Poza koju prekaljeni nejebači zauzimaju za šankom u kafiću. A za šankom su jer nemaju mesta, a ni para, za višečasovno opijanje i provod u normalne sate. Njihova priča se, takođe, odvija u tom maniru, „lakat uz lakat“ konverzacije koja prati pozu tj. analiziranje i komentarisanje okoline ne bi li pokazali čavkama oko sebe kako su oni cool i iznad prostaka koji okreću kible od 50 jevreja i jebu svako veče.
- Brate, pazi onu desno od nas. - Koja? Ima ih tri za stolom. - Jesi ćorav? Ma ona sa debelom mlečnom sisom, ne mislim na jebene daske valjda. - Au, al je ubode. Jel ideš? - Jok. Nije to moj tip. - Ae ne seri bre. Odkad ti to imaš tip? - Mojne mi ideš na ganglije. Eto, prepuštam ti je. - Neka je brate, prvi si je spazio. Neću da idem gde si ti bio.
Nema veza sa socijalnim mrežama, jednostavno rečeno seks sa strane. Razlikuje se od anfas seksa, misionarske poze, po tome što možete videti veći deo partnerke a ne samo njenu facu, ili eventualno krajnika pred orgazam, a od kučećeg se razlikuje jer ipak možete videti facu, iz profila, ali i grudi! Sve u svemu poza za nas vizuelne tipove, od tuda i ovoliki slikarski pojmovi!
Mužjak: Dušo, hajdemo malo sa strane! Ženka: Što, hteo bi malo da me gledaš? Mužjak: Ma jok, gledam te svaki dan, nego si se naždrala luka pa ti smrdi iz usta!
7 godina: Svi igraju fudbal, samo ti uporno pokušavaš da se dobaciš do koša. 10 godina: Svi voze "obične bicikle" , ti tražiš od ćaleta i keve da ti kupe "brzinku" sa 18 brzina. 13 godina: Svi slušaju narodnjake, samo ti slušaš neke tamo Mejdene, Ejsidisi, Metaliku ... 16 godina: Pola odeljenja trenira neki sport, samo ti kući vežbaš gitaru. 18 godina Klinci oko tebe skupljaju kintu za nove najke od 12 'iljada, ti skupljaš pare za nove felne za golfa. 45 godina: Ostali ćalci troše kintu na ispraćaje sinova u vojsku, samo ti gradiš kuću za sina. 96 godina: Svi pomrli, samo ti odbijaš, postao si stalni član kliničkog centra.
- Pa, pričaj, matori...Jes' uradio nešto sa onom pičokom koju sam ti nabacio...? - Ovaj, nisam...Nisam mog'o. - Šta - JA sam kao mog'o a TI kao nisi? Ne kapiram uopšte tvoj verbalizam, care... - Dozvoli da pojasnim. Ti si je, tebra, verovatno cepn'o negde u nekom mraku... - Aha, u kolima, na parkingu... - ...te stoga nisi stigao da primetiš da pomenuta devojka ima izvestan srebrni pogled, jel' tako? - Koji je sad to kurac?! - Brate, riba ima jedno oko u pekari, drugo u mlekari...! - A? - Jednim oko cepa, drugim slaže drva...Aaaa, zrikava je, brate, zrikava! Il' vrljava, ne znam, uvek brkam ta dva... - Ne razumem...Jes' ti hteo da je karaš među oči ili šta?!
Bilo da je istina ili daleko od istine, ovo je jedino što muškarac sme čuti od svoje lepše polovine kad su u pitanju komentari o njegovim seksualnim umećima. Možda je njen bivši bio nadljudski obdaren, poznavao 40 različitih tehnika dovođenja devojke do vrhunca, mogao da izdrži celu noć ili pak bio dovoljno razgiban za stotinak različitih poza ali to jednostavno nije bitno. Svaki negativan komentar njegov ego ne bi podneo.
- Mali mi je... - Ma nije dušo, nikad nisam videla veći! - Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave... - Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena! - Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem. - To je bilo najlepših 25 sekundi mog života! - A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta? - Naravno da ne... Ti si najbolji! - A kad sam te... Znaš... Jezikom? - Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim... - Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!
Zadnji vezni šank linije. Vezivno tkivo koje od prčvare pravi kafanu, od bircuza bistro, od lokala sa šankom i stolovima mesto koje ima dušu - ona, a ne neka druga. Nije to zanimanje, ili profesija, ili nadimak - to je status. Znaju da budu i čovek, i žena, ali ređe. Odavno su ušli u popis inventara svog omiljenog bara. Stolica, ili čaša i pepeljara mogu da fale, ali barske mušice ne - uvek su tu. Konobar i ne pita, nego nosi. Često imaju i svoju teku u kojoj su stotine recki neplaćenih pića. Ipak, ko je sad taj gazda da postavlja pitanje kad je on šesti vlasnik u poslednijh 20 godina, a barska mušica pamti vreme dok se zidao lokal. Voli da popije, ali ne uvek. Za partiju domina je tu, šah, karte, samo reci. Krenuo je jednog dana kao student možda u biblioteku, i navratio. Otad, svakog dana je išao u biblioteku i navraćao, sve dok nije prestao da ide u biblioteku i dolazio samo na svoje omiljeno mesto. Posle mu je bibliotekar donosio knjige tamo...
