Izgovara se kao posledica neke provokacije ili pak prihvatanja neke ponude ali ne na svoju odgovornost.
- Dragi, znaš, mislila sam da isprobamo nešto novo.. Razmišljala sam i ne vidim razlog zašto ti ne bih dala u rč...
- Srce, nemamo sad čime da podmažemo stvar, moglo bi da bude gusto, ako me razumeš...
- Nema veze, polako ćemo, pred nama je cela noć.
- Sama si tražila...
--------
- Ajde pičko, dođi, udari me !!!
- Ok, sam si tražio.
Natenane se naslađivati tuđom mukom.
- srpski neprijatelji se danas seire. a srbija propada.
.
.
- što se smeješ majmune? boli...
- ahahaha, kako si se nabo na stub, gde gledaš?
- seiriš se, siso.
.
.
- sinoć dođem kući kasno, čujem neko vrišrti. poslušam po kući čuje se iz spavaće sobe. priđem, odškrinem vrata, vidim neki kuronja, kurac pola metra mi taslači ženu. u rč. a ona vrišti. stenje od bolova.
- pa šta si uradio?
- samo sam se seirio.
Jedan od najpopularnijih srpskih naziva za ljepšu polovinu Deda Mraza.Ili su oni koji su izmislili taj naziv smatrali da je Dedica u crveno-bijelom odijelu veliki dukatlija ili su njegovoj izabranici jednostavno izrasla muda.
R: 'De si Muki uvalim ti tuki. Đe ideš za Novu ?
S: Ma namjeravam da ostanem kući , malo čitam novine , malo gledam TV , posle izdrkam na one novogodišnje porniće..
R: Kakve porniće ?
S: Ma novogodišnje , one bre.. Sa onim.. Deda mrazicama !
R: Deda Mrazicama ? E mater ti jebem Tuki i ti se modernizovao , jadna Srbijo šta si dočekala kad ti je pola muškaraca otišlo na onu stranu.. Aj vozdra Muki , idem ja dok mi nisi kurčinu zario u rč.
:odlazi:
S: Šššta ? :zabezeknut stoji u mjestu:
Premijum kvalitet kineske robe. Broj slova označava broj pranja koja, pod garancijom, ne utiču na oblik, elastičnost i postojanost boja navedenih proizvoda.
Visoki kvalitet te robe ima oznaku P.R.C. P.R.C., a brendovi P.R.C.P.R.C.P.R.C.
Zapis sa analize kvaliteta:
1. P.R.C.
2. PRC…
3. Prc…
4. prc…
5. rc…
6. c…
7. ...
---------------------------------------------------------------
Posle šestog pranja imate apsloutno nov (neprepoznatljiv) proizvod s kojim možete na prc…Ukoliko je broj "sigurnih" pranja manji od navedenog, budite sigurni da se radi o falsifikatu. Nabavite u tom slučaju pakovanje žen-šena. Vlasnika radnje i ceo lanac od sirovina do prodaje vama slobodno opsujte više puta, ne ističući sebe ni manje ni više od ostalih članova lanca. Zatim popijte žen-šen da se smirite…
Fraza koja se koristi kao pelcer u slučajevima spektakularno ljigavog ulizivanja,šlihtanja drugoj osobi.
Osoba A se uvlači u dupe svom nadređenom.
Osoba B je nautralac na distanci,koji posmatra ovaj proces.
Osoba A:Vi ste meni oduvek bili simpatični,a još kad sam čuo da nam je isti bend omiljeni,prosto nisam mogao da poverujem.
(nadređeni se smeška oduševljen ovim rudarskim poduhvatom zavlačenja u njegov dragi rč)
Osoba B:(nakon završetka razgovora) Brate,ajde majke ti OSTAVI PERTLU.
Osoba A:Što?
Osoba B:Pa da možemo posle da te izvučemo iz njegove guzice.
Značenje: najebaćeš.
Random "američki" film:
Liza: Frenk, došla sam da ti kažem da je među nama gotovo i da...
Zvuk zaključavanja vrata.
Frenk: Sad mi reci, hoćeš li da zovem svoja dva drugara iz Udruženja "Ne šorCevima" da ti polupamo pičku k'o Kvazimodo ogledalo il' da te arčim fino k'o čo'ek oklagijom u pakšu?!
Neko je jednom rekao Zna se šta se jebe, a šta se ženi. Bio je u pravu. Debelo je bio u pravu. Tačnost njegove misli ne izražava se u procentima, jer bi daleko premašila fascinantnu granicu od 100 %. To opet ne znači da mi ne smemo ili ne bi trebali imati seksualne odnose sa osobom kojoj ćemo reći Da pred matičarem, masom ljudi koji tapšu na ta dva slova, eventualno popom, ukoliko želimo da posle dvadeset godina kročimo u crkvu da vidimo jel se renoviralo nešto i osetimo blagodet te svete građevine.
