to su oni dani kojima moras da radis sve ono sto najvise mrzis,kao sto je odlazak u kupovine sa zenom i detetom,cekanje zene dok gleda krpice koje nece da kupi i pritom to jako dugo traje,kada moras da ides na rucak kod njenih roditelja,nedeljom te davi da ides sa njom u setnju,a pojave se njene dosadne drugarice sa decom,koje su toliko ruzne i dosadne,da od njih cetiri ne bi uspeo da sastavis jednu dobru ribu...
....prosto pozelis da ti zena ima svalera ,pa da se on jebava i gubi vreme ,a ti na miru da mozes da gledas sport,pijes pivo sa drustvom i uzivas u stvarima koje volis da radis. Nazalost,ni svaleri nisu bas toliko blesavi!
Početak rečenice za ubeđivanje ljudi da je neka drvena konstrukcija dovoljno jaka. Kad drvena greda ili šprajc stoji uspravno i optereti se odozgo, može da podnese ogromnu silu, da znam kako se izračunava maksimalna sila koju trpi, pisao bih o bozonima, a ne o šprajcevima, al' je stvarno mnogo. Prosečan čovek obično nema pojma o izdržljivosti drvene građe, ali zato zna da je jedini razlog što Mađarica ne može da spava sa deset muškaraca istovremeno taj što bi se krevet raspao, pa je zbog toga mnogo lakše uporediti stojeću gredu sa ležećom ženskom nego izvoditi formule pljosnatom olovkom.
-Majstore, ovo se nakrivilo, sad će da padne! -Neće, daj mi ovamo tu štafnu. -Slomiće se štafna, mnogo je teško. -Daj bre štafnu, nemaš ti pojma šta sve može da izdrži drvo stojeći i žena ležeći.
Većina prvo pomisli na pijanog skota koji odvaljuje vilicu ženki jer mu se, eto , moglo. Svinja muška! Žene naravno to nikad nisu zaslužile. Al' u kurcu. Postoje kretenski pripadnici lepšeg pola koji zaista zaslužuju batine. Kao što ćemo videti u primeru.
A: Čuo sam da si odalamio Martu posred face u školi. B: Jesam. A: Jel si ti normalan, pičko jedna bezmuda? Pa takvima kao ti bih odsekao muda i dao keru za večeru! Kako si mogao? Pa ona je žena! B: Lepo. Godinama se kurčila jer joj niko nije hteo da joj uzvrati. Onda me je odalamila posred face pred društvom, čisto da bi me osramotila. Šta je trebalo da uradim, da okrenem drugu arkadu da je slomi? Oću kurac. Sad se lepo šeta okolo sa šljivom od koje je deda Stanko mogao novu turu dispeče, pa da vidi kad će da udari na jačega opet. Šljam.
Biće iz porodice žena a reda zmija sposobno da, zbog svojih kompleksa i nesigurnosti vama uništi ceo dan, često, jednom jedinom rečenicom. Biće koje se hrani jadom, bedom i depresijom a svoje lice farba Oriflejmovim ratničkim bojama u stilu žena lovaca plemena Zulu misleći da je tako "trendi".
-Položio sam Sociologiju, dobio 9. -Izem ti fakultet kad si ti dobio devet! -!?!?!?!?!?...
Poruka iskrene podrške svom izfeminiziranom prijetelju iz djetinjstva u trenutcima dok proživljava krizu identiteta.
Ma pusti ih bre seru dušmani zavidni, muškarčina si ti i to prava. Seti se kako si samo hrabro počup'o Lenu za kosu kad ti nije dala da igraš lastiš na odmoru. U ostalom odrast'o si bre, ma znaš šta brate pozn'o bi te međ' hiljadu žena.
Baš kao i svaki drugi dan u njenoj kosi sijaju dijamanti i biseri, rastu voće i masline. Kožu joj dodiruju samo kašmir i svila. Svog muškarca ostavlja bez teksta dužinom i gustinom njenih trepavica, i zaslepi ga belinom svojih zuba. Ako je upozna sa svojim roditeljima, majka će verovatno samo prokomentarisati "Ista ja!!!", zaslepljena belinom njenog veša sa mirisom okeana, đurđevka, planinskog vazduha..... a ona će biti tako srećna zbog toga. Doduše, ne kao što je bila dan ranije, kada je gledala svoje blistavo posuđe. Ipak, ništa ne može da obraduje ženu kao efekat koji tableta za mašinsko pranje ima na njeno posuđe. Pri čemu je naravno, onaj šampon koji kod nje izaziva gotovo seksualno uzbuđenje, van svake konkurencije. Ona ne korača, ona lebdi. To je zbog uloška. Tanak je, pouzdan, i ona može, obučena u bele pantalone, posle napornog radnog dana, sate da provede u teretani. Kada ide u pozorište, ili sa prijateljicama na kafu ili, ne daj bože, na čitanje testamenta, ovakva žena kod sebe uvek ima prašak za veš. Po potrebi, i omekšivač. Ma ženska torba je čudo. A ženski mozak, ako je verovati tvorcima reklama, srazmeran je mozgu zlatne ribice.....
Stara narodna mudrost, prenošena sa oca na sina generacijama. Govori o tome da je recept sreće prijateljstvo sa dobrim ljudima, a sex sa lošim ženama. Naravno, dok ne upoznaš onu pravu, jednu jedinu, s kojom možeš imati i jedno i drugo.
-Znaš kako sam bio zagoreo prošle nedelje, pa bio sa Marinom. I ona se zaljubila. Kako sad da je otkačim, žao mi, baš je dobra devojka. Duša od devojke. -E lepo ti kažem da se držiš loših žena i dobrih ljudi, ali ne slušaš. Što nisi odvalio onu nafuranu Milicu pa da te ne peče savest?
Rečenica koju je svaka majka iskoristila barem jednom kada joj je klinac previše radoznao oko pitanja sopstvene egzistencije.
Klinac: Mama, mama! Kako sam ja nastao? Mama: Pa... ovaj... vidis, kad se muž i žena mnogo vole onda... ovaj... Pitaj tatu. Klinac: Tata, tata! Tata:(gleda utakmicu) Šta je! Klinac: Kako sam ja nastao? Tata: Bio mi te pun kurac pa sam te poslao u pizdu materinu, a sad beži na spavanje!
Najisklišeiziranija stvar na planeti. Po holivudskom predanju, situacija sa snažnim erotskim nabojem u stilu 'vertikalni izrazi, horizontalne pičke materine'. Pa je presamitiš, pa drži ona motku, pa uterivanje u rupu , pa mazanje mastilom sa kiksa, pa mešanje vaših bujnih kosa. Podsvest sedamnastogodišnjaka je Diznilend u poređenju s ovim. Frojd bi se naradio.
-Ok, maco, čvrsto drži palicu! -To se zove palica? Bila sam sigurna da je neki dak, šmak! -Samo je drži...
