Najgluplje pitanje za studenta posle ispita koji je polagao pismeno. Velika vecina uci samo da prodje i tad ovo pitanje postaje glupo. Jer ste tu negde oko sestice i nemate apsolutno pojma gde ce da prevagne. Sto je veoma interesantno najcesce to pitanje postavljaju kolege studenti kao da za muku ne znaju.
1:Jel si polagao danas (ime ispita)? 2:Jesam. 1:I jel si polozio? 2:Ne znam radio sam pismeno. 1:A kako si uradio? 2:Onako.(ovde vec raste pritisak) 1:I,jel ces da polozis. 2:Aman ne znam,pismeno je glupi retardu ko da ispit nikad nisi imao. (naravno ne zavrsi se tako vec pristojnijim "nemam pojma", ali posle pet sest ovakvih razgovora svasta moze da izleti)
Fudbalska škola Bata Đore sa licencom UEFA, FIFA, FSS:
Lekcija 1:
Učenici Alkos-an i Žonpi
Bata Đora: Fudbal je igra u kojoj je osnovni cilj ne primiti gol. Zašto? Zato što statistika kaže da u 100% slučajeva ekipa koja ne primi gol ne gubi utakmicu. Isto tako statistika kaže da su čak 90% ekipa koje nisu izgubile utakmicu u toku prvenstva na kraju osvojile titulu, a da 100% ekipa nije ispalo iz lige. Takodje u 60% slučajeva ekipa koja nije primila gol je na kraju pobedila.
Lekcija 2:
Bata Đora: Kakvu formaciju igrati? Najbolja fudbalska formacija je 9-0-1, jer su najmanje šanse za primanje gola ako igramo bunker. Ovaj jedan je tu da smeta u napadu, a ako nešto ubugari super.
Lekcija 3:
Bata Đora: Šta raditi ako se ne daj Bože primi neki gol. Pojačati odbranu, uvesti zadnjeg veznog umesto napadača, jer statistika kaže da ekipa koja primi jedan gol ima 87% veće šanse da ne izgubi od ode koja je primila dva komada.
Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo? Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu. Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu? Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde". Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.
___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?! Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj. Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš. Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo. Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?! Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
Univerzalni argument u raspravi na temu o kojoj nemate pojma.
1: ...I to ti pričam prijatelju, oni imaju te antene i pomoću nekih ferk... ferkve... fghfgcija oni ti kontrolišu mozak i narede ti šta da radiš i kako da se ponašaš. 2: Gospodine, uzalud se trudite da me ubedite u Vaše sulude teorije. Ja sam doktor fizike, upućen sam u čitav projekat, a Vaša priča je toliko besmislena da ne želim ni da se upuštam u bilo kakvu vrstu rasprave. 1: Ma, budi ti doktor fizike po sto puta... Ali, veruj mi, ja se razumem u te stvari.
----------------------------
N.N.: Alek! Alek! A: Rekao sam ti da me tako zoveš samo u javnosti! Šta je tako hitno? N.N.: U redu. Vaše Visočanstvo, prave hajku protiv Neše, osporavaju mu doktorat, kažu da je očajan i da ga je čak plagirao... A: Nije! Ne želim to više da slušam! N.N.: A, Vi ste već obavešteni? Pa, je l to istina? Je l doktorat stvarno tako loš? A: Nije loš, odličan je! N.N.: Čitali ste ga? A: Nisam. N.N.: Pa, kako onda znate? A: Veruj mi, ja se razumem u te stvari.
Radnja u kojoj se, ako je verovati vlasnicima i redovnim klijentima, prodaje isključivo roba iz Nemačke. Jeste polovno, ali Nemac je to obukao samo dva do tri puta, tako da je kao novo. Ma još bolje od novog. Šulja za sedamsto dinkića stigla direktno iz Minhena, dva puta je obukao pomoćnik direktora BMW-a, zatim odneo na hemijsko čišćenje u Hamburg, zapakovao i poslao avionom prodavcu u Lebanu. Kožna jakna za samo 5000 dinara, vlasnik bankar iz Berlina, kupio original jaknu za koncert Skorpionsa, obukao jednom i rešio da pokloni Seknd hend šopu u Paraćinu, ne treba mu više, a greota da se baci. Zašto kupovati nove stvari kada za malo više para možemo da imamo polovne iz Nemačke? Nemac se kupa, skoro skvaki dan! Depilira dlake i maže kremu. Ne smrdi, pazi na higijenu. Ne cepa stvari. Čuva. I naravno, šalje ih našim seknd hendovima.
- Vid' što sam kupio lone, šta misliš koliko koštaju? - 50 dinara? - Daj ne zezaj, samo 3000 čoveče, a ko nove! - Dao si za te rite 3 hiljade? - Ma to je bre sve roba iz Nemačke, sve original, ima da mi traju duže nego da sam kupio nove kod Kineza, alo iz Nemačke uvoz! Oni to obuku dva puta i proslede meni, hehe. - Papane svako veče viđam kevu vlasnice tog sekend henda kako se sa lampom šunja po kraju, čeprka po kontejneru, izvlači stare stvari i trpa u neku kariranu torbu sa točkićima. - Ovo je iz Nemačke, ne slušam te...
