Biseksualne orgije.
„sve po spisku“
Tačno ta rečsve po spisku3 definicije →
Je jedan od parametara po kome se moze prepoznati ziljava picka.
Sede decko i devojka i u trenutku neprijatne tisine, zapocne se razgovor vezan za muziku.
Decko: "Pa dobro, koju muziku volis?"
Devojka: "Pa ono, slusam sve...uglavnom ono, komercijalu."
Decko: ?!
Devojka (shvativsi da zvuci glupo, pokusava da izvuce situaciju pametnim odgovorom): "Pa mis`sim ono, volim ono... City Records i taj fazon, ne volim ovu seljanu sa Granda."
Decko i dalje zapanjen cuti i pravi facu kao da je omirisao prdez posle treceg dana jedenja pasulja prebranca: ?!
Devojka (shvativsi da njen sagovornik cuti, pokusava da preokrene situaciju): "A ti? Ono kao sta ti je extra?"
Decko (koji se vec totalno smorio): "Pa najvise volim neki hard rok tipa AC/DC, Steppenwolf, Deep Purple i slicno. Ne mogu bas da nabrojim sad sve grupe od jednom, ali taj fazon."
Devojka (u zelji da pokaze svoj stav): "Jaaao, ja volim isto taj...hard rok ... ono..."
Decko: ?!
Devojka (nastavlja): "Na primer mnogo mi je extra ovaj zadnji album Natase Bekvalac koji ima puno gitara u sebi."
Decko ustaje i odlazi.
Devojka: ?!
U svakoj porodici ima ono sto B92 naziva nasilje u porodici.Uvek neki ćale udari sinu šamar, uvek neka keva ubere neki prut, jednostavno to je način odrastanja u Srbiji.Kada se otac naljuti onda te majka brani, a kada majka krene po prut onda te otac spašava batina.Najbitnija stvar u svemu tome je da dete ne udaras po glavi.Po dupetu sme, ali po glavi nikako ne, kažu ne valja zbog škole.
Zapravo, to vam je sve mrtvo tj. ne misli se ni na kakav oblik bića. Najčešće se koristi u kontekstu hiperbole, kad nekom želimo da stavimo do znanja koliko je neko nešto mnogo uradio.
Lik 1: Brate, si čuo što se ona "kamikaza lik" digao juče u vazduh, u Avganistanu?
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma da, pobio sve živo...
Lik 1: Kume, si video Italijane što su svi 'ušli'?
Lik 2: Pa, jel si 'ubo' nešto?
Lik 1: Čuj 'nešto', sve živo!
Izraz koji opisuje krajnje ravnu devojku.
- Gde si ti bio sinoć matori?
- Bio u klubu, napio se, smuvao neku malu, ma žalost brate.. Da nema bradavice mislio bi da je mazim po ledjima..
Prevaranti vešto zamaskirani tugaljivim izrazom lica. Ordiniraju po čekaonicama autobuskih stanica gde saleću žrtve tražeći im pare za kartu jer su izgubiili novčanik ( eventualno ih napala grupa penzionera iz geronto centra te ih pretukla i uzela im sve do poslednjeg dinara ). Što je najgore, neko se i sažali na "nesrećnu sudbinu" ovih prevaranata, pa im da lovu.
A: Izvini, imaš li 200 dinara da mi daš za kartu, izgubio sam novčanik, a nisam iz Beograda?
B: A je l? A odakle si?
A (malo zbunjen): Paaaa, iz Kruševca.
B: Aha, a kad ti kreće bus? Kuda ide?
A:(totalno zbunjen) Maa....sad za 5 minuta. Ide valjda Ibarskom magistralom preko Pirota. Daj, kume, leba ti.
B: (srednji prst)
Što kažu stari ljudi: "I bi dan, i bi jutro, i kako god okreneš, sve na kraju dođe na svoje". 2/3 kosmičke pravde i 1/3 dovođenja u red.
Bodrenje za one koji prave sranja jer su ubeđeni da će to da im se nadoknadi kad tad. Tako moja sestričina neće da pipne fiziku, misli da će stvari same doći na svoje mesto. Zapravo hoće, ali kao ključan faktor jeste naše nastojanje i volja da to popravimo. Zato, Milijana, ako ne uzmeš jebenu knjigu, ima sa Njutnom da bereš jabuke za svetog Iliju kad im vreme nije. Uravnoteži se.
Fender: Ne javlja se, jebem ga u dupe!
Čegi: Da ti nije dao pogrešan broj?
