Izraz za osobe koje su prirodno glupe, koje stalno nesto pokusavaju da iznerviraju nekog koga ne vole bas, ne vide da ne izazivajaju nikakav bes u toj osobi, izazivaju zaljenje pa vam onda dodje neko sa strane i kaze vam "Pusti govno, neka smrdi"
„prekinuti govno na pola“
Tačno ta rečPrekinuti govno na pola1 definicija →Odgovor nekom na zle slutnje. Oštrija alternativa za "T-t-t, daleko bilo!"
Ćale: Qq nama s tobom, sahranitelju naš, nisi dao uslov, a primao si kredit, a eskontna stopa ne daj Bože! Kuću će na licitaciju da nam stave! Ja samo da izdam dupe pod kiriju pa da nas izdržavam!
Keva: Ćuti, budalo! Zloj ptici govno u kljun!
Sarkastična opaska na račun tudjeg fizičkog izgleda.
- Zar vam Vesna ne deluje privlačnije kada nosi crno?
- U pičku materinu. P rivlačna je ko govno u bazenu.
Ono što traži Ivan Zeljković kad se u Milioneru zaglavi u svojoj stolici.
A kad uspe da se izvuče onda traži zamenu.
Srednja i osnovna skola su najverovatnije mesta gde svako musko strada, bez obzira na to da li je k'o od brega odvaljen ili debeo k'o crkveni mis u manastiru na Kosovu. Uvek mora da radi fizicko i mora da tegli svakojake mikroskope, stolove, stolice, prosto receno, kad vec nije diplomirani domar, onda je bar domarski tehnicar.
Sprema se skolska predstava. Treba jos stolica za roditelje.
Uciteljica: Miljane, Dragane, 'ajd' da donesete deset stolica sa drugog sprata, muski ste, lako cete.
Miljan: Deset?
Uciteljica: Pa, nije tako strasno. Ici cete samo tri puta, jer mozete dve da nosite od jednom, ne?
Dragan: Uciteljice, ja mogu jednu, jos sam mali. (tuzan pogled)
Uciteljica: Odlicno, taman da porastes, 'ajd' na posao!
Osmi osnovne. Nemanja je redar sa Anikom. Treba da se brise tabla. Anika ustaje.
Razredna: Nemoj ti, neka ide Nemanja, dosta ces se ti u zivotu naraditi.
Nemanja: Nastavnice, ja sam vec tri casa brisao...
Razredna: Taman da nabijes misice, 'ajd' jos jedan.
Cas fizickog. Darko nikad nije izostao od pocetka godine, i jadniku se vec smucilo.
Milica: Profesore, ja ne mogu danas da radim, dobila sam.
Profesor: Dobro, idi onda sedi i obavezno podmetni nesto pod guzu da ne prehladis.
Marina: Profesore, mene nesto boli glava danas i umorna sam, mogu da ne radim?
Profesor: 'Ajde moze, al' ovo ti je vec drugi put, al' ajde, pusticu te.
Darko: Profesore, mene nekako malo boli noga...
Profesor: More, sta? Mars bre!!! 'Ajde tamo da igras fudbal, kakvo si ti musko.
Vala, jest' da sam zensko, al' vi muski ste heroji!
Muzicki instrument.
Napravljen od supljeg govneta i moze da se pregrize.
Koriste ga oni koji sviraju svoju pesmu bez obaziranja na druge.
Ajde sviraj, sviraj u suplje govno, a kad se umoris pojedi instrument da povratis snagu.
Sleng koji se koristi za cenkanje sa prodavcem na buvljaku, kod Kineza ili na nekom drugom mestu...
A: Pošto je ovo?
K: 300 dinara.
A: Auu, mnogo je to, spusti malo...
K: U redu, za tebe 250.
A: Ništa onda, idem ja. Čisto da znaš da za to ne bih dao ni pola semenke.
K: Dobro, neka bude 140.
Pitanje koje danasnja omladina postavi kada ih neko pozove na fudbal.
Sasvim dovoljan deo tela koji se koristi kada se neko zove, a on baš i ne mora da dođe. Nudi mu se nešto što bi voleli i da ne uzme al' mu ipak nudimo iz kurtoazije.
Milice sine idi kod komšija zovi ih na kolače, al onako sa pola usta, ostalo je još malo.
Pitanje koje smo se bar jednom svi zapitali. Nesrećan slučaj, koji se više puta dogodi, pa bar po pola sata trpimo da ne uđemo u halu.
(Idem u WC, kad pokušam da otvorim , zaključano.)
-Brzo ću, sine.
-Dobro, ćale , ne žuri.
(Ćale završava, a ja odmah ulazim u WC. Posle 0.3 sekunde, bježim na terasu.)
-Sine, idi u WC.
-Neka, ćale, prošlo je.
