Izraz koji se koristi u Mostaru, a vjerojatno i u mnogim gradovima da bi se opisalo trenutacno stanje probavnog trakta izazvano nevjerojatno smarackom pricom osobe koja vam se obraca. Sadrzaj price i pricanja doticne osobe nevjerojatno ubrzava proces probavljanja hrane. Price su obicno mitske i toliko prozirne, ali vama se ne kenja od toga. Prije bih rekao da vam se kenja zbog toga jer su i oni sami uvjereni da su ucinili to nesto o cemu tako ocito lazu. Mislim da bi se takve osobe trebale koristiti kao laksativi, mnogi ljudi bi se rijesili zatvora, npr. da ih reklamira Dragana Katic (Zatvor. Svi mi imamo problema sa zatvorom). Jos ako pijete "proljevusu" u nekom kaficu + smarac, defekacija je neminovna. Takodjer, moze se dogoditi kao kolateralna posljedica ako slucajno naidjete na Seherzadu, Gumus, Stol za 4, Farmu, Dvor ili vas ukucani teroriziraju s tim, pa ste osudjeni da to gledate. Dovoljno je da spoznate elokventnost, domisljatost, beskrajnu kreativnost, inteligenciju i nadnaravnu mudrost sudionika ovih serija i realitya da vam fekalije pocnu voziti bob niz crijeva.
Napomena autora:
Primjer citate na vlastitu odgovornost, jbg da se ogradim od mogucih posljedica (unistena solja, "tragovi kocenja", proparane gace)
Random kafic u Mostaru, Obican Kafedzija sjedi i uziva, kad nailazi Smarac koji sjeda i ne pitajuci jel' slobodno.
SM: Oooooo burazeru, sh'a mai, jes' dobar?
OK: Maah, evo srcem fuka pomalo, evo taman sam posao da id....
SM: Suuuuuti, jebote, da vidis sta mi se sinoc dogodilo brate, kad sam ziv ost'o..
OK: -.-
SM: Brate, upa'nem ja kod nekih studentica, zovu me k'o ono da im pokazem matematiku i te sheme ono 'na' (jebacki osmijeh), ja otvori' vrata, kad tamo ova jedna se s vrata vec naguzila i kaze rokni me vlazna sam ko truleks poslije pranja sudja.
OK: Ae, maaaaajke ti mojne tisra, sere mi se od te tvoje price
SM: Kad ti kazem, e'o ubij me ako lazem. I izvadim ga ja, a ona kaze da nikad veceg u zivotu nije vidila
OK: mpppppppph... (crvena faca i trk prema wc-u, vnugo niz nogavicu vec...)
Dvor
Milos Bojanic i Maja Nikolic leze na krevetu i drze se za ruke
Milos: Majo, imamo mi i drugih dijelova tijela koji mogu da se ceskaju...
Iako je WC udaljen svega nekoliko metara od kauca, kauc je totalno unisten, bolje vam je da kupujete novi, ne pomaze ni ponovno tapaciranje...
Bolje da te udari ljubav nego autobus.
Tacka 1: Bolje da te udari alkohol nego Tajson. Dozvoljeno je piti zbog ljubavi sve dok vase alkoholisanje ne stvara direktnu stetu.
Steta - ispovracan tepih, razbijena tastatura, probudjen vascijeli komsiluk, izgubljena desna patika...
i miris i ukus...
steta sto ne mogu da vam dam primer bukvalno...
Poređenje dostignutog sa početnom pozicijom.
Najčešće se koristi poređenje sa drugima. Šteta.
Bio i ostao najbolji bend svih vremena, sa ovih prostora,ciji su tekstovi su obuhvatili sve zivotne teme i osjecanja.Niko nije uspio tako orginalno, snazno i iskreno da prenese kroz muziku i tekstove, ono sto je neponovljivi EKV ..Miris tog vremena... ostaje u nama zauvjek!
Šteta samo što sam kasno rođena kako bi prisustvovala makar jednom njihovom koncertu..
Žbljoha je popularizovani izraz najčešće korišćen kod omladine sa prostora BiH, a koji sve više uzima maha i u Srbiji.
Pod pojmom "žbljoha" se podrazumeva fantastično oblikovano žensko telo koje je, nažalost, oskrnavljeno onim što nazivaju "glava" i "lice". Dakle žboljoha je svaka devojka čije telo poredimo sa telom Leticije Kaste i čiju glavu poredimo sa glavom Isidore Bjelice.