Sedi gospodin je sedio za šankom. Ispred njega je bila čašica vinjaka, rubinovog! Glatke sveže obrijane brade, ali naboranog lica, sa tamnosivim perfektno čistim odelom ispod kojeg se nazirala blistavo bela košulja, očiju uperenih u ugao šanka, oštrim pogledom je cenio da li se ivica oštetila tamo u ćošku - juče nije bilo tako.
- Piće od gospodina za vas. - Kog gospodina? - Onog tamo za stolom.
Uzeo je svoj vinjak i nazdravio. Čovek je ustao od svog stola i zauzeo mesto pored sedog gospodina.
- Izvinite, već par dana dolazim ovde i svaki dan ste tu. Da niste možda vlasnik? - Ha, ha...ne, ali upoznao sam ih nekoliko u zadnje četiri decenije. - Dugo dolazite ovde. - Prilično. - Mora da ste štošta doživeli ovde. - Kad bih ti pričao, ne bi mi verovao. - Imam predavanja tek za tri sata. - Znaš li ti da je ovde, u ovoj kafani, tamo kod onog stola, počela priča o svrgavanju Miloševićevog režima? - Svašta? Stvarno? - A je l' ti iko rekao da je ovde za ovim šankom dogovorena titula prvaka one godine kad je Obilić osvojio?...
Priče su se smenjivale jedna za drugom. Student je pažljivo slušao i naručivao vinjak za vinjakom. Tri sata su stala u minut.
- Jao, moram da idem. - Samo idi, i ja ću brzo. Ni zdravlje me ne služi k'o nekad. - Šta je? - Ko će ga znati?
Razgovor je završio. Student je došao i sutradan, ali sedog gospodina nije bilo. Dolazio je par dana, ali gospodin se nije pojavljivao. I konobarima je bilo čudo zašto ga nema. Posle mesec dana, toplog majskog jutra ušao je u bar i seo na ono mesto gde je sedio sedi gospodin.
Viljuška je jako interesantna stvar. Na prvi pogled deluje kao obični deo escajga za proždiranje tvrdokornih materija (sve što se može držati međ' prste). Ali to nije sve! Ova specijalno izrađena sprava se odmah pretvara u oružje! Na ovaj način nekoga možete vrlo lako probosti, iskopati oko, hendikepirati, itd... Sjajno! I to nije sve! Ova umotvorina može se koristiti i kao sečivo! Idealno za sečenje mekih materija, tipa jaja "Na oko", puter, omlet, itd... Nazovite odmah, i po promo ponudi dobićete 20 ovakvih viljušaka... Da, Da, dobro ste čuli, 20 viljušaka po ceni jedne! I to sve za 499,99 RSD ! Iskoristite ovu specijalnu ponudu dok traju zalihe, i dobićete ovu specialno home-made kompaktnu plastičnu kesu za odlaganje... Kesa se lako sklapa i odlaže! I to sve za 499,99 RSD!!!
Ubica svake želje za seksom. Nešto što može da vas natera da na pola samog čina ustanete i odustanete. Obrazac ponašanja neodlučnih partnera kojima je neko rekao da je česta promena poza u toku odnosa garant zadovoljstva.A nije. Ovu metodu često koriste ljudi koji su u životu odgledali, jednostavno, previše pornjave i sami sebe ubedili da to tako treba da se radi,k'o što oni tamo rade. A ne treba. Naravno da je normalno povremeno promeniti pozu,naravno da nema ništa gore od žene koja samo legne i čeka, al pojedinci ga baš preteraše.
ON: Ajde,maco, okreni se sad, a ja ću da stavim nogu ovde, a da te držim tu...Aj podigni nogu...okreni se sad ka meni...stavi sad glavu tu, a pomeri dupe udesno.. ONA:Je li, bre, oćeš ti da se odlučiš već jednom?! Ne mogu da se koncentrišem! Sad ću se obučem i da idem kući, majke mi.Dosta je bilo...
Oni su konačno dočekali svojih pet minuta, prvi su videli svetlucavi beli kombi sa šarenim logom i odmah krenuli da ga presretnu i izjave kako takvo nešto ne pamte. Nema veze što je pre dve godine isti takav grad uništio sve zasade paprika i sjebao pola paradajza. Nebitno što je prošle godine voda bila do kolena, a sada samo dva centa više. Vetar je '96 odneo krov škole, ali to je potpuno zanemarljivo u odnosu na porušene plastenike. Ne sećaju se oni ničeg od toga. Važno je da se pojave na Dnevniku 2 i time mogu da se pohvale pred rođacima u Nemačkoj i ekipe sa zidarskog ispred zadruge.
Dolaze voditeljke, tonac i kamerman i u masi uzbuđenih meštana traže pogodnog za intervjuisanje. - Hoćete Vi da date izjavu? - Ne ne! Evo ja ću. (Jedi govna Milutine, ti si bio onomad kad ti je odnelo pola senika. Sad je moj red.) - Nema problema. Može bilo ko. Šta imate da kažete povodom ovog nezapamćenog nevremena? - Ja za mojih 64 godine ne pamtim da se ovakvo nešto desilo. Reka se nikad ovoliko nije podigla, stigla je skoro do moje bašte. - Izvinite, ali ovde smo zbog jakog vetra koji je odneo krov zgrade mesne zajednice. - Aha, i to je isto nezapamćeno.
