. Može sad? - Sa devojkom? Pa šta ti glupo, evo ti. Čekaj evo ti crvena, šta ti je 500. I vodi je na horor, kad se uplaši a ti je zagrli, kod mame je upalilo (namiguje).
Baba: - Baba, imaš li hiljadu dinara na zajam.. - Hiljadu! Znaš ti koliko je to para? Da se ne drogiraš? - Ma baba kakva droga..Treba mi za školu, mama rekla da tražim od ćaleta, a ćaleta nigde nema.. - Ee vucibatine, na svoje dupe misle! Otac ti pola plate popuši i popije, kud sam ga tako nakaradnog rodila..Evo sine, je l dosta sigurno hiljadu? - Dosta baba, hvala, vrćam ti.. - Ma šta ćeš vraćati, samo ti kupi šta ti treba, ima baba za školu uvek.
I za kraj najveća: - Hoćeš sa mnom napolje? - Ej rado ali ne mogu, evo baš učim. - E jesi se setio? Uči samo, družićemo se već ovih dana. - Aj, lepo se provedi!
Dečija fora, koju smo koristili kada nam je neko za nešto trebao, ili posedovao nešto što smo i mi želeli! Ili smo je koristili pod starije dane da na jadan način budemo humoristični.
Argument koji retko pali (lako se obara), a deca ga uporno koriste. Primenjuju ga do 13-14 godine. U to vreme usavrše metode pregovaranja i veoma je simpatično kad vas preveslaju.
Recenica koja se koristi u sred nedostatka novca, ili finansijske krize. U stvari to je izgovor za neku stvar koja je iz domace izrade koje je losija od one koju mozes da kupis u radnji, najcesce se koristi za jelom.
Dete:Mama ja ne mogu da jedem ovaj pasulj, gde si ga kupila? Mama:Nisam ga kupila, to je iz nase baste, pravi domaci. Dete: Bas je ruzno, sledeci put kupi pasulj. Mama:Cuti tu i jedi, zdravije je domace.
