Replika preuzeta iz Crnog Gruje, koristimo je kad neko počne strašno da se gubi ili baljezga.
1: "Ja znam, nema za mene ni jedne dobre devojke, sve koje bi mogle da opšte sa mojim bićem, sve koje su potencijalne kandidatkinje za moju raprodukciju, negiraju moje postojanje, pa moj reproduktivni materijal ima da bude izbačen iz globalnog bazena gena. Zato su za mene sponzoruše, one znaju zašto su samnom, ja znam zasto sam ja sa njima, a i deca će mi biti lepa, jest' da mogu da ispadnu malo zatupasta al' to sada i nije neki problem, važno je da si lep i sve ti se nudi u zivotu...a ne ovako ko meni...." 2: "Bole" :dramska pauza: "Ajd idi narani svinje."
Vreme božičnih i novogodišnjih praznika.Filmovi koji su popularni kao Srećko Savović, od godine do godine. Kada si balavac, keva i ćale obavezno gledaju "Sam u kući" i to oba dela, kada se oženiš, žena takođe, deci bude zanimljivo kada Kevin razbija one likove i crkaju od smeha. I brate, da te pitam sad?
U prvom delu, mali ubio boga u onim jadnim likovima, kuća živi haos, porazbijano i polomljeno pola nameštaja, a sutradan keva mu dođe, a ono sve čisto i sređeno, ma možeš da jedeš sa poda. Ili je mali cijelu noć rintao i čistio sav taj nered ili nas neko pravi budalom? I na kraju, kao dokaz da je mali imao burnu noć, ćale pronalazi zlatni zub od onog ćelavog i nikako ne može da skonta kako se tu pojavio, ali ga ekspresno stavlja u džep i nikom ništa ne govori.
U drugom delu, mali zaluta u avion za NY i niko da primeti da ga nema. Kod njih se deca voze tek tako, puna love i još slažu tamo na nekog lika da je to ćale i izvali se u sedalo i boli ga kita. Izađe iz aviona, hoda gradom i od onolike Amerike ona dva lika nalete baš na njega. Sprijatelji se sa onom jadnom tetom koja jedva šta ima da jede, koja svu hranu podeli golubovima, a on u hotelu maštrafi sladoled, troši ćaletovu lovu po NY i na kraju umesto da joj da koju kintu, on joj poklanja jebenu figuru grlice da budu cijeli život ortaci. Pa zabi je sebi u dupe, mamicu ti bogatašku.
A svi smo se mi pitali zašto treći deo nije snimljen sa Kevinom u glavnoj ulozi? Ćale ga na kraju drugog dela sravnio sa zemljom kada je ugledao da nema više ni kinte.
Česta fraza koju koriste roditelji sa ciljem da svojoj deci nametnu svoj autoritet, ne shvatajući da će na taj način u najvećem broju slučajeva postići kontra-efekat, ponekad sa dosta lošim posledicama.
Roditelj (za vreme svađe): "Dok si u mojoj kući biće onako kako ja kažem!". Tinejdžer (u sebi): "Dobro, pošto je tako onda ću da odem iz tvoje kuće, jer neću više da trpim nikakva naređenja! Mislim da će mi biti bolje čak i na ulici nego pored tebe!".
Pitanje koje obišno starija osoba izgovara mlađoj kada ovaj radi nešto neprimereno. Nažalost, kako god ovaj mlađi odgovorio, neće zajebati matoru mustru.
Učenik zvrlja po klupi dok profesor predaje.
Profan: "Je li, mali - je lć ti tako i u svojoj kući žvrljaš po klupi?!" Ucenik: ''Ne." Profan: "Pa, si došao u školu da žvrljaš, a?! Sraaam te biiiilo!"
- Možete li mi reći tko je ono strašilo, tamo uza zid ? - Moja žena ! - Ali...oh...nisam mislio tu, već onu do nje ! - Moja sestra ! - Pogrešno ste me shvatili ! Pitam za onu rugobu sa nosurinom i naočalima ! - Moja kćerka ! - Do vraga, zar su svi ovdje s vama u srodstvu ? - Ima samo jedan, najružniji, koji mi nije rod: to ste vi ! - Što, zar sam ja ružan ?! - Nemate zrcala u kući ?
Način da ortaku kažete na drugi način da nemate para za grad.
zvrrrr
- Gde si druže, nismo se videli 4 meseca. - Tačno. - Valjalo bi da malo sednemo da porazgovaramo, možda neko piće. - Kući sam, ako oćeš svrati na kafu.
Izraz koji koristi neko ko nikako nije ljubitelj "zimskih čarolija". Mokre noge od bljuzgavice, maksimalan oprez na svakom koraku zbog leda i potencijalnog lomljenja po betonu ili asfaltu, automobili koji svakog momenta mogu da te zaprskaju smešom bljuzgavice, soli, blata... Ipak je bolji januar kad je 20 stepeni.
A: Kako je lepo vreme, januar a 20 stepeni kao da je proleće. B: Sve to stoji ali nije to to bez snega... A: Ko voli sneg dabogda mu u kući padao.
Rečenica za vađenje iz jedne od najneprijatnijih situacija, kad se neko rasprdi sa svojim problemima... Zvuči slađe sa prefiksima tipa: ‚‚Da se nosite u kurc i ti i tvoj ispit!", ‚‚Popušte mi i ti tvoj dečko!", ‚‚Nabijem ti račun za struju u rč"...
Janko: ...tako da će ćale da mi ostane na aparatima kao biljka. Više nema mogućnosti da se probudi...
Marko: Tebra, kako može devojka da bude brža od konja? Znači ne znam gde je ljudima mozak...
Janko: Dobro bre Mare! Mani se sa bajkama iz osnovne! Treba mu plaćam bolničke troškove sad dok je živ...
Marko: A kaži mi samo: kako može Sunce da se ženi devojkom?
Janko: Šef još hoće da zatvori firmu, nisam dobio platu 3 meseca...
Marko: Boli me bre levo mudo i za doktore, i za sestre, i za tvoju rodbinu... Ponabijam vas na Cvetka u paketu sa platom, šefom i ćaletovom komom! Izaš'o sam da se provedem... Idi kod Opre pa mrvi o problemima!
