Zrtva srpskih "patriota" (koji nemaju ni 15 godina ni mozga) u cilju vracanja teritorije Kosova i Metohije u posed Republike Srbije. Imali su i lepo razradjen plan - cigla kroz prozor!
Kad ono, Kosovo se nije vratilo, ali su zato SRBI placali nacinjenu stetu...
Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.
Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.
Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.
Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.
Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.
Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.
- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića. - Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta. . . .
- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi. - Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu. - Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina. - Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast. . . .
- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi. - Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal? - Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima. - Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati? - Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog. - Johnny Kurajber: Odlična ideja.
Specifičan oblik komunikacije u Skupštini Srbije,koji se , na inicijativu opozicije 2008., ponovo vratio. Zadnji put upotrebljavan u Skupštini CAREVINE Srbije 1389!
Car Lazar : Ko nedodje u boj na Kosovo, da Bog da...
Neiziviljeni klinac koji pokusava da se dokaze kroz huliganstvo,vandalizam,psovke,nacionalizam(na pogresan nacin),patrotizam(na pogresan nacin),rusofiliju,satrovacki sleng,krstace ili kajle oko vrata i obavezno sa 3 prsta u svakoj prilici koje onako pozerski pokazuje na svim slikama i u javnosti.Da ne pricam o rekvizitima koje poseduje i koji stoje u njegovoj sobi do sledece utakmice kao sto su zastava,bejzbolka,staklena flasa(zar vam to nije sumnjivo?!). Prezire sve sto je drugacije od njega i misli da je iznad svih,a da su svi kako on voli da kaze "ljakse". Za devojku koja nece da ga gleda u oci kaze da je narkomanka i vestica. A,za onu koja nece da mu da govori svasta i pise svasta. Taj govori kako bi isao na Kosovo kad bi izbio rat i zivi za taj trenutak!
Kada bih stavila primer bila bih banovana zbog vredjanja!
Jedno u nizu sasvim normalnih srpskih prezimena u američkim filmovima. Uz isto se uglavnom koriste i druge, retko glupe, nepovezane informacije, da ne kažem proseravanja.
- We arrested the young Serb terrorist from Kosovo Anastamanasiyevitch. He was in special forces in war in Bosnia, also he is connected with Russian mafia.
Nikada ne odustaj! Kad ne može lepim ti probaj još lepšim, kada ti neko opali šamar okreni mu i drugi obraz, kada ti neko uzme Kosovo, daj mu i Sandžak i Vojvodinu sa sve Pančevom (da ako se potruju i crknu), i na kraju dodješ do "Ko tebe kamenom-ti njega većim kamenom i kantom govana." Sila i nasilje ne rešavaju ništa osim tog jednog problema ne kome se primenjuju. Uzdržavanje od istih izdržava i lopova i policajca i sudiju i advokata, i ceo drzavni aparat, žene u crnom, muškarce u rozem, bradate profesore, Isidoru Bjelicu i golubove koji stanuju na drvetu ispod koga parkiraš kola i čijeg se kvaliteta, boje i količine izmeta ne bi postideo ni Lujov Jablan ili Bakonja Fra-Brne, jedno od ta dva je sigurno bio bik. Zato samo polako i smireno, A ONDA MU JEBI MATER ONU NJEGOVU!
-Dobardan. Znate, kupio sam kod vas ovaj laptop... -Hihihi (kucka po Fejsbuku i smejulji se) -Khm, khm! -Daaa? (namešta kosu i podešava kameru) -Pa kažem vam, kupio sam ga i ne radi mu desni taster, F, M, Q i neće da se poveže na net pa... -A nisi očekivala da imam dugu kosu? Ona je inače skroz tršava, ali pošto je nosim vezanu -TRAS- Ahiaaaaaa! Šta vam je, Šefeeee, upomoć! -Hej gospodine zvaću policiju! Zašto ste ga udarili? -Nisam ga udario. Samo sam mu zatvorio laptop po prstima. Nije bilo fizičkog kontakta. Vi ste šef ? Odlično. Slušajte, kupio sam... -deset minuta kasnije- -I tako NEMOGUĆE je da do navedenih nedostataka dodje normalnom upotrebom. Iako to ne tvrdim sasvim je moguće da ste prosuli sok ili neki drugi osvežavajući napitak po tastaturi. Znači vi imate pravo da reklamirate, ali mi nemamo više taj model. Moraćete sačekati da stignu novi, ili da ga date kod na servis. Uostalom, taj model je bio na akciji... -I ja sam bio na akciji, radnoj i bio sam udarnik. A šta je sa onim na kome ovaj dečko kuca? -A pa to nam je izložbeni model. -Znači on stoji u izlogu? Pa stavite moj tamo i onako ne radi, a meni dajte njega. -Po zakonu o zaštiti potrošača, mi nismo obavezni... ŠLJAS! Finifa, fpakuj gofpodinu taj laptop.