Sinonimi za žbljohu su: skrndelj, kalakotra, kangrba, grob....
Dva tipa šetaju ulicom:
-"Au, brate vidi guzu..."
-"Aha, šteta što ima facu k'o vučjak..."
Posle pojave ove knjige, manekenke i fubaleri više neće navoditi "Alhemičara" kao omiljeno štivo, koje je već postalo kliše. Najobičnija fikcija, upakovana u holivudsku bljuvotinu, namenjena onima koji ne čitaju (većina). Autor nas je poslužio "činjenicama" o religiji koje je smuljao u triler, koji je, moramo priznati, solidan. Koliko je u sve to prisutna moć sugestije vidi se u knjizi "Dekodirani Da Vinčijev kod", posle koje više nećete verovati ni slovo gdinu Braunu(koji nije ni prošao pored književnosti). Sasvim je moguće da je Isus, kao 33-godišnji Jevrej mogao i trebao biti oženjen, moguće je i da je imao decu, ali onakve ludorije sa templarima, sionskim prioratom, zaverama, Merolinzima kao potomcima Isusa, Njutnom, Leonardom koji krije znake u svojim delima su prosto komične. I što je najgore, nije ni autorsko delo, jer se poslužio sa štivom ranije objavljene knjige "Sveta krv, Sveti gral". U svakom slučaju, Braunove teze su činjenice koliko je "Veštica iz Blera" dokumentarac. A dodao bih još i da je filmsko ostvarenje sa ovim imenom isto mrsomuđenje kao i knjiga, uz opis "Zbrda-zdola". Jednostavno, čovek smislio kako da zaradi ogromne parice na neprosvećenom, izgubljenom, televizijom zatupljenim narodu, i svaka mu čast na tome.
Šteta što se mi nismo setili, pre njega, da lepo odemo u Vinču, i rešimo Da Vinčijev kod.
To su sve one bivse zvezde ,kojima je karijera na zalasku ili je nikada nisu ni imale,a zelele bi da je naprave,a jedini nacin da ozive posrnule karijere ili privuku paznju javnosti na sebe ,jeste da snime pornic i puste ga na internet.Normalno ,posle ce da pijucu kako im je neko ukrao kasetu,mobilni ili vec neki drugi uredjaj koji moze da snima i da kukaju kao kukavice kako ih je sramota,od familije ,rodbine i prijatelja,a potajno uzivati u medijskoj paznji.
Steta je sto i druge ne prate njihov primer ...
Ono što reprezentacija nije imala u kvalifikacijama.Prikazali smo ofanzivnu igru ali su naši protivnici išli na to da daju gol i na tri boda.Odlukama sveckih moćnika izgubili smo tri boda protiv Italije koji su nam oduzeti iako bih ih dobili taktikom koja je spremljena za tu utakmicu.Ovaj...Igrali smo dobro ali nismo imali sreće,odličnu igru smo prikazali protiv Farskih Ostrva koja su išla na nas ofanzivno i na sva tri boda i da nam daju gol ali smo se mi izborili sa tim pritiskom i dali smo sto posto naših mogućnosti i pobedili.Šteta što nismo otišli na Evropsko jer bi bilo bre slavlje veliko i pijančenje kod 'Tri sise'.
Dejan Stanković je odlučio da napusti reprezentaciju i biće ispraćen kao da je znao da igra fudbal.Malo kavurma,ćevapi i dosta luka zalivenih vinjakom u čast Dekija.Živeli!
Zaboravljeni predmet. Nekada je tu nešto visilo, možda je to bilo tako davno da ne možemo da se setimo šta. Možda kalendar ili slika ili ikona ili stari babin goblen, ko zna... Prošlo je mnogo vremena od tada, niko ne obraća pažnju na njega, prekrečen je nekoliko puta a možda je čak iza nekog ormana jer je u sobi više puta pravljen "novi" raspored, tj. stvari su premeštane sa jednog na drugo mesto, neke su izbacivane iz sobe, druge ubacivane, samo taj ekser stoji tu, nikome ne pada na pamet da ga vadi jer ga ne primećuje a ako ga primeti okači nešto na njega, šteta da se vadi, kad se može nešto već okačiti.
