Pravi, domaćinski, masni burek od koga nam pritisak skače na 180 sa 100, a zbog koga moramo da dižemo laktove u vis, da nam mast ne bi curila u rukave...
„ode mast“
Uloguješ se. Biraš Jacksonville ili Houston, tamo je najviše "naših". Ulećeš na pogodan HighRollers sto za kojim su Dejan, Adil i Domagoj i sedaš između dva adolescenta iz Indonezije. Ovlašno pregledaš profile, svima je maksimum 1M+. Deljenje. Dogovaraš se sa našima. Folduješ. Folduješ. Elvis Singhbutra stalno ulaže svih 150000 i niko nema muda da ga prati pa mu dosadi i ode. Čekaš. Dva popa. Triling. Ulažeš sve. "Saću vam jebem majku." Kurac. Hasan ima full house. Ostalo hiljadu čipova. Dva keca. Ulažeš svih hiljadu. Hasan is all in. Check. Hasan blefirati. Dobio si 723455$. Srećan si. Odlaziš u prodavnicu i uzimaš jedan zidarac na recku.
Nikako da ode.
- Izvini Peki, znam da nije pristojno da perem sudove i rasklanjam, dok još sediš, al da ne ostaje lom za ujutru.
- Ne mari Jelo, krećem ja ionako.
- Ma de ćeš prika daj još po jedno.
- Aj al samo jedno.
... ( posle tri piva)
- Joj Nele moram da pođem, ranim sutra, poso čeka.
- Ako ako, lepo je u državnim jaslama.
- Ma de lepo da ti pričam...
....( posle 2 sata)
-Možda i bude nešto od tog povećanja, mada sumnjam
( zevaju)
- E ljudi palim, vi ceo dan na nogama, preturili gomilu gostiju preko glave, umorni ste.
- Ma ne bi bilo strašno da nisu došli Danini klinci , pravi đavoli.
- A Dana ima decu?! Nisam znao ni da se udala, ajooj a kako smo samo...
... ( posle 3 sata)
- Nele daj nešto za nabosti, da ne idem prazna stomaka sa slave.
- šukurac, viž da su nam oči ko sarme , mrš u penziju već jednom!
- Zar tako kapitenu?! Aj ćao...
Kad sunce ode u Australiju,
San prosečnog Srbina da i on ode na zimovanje.
Za razliku od svojih starijih sestara vile Zube i Plave vile, nije popularna, niko joj se ne raduje i ona ne ispunjava želje. Medju smrtnicima širi strahopoštovanje, njeno ime se izgovara šapatom. Ona je nerado vidjen gost koji ne želi da ode i po pravilu uvek dolazi u najnezgodnije vreme. U njenom prisustvu se ne širi osmeh već rč. Štićenica Porculanskog Boga, legenda kaže da je zaslužna za njegovo postojanje. Prisutna je i u mnogim šumskim obredima.
Otac: "Hajde sine, izlazi iz tog wc-a zakasnićeš na prijemni!!!"
Sin: "E'o cale, e'o samo da ode vila Srackalica..."
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)
jedina stvar gde za 60 dana od siroceta koje radi na nekom imanju,dobijes celo imanje. Sve bi to blo super,da se ne ozenis nekom lopuzom pa te ona ubije penkalom,zume ti sav kes i ode na havaje. A onda tvoj sin(kojeg si napravio sluskinji),ne otkrije testament,ode na havaje pokupi sav kes i nadje zenu svojih snova.
I ziveli su srecno do kraja zivota.
moja baba ih gleda,ne ja,tako da neznam nijedno ime serije.
Kad isti ode u kurac.
Devojka ti ode raditi van zemlje preko leta,upozna novog decka i sa tobom raskine.