Ženu, svoju ženu, oženjenu ženu, treba puniti, to nije sporno, ali samo kada želiš da svoju porodicu proširiš za jednog člana koji će život započeti u tvom domu. To je jedini pravi razlog za ulaženje u dragog partnera. Pa pobogu, žena služi da se voli, pazi, mazi, da joj kupiš cveće, da joj skuvaš ručak, opereš sudove, da je oteraš nekad u tri pizde materine ako ti nešto krene zvocati kad počne Liga Šampiona ili bitan meč s tvog tiketa koji bi ti džep učinio neuporedivo težim.
Zna se, za sve ostalo, tu su okolne fundare koje upravo i služe za seksualne egzibicije i isprobavanje poze do koje si stigao u Kamasutra udžbeniku. Ne možeš njoj reći volim te, ti si mi sve na svetu. To kažeš ženi, svojoj ženi. Ova druga služi samo za ubijanje dosade i nekog zadovoljstva koje ne želiš da podeliš sa svojom ženom, jer znaš da ona to teško podnosi. Pa kako bi tebi bilo da ti neko nabije palamar od 30 santima u rč ili u neko drugo mesto koje ti ne poseduješ, a verovatno i ne bi želeo da ga poseduješ? Pa zajebano, naravno. Nećeš ti da ona doživi te neprijatnosti, daleko bilo. Samo, kad bi ovo rekli svojim ženama, ne verujem da bi išta shvatile na način kako muškarci to shvataju.
Bilo kako bilo, žena se čuva, a ostale su tu da bi se muški rod ispraznio u svakom smislu.
-E, jebote, nisam umakao ništa tri dana.
-Zašto brate?
-Ma žena mi ne da da izađem iz kuće, pravimo plan za sobu kako da je okrečimo, nameštaj razmeštamo, šou.
-Pa što je nisi u pauzama malo razmontirao?
-Ženu?
-Pa da, heheheh.
-Aj nemoj me zezati.
Usresrediti se svim svojim bićem ka ostvarenju zacrtanog cilja, najčešće nakon par neuspelih pokušaja, odnosno padova prilikom savladavanja prepreka na zamišljenom putu. Čvrsto odlučiti da ovaj put idete do kraja, kakav god ishod bio.
-Kako je na faksu?
-Nikako, padoh juče krivično šesti put.
-Nevera. Pa šta ćeš sad?
-Gulim dupe do sledećeg roka, naštrio sam se k'o Rambo nož.
------------------
-Večeras zovem Sonju na gajbu, dosta sam ga bacao u nesvest.
-Sonju radodajku? Sonju koju su Mikica i Filip spavali u rč na haubi Juga 45? Nemam lepe reči.
-Naoštrio sam se tebra, nema nazad.
-Aha, da, da kapiram. Oštrio si ga mesecima, pa si se naoštrio za večeras. Fino.
Glagol, koji pored osnovnog ima još značenja. Uglavnom se koristi kada je nešto dovedeno pred svršen čin, i treba samo realizovati...
Primer 1.(osnovni)
"Udri kurvu!"
Primer 2.
Pijanka, kafana "Kod Tiće", 2 Ej-Em: Sine, ostalo još pola kile ove šljive... Oćemo? -Ma udri ko joj jebe mater...
Primer 3. E ona mala oće da se prca. Daje i u RČ, ali mlađa je dosta, ne znam šta da radim... -Ma udri šta te boli kurac.
Primer 4.
Ja u jednoj, moj tata u drugoj sobi... Pokušavam da sviram gitaru, pozavidela bi mi i Fibi iz "Prijatelja"...
Moj tata: "Udri, udri pička ti materina, a ko će posle žice da plaća!?"
Gledanje glasanje država na Evroviziji. Svaka budala koja zna geografiju za dvojku, zna i to ko će od koga dobiti 12 poena, po sistemu ja tebi-ti meni.
-Brate, šta misliš, kome će sad Gruzijci da daju 12 poena? Ja mislim Španiji, najbolja pesma.
-Jaooj mentolu, pa Ukrajni će dati, ko ih hrani?
----------------------
-Vidi, Norvežani nam dali 8 poena. Svaka čast, znaju šta je muzika ljudi, ne kao Danci.
-A ja mislio da je to zato što tamo živi 20000 Srba azilanata tamo.
----------------------
-Vidi braću Ruse, opet nam ga munuše u rč. Nula od njih. To nam neka braća.
----------------------
-Hrvati čuli za foru pa nam dali 8 poena.
----------------------
