Najelegantniji način za fino upakovanu zapovest "Polazi da kuvaš kafu i ne pitaj ko pije, jer piju svi".
Negde nekad.
Neko: "E, ko pije kafu? Ti? Piješ. Ti? Hoćeš... dobro. Hoćeš i ti? Može, a?..."
Neko 2: "E, koliko glava-toliko kafa! Polazi po kuvalo, brate* !".
*Namerno je upotrebljen termin "brate" da pripadnice suprotnoga pola ne bi osetile verbalno ugnjetavanje kafokuvačke prirode
Provesti zimu u kafani manje kvadrature, gde je tesno ko u dupetu, koja se lako zagreje i tamo sa sabraćom alkosima uz kuvano vino, rakiju i mezu dočekati proleće.
A na proleće ko 'ajduci, ponovo u goru zelenu i udri po pivu.
Rečenica kojom hoćemo da ispadnemo ljubazni domaćini kada gost bez izuvanja ulazi u kuću, dok mu u sebi psujemo sve po spisku jer svojim cokulama gazi tek opran tepih.
Gost: Dobar dan, komšinice, jel komšija Raka tu?
Domaćica: Jeste, jeste! Izvoli, uđi.
:gost se bez izuvanja opanaka ustremljuje ka dnevnoj sobi:
Domaćica: Uđi slobodno, ne moraš da se izuvaš...
(U sebi: Pizda ti materina, nije ti bre ovo štala!)
Kažemo za nekoga ko ima odevnu kombinaciju koja previše štrči od okoline, u lošiju stranu.
- Au brate, da li si mogao da dođeš u tome na žuraju ?
- Što, šta mi fali, sve mi boje lepo stoje...
- Pa da, boli te kurac, sad si ko Crnogorac na svadbi, imaš najlepšu trenerku !
Ima dva značenja:
1.Da si spavao ko stoka.
2.Da si se smejao ko stoka.
1.Juče sam se toliko umorio, teglili smo neke stare kompjutere,one od pre 100 godina, kad sam došo kući komirao sam se.
2.Da vidiš kako je Joca prdnuo,komirali smo se celo veče.
Uopšteno gledano, štrcaljka je sve što ispušta fluid na jednoj svojoj strani (na toj istoj strani ima i otvor).
Ali ne i u ovom slučaju. Ovde je Štrcaljka neko ko ima neverovatan poriv da pljuje dok priča. Pod "pljuje" se ne misli da psuje, omalovažava... Već ono, baš pljuje! Pljuje ko nenormalan. Priča, a iz usta izlaze kapljice, nekada haotično, a nekada čak i u mlazevima, te zasipaju sagovornika ili neki predmet u Štrcaljkinoj blizini.
- Nemoj brate da mu daješ listu! Ištrcaće je svu, neće posle ni za šta više biti! Bolje mu diktiraj parove! Ionako je sreda. Malo ima.
________________________________________________________________________
- Ko je brisao sline mojom sveskom?
- Ma niko bre! Prošao Ćomi tu, pa stao da nešto Čimiju priča o letovanju.
- Našo je gde će da priča!
Pitanje koje sebi postaviš kad prevališ dvajes` neku - u petnaestoj ti se dvajes peta činila daleko,daleko,matoro. I idu ti godine, a ti više ne možeš da slušaš "A...ima neki dečko?" i "Kad ćeš `se ženiš?". I idu ti godine, a ti i dalje blejiš na istoj klupi sa istom ekipom i jebete još jedno drugom keve iz iste fore.Žena, muž, deca, pos`o, kuća, ti, ko i u petnaestoj, izgledaju ko da trebaju nekom drugom da se dese.Ništa ti veći džeparac nije nego ko u petnaestoj. Tešiš se da nikad nećeš da odrasteš.
Apsolutno nesavladivo mesto koje bi progutalo Golfa i Punta sa sve brisačima, dok bi Lada Niva stala na pola puta, ukopana' ko Vladimir Stojković pred penalom.
Vidi kol'ko blata kume, ni Lada Niva ne bi mogla da izvuče do vrha. . .
Našminkana princeza po imenu Pepeljara koja je izašla u grad i nije se vratila u 12 kako je ćaća rek'o već je cugala do ranih jutarnjih časova probudila se ujutru ko bundeva, sva otečena od alkohola i gadna ko kurac zbog razmazane šminke.
Na putu kući izgubila je i štiklu vjerovatno onda kad je stala da baci peglu, ali dosad je već neki manijak odnio kući da šamara majmuna dok njuši aromu iz iste.
Dar. Sposobnost visprenih jebača da u isto vrijeme koriste i gornju i donju glavu. Logična evolucija taktike za odlaganje prevremene ejakulacije, jer je čak i zamišljanje gole Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku sjedeći na klonji, ovih dana totalno izlizano i ne služi svrsi. Pojedinci su razvili taktiku i ulaze dublje u meditaciju razmišljajući o nasumičnim događajima iz života, čime prekidaju vezu između mozga i koplja te prepuštaju tijelo da radi mehanički. Time se i brkati Radovan sa bauštele dok kara svoju zmaj ženu pretvara u Super GTO 16v turbo(folk) jebača nove generacije.
Jebe tako Radovan i počne razmišljati. Sjeti se đeda Milutina i babe Radojke. To je najdalje što može da se sjeti, a i njih slabo pamti. Deda je umro kada je Rašo imao tek tri godine. Našikao se i u žaru svađe sa brezom koju je zapišavao, naišli su vuci. Baba je bila relativno mlada i strašno ju je pogodilo što je ostala bez zdrave kurčetine.
U tom trenutku prebaci ženu na bok i nastavi da jebe.
Stari komšija Božo mu je pričao kako je baba bila grom riba dok je bila mlada. Kaže da je pokojni đed Mile prestao okretati janje a cigar mu je ispao iz usta koliko je zinuo kad ju je ugledao. Došla valjda sa ćaćom i kravom u selo jer je tu bio naširoko čuven Šaronja, rasplodni bik koji nijednu kravu nije ostavljao ravnodušnom. Milutin je, kako kaže komšo, zbog nje ostavio prvu ženu. Vrlo romantično, zamisli se Radovan gladeći kosu jer bradu nije nosio.
Jebe tako i dalje i konta se jel' mu svršila žena. Pomjeri se da pogleda, ali ništa ne provaljuje u mraku. Utom izađe mjesec iza oblaka i obasja jednu sisu, pa i drugu. Skoči ko lav, izleti na terasu, napnu se ko indijanski luk kvalitetne izrade te izvadi ćunu, šta ćunu? Zmijugu. Ma šta zmijugu, Enterprajs Staršip i taman da razbaca nesuđeno potomstvo po golubovima što kljucaju podno zgrade, sjeti se da mu je ćaća bio trgovac pa se vrati i nastavi da jebe...
Ženi drago pa ga i ne pita šta se tako zamislio.
Stari mu je bio mangup. Slušao je one sektaše, kako je pokojni đed govorio. Oblačio se nakaradno, nije volio da kosi travu i baca sijeno. Kad su mu doveli nevjestu........ Utom žena vrisnu i Rale shvati da je posao odrađen. Baci još jedan pogled na desnu sisu a bogami i na lijevu pa opet izleti na terasu...