Fender: Otkud znam da li je pogrešan kad se niko ne jav... ALOOOO, LUKAC, TI SI TEBRA?
Lukac: E ja sam. Gde ste? Ne vidim vas.
Fender: Evo nas kod naduvanog zeca, pored pekare "Gospina Papučica".
Lukac: Čekajte tu. Tamo sam za 2 minuta.
Fender: Pita Čegi je l' Jocko sa tobom?
Lukac: Jeste. Kupio sladoled, ne vidi sad nikog. Budite tu, stižemo!
:Nakon 2 minuta:
Lukac: Izvini? Je l' si ti Čegi?
Čegi: Jesam. Kako si me prepoznao?
Lukac: Ličiš mi na kengura lololo
Čegi: A puši ga! Ti ne ličiš na luk, nikad te prepoznao ne bih. Isti žderavac.
Lukac: A ovoe Fender? Ti ne ličiš na gitaru, bro.
Fender: Ma vidi mi stomače, tu sam negde. Pa deste bre?! Konačno da se okupimo, da se upoznamo.
Jocko: Vala, red je bio. Tako?
Fender: Jes! Jes! Jes! Jes! Jes! Jes! Jes!
Lukac: Idemo da popijemo nešto.
:U kafiću:
Jocko: Tebra, ovde smor! Smor!
Lukac: Sve je ravnoteža, sve se na kraju izjednači. Biće bolje, možda neke pičoke nalete.
Fender: Ma ne kenjaj, Lukac!
Čegi: Znam! Aj da opletemo zanimljive geografije, Fender i ja, a vas dvojica.
Jocko: Može. Ali da igramo neke nove pojmove, ovi stari smorili k'o kurac od sveštenika. Aj usmeno, nemam papir. A i ljudi da se ne krste ovde. 'Nači, pojmovi, lupam: jezero, kolač, auto, životinja i pojam iz mašinstva. Neka bude na slovo "S".
:Nakon 2 minuta:
Fender: Spremni?!
Lukac: Spremni.
Fender: Auto? Seat.
Lukac: Samara.
Čegi: Brate. Lada Samara. To je kao da kažeš "Megan".
Lukac: A ne seri! Što da se ne prizna? :likovi okolo već počeli da zagledaju:
Fender: Ajde, priznajemo. Gledaju ljudi! Jezero? Sajma.
Jocko: E sad vi kenjate! Kakva, bre, Sajma, kojikurac?! To ne postoji.
Fender: Brate, to je jezero u Finskoj. Čegi kupio ribu odatle sad za svetog Jovana.
Jocko: Kenjaš?
Čegi: Ozbiljno. Gugi mi dao broj nekog Pitkamakija. Ima somovinu, jebe mesečinu.
:Nakon nekog vremena:
Lukac: Mašinski pojam? Interferenca.
Fender: Svaka čast. Mi nemamo. Dobro si se setio.
Lukac: Šta da ti kažem. Imam papir da sam inženjer!
Jocko: E aj da palimo u drugu kafanu. Da povratimo onu ravnotežu.
Fender: Ae. Konobar?
Konobar: Odma dođe.
Fender: Da plat... GUGI, JE L' SI TO TI?
Gugi: AAAAAAAAAAAAAA! A MENE NE ZOVETE, PIČKE!
Fender: Nisi bio tad na sajtu, jbg.
Gugi: Ma nema veze. Ae završava mi se smena za po sata, čekajte tu, sedamo u moj Micubiši Lanser Evo H, pa da idemo da plašimo baaaaaaaabeeeeeeee, aaaaaaaa! Nisam juče plašio, pa da nadoknadim!
Lukac: Jer sve je ravnoteža, sve se na kraju izj...
Ostali: MAAAA BJAAAAAAAAŽI!
Pisano za takmičenje: Pojzenizam
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Po inerciji. Objašnjenje za sopstvene iznenadne reakcije, kojima sami sebe iznenadimo, retko u pozitivnom smislu.
- Ćale, zašto me je danas cela škola izbegavala, Maja mi je rekla da je ne zovem više nikad i da mi je ćale seksualni manijak?
- Jebiga, sine, kad si sinoć zaspao, došla neka profuknjača, predstavila se ko tvoja devojka, a sise na izvol'te. Ona meni dobro veče i ja je po automatizmu u'vatim za sisu... Al' obećala je da neće da me tuži!
Potpuno tačna rečenica. Mi vidimo sve, sve osim bitnog, zanimljivog, obrazovno-kulturnog...